90后生人，近期再次回到失业状态，感到人生像一场已知结果的失败，却还必须得硬着头皮继续。
回顾以往的职业生涯，我就是所有职业生涯指导帖中说的人生大忌：没有一份工作能够持续超过一年。
不要问我你为什么没有一份工作超过一年，说来话太长。暂且说点别的。
作为被大肆批判的教科书式的失败者，我现在很烦看任何人生指导式的鸡汤。告诉我只要怎么做了就一定能成功，我一定不能怎么做否则将陷入万劫不复。
其次我更讨厌看怎么赚钱的文章，基本就是拿出成功案例来佐证，你看我/人家当初是怎么怎么做的，在某些关键选择上是何等聪明的选对了，现在看来当时的思维是多么超前，所以才有了现在的成功，而你之所以还没有成功就是没有像我一样，现在我把方法告诉你了你知道怎么做了吧。
所有马后炮都是一文不值的狗屁。
假如你这么清楚成功的门道，为什么还坐在这里拿别人的巨富作为谈资滔滔不绝致富之道呢？为什么一个如此清楚怎么致富的人竟然还是个破写字的，写着免费都没人看的大道理。
我说的夸张了，今日头条上关于职场勾心斗角，以人师姿态教育你成功的文章其实推送的还挺多的，再看看阅读量和评论量，我心里其实挺羡慕这些毛用都没有的狗屁文字，我能有一篇文章达到这样的阅读量，简直要乐开花。
我想我也能预测此刻正在看这篇文章的你心里暗搓搓的腹黑想法：你自己写的没人看有什么资格嫌弃人家阅读量高的，有人看就是王道，没人看你就是再怎么黑人家吹自己都是狗屁，吃不着葡萄嫌葡萄酸的真loser.
所有对我是个失败者的指责我都照单全收，毕竟，其实连我自己都这么觉得，所以你想的并没有错。
不管你怎么破口大骂，我的内心里，已经准备好要慢慢原谅自己没能按照所有人的期望平步青云。
其实认真想想，这得是一种多么高傲的态度，没有在毕业三年内成为大富大贵的人生赢家竟然成了错？没有成功竟然成了错？没能活成马云竟然成了错？梁静茹给你的勇气让你觉得你就这么天赋异禀吗？还是在没有一个好爹的情况下？也别把责任都往爹的身上推，毕竟爹也没有好爹，爹比爹的爹已经好了很多，你却不一定能像你爹超越他的爹那样超越你的爹。
所以我真的想原谅自己，原谅自己就这样完败了。我不止一次在早上醒来希望今天的我80岁，当晚就可以在睡梦中没有任何痛苦，期待和牵挂自然老死告别一切。然而现实提醒我距离安然死掉的美好理想还要煎熬60年。
我的困境还是我自己的，指责除了让我心里更难过，更加清楚人间地狱的面貌以外，只能让我更想离这些人远点，尽管这些人可能是对的，可能有钱，可能比我优秀，然而我不会呆在让我感到痛苦的人身边，嗯，我就是活的这么狭隘。
只有被生活打翻在地之后，我发现我似乎才理解那句话“做人嘛，活的开心最重要。”现在只要提到人生态度就好像要准备好听一个loser找借口为自己申辩了。某种程度上也没错，你可以用语言羞辱批评指责这些正在挣扎的人让他们尊严扫地，内心受创，然而这也就是你能对他们发泄的最大怨恨，你再恨，再讨厌这些loser，你也不能上去一把掐死他。啧，强者也有强者的无奈。
讲真其实如果真的可以任由世界上最强大的20%把剩下的80%全部杀光，其实倒真的帮了那些苦苦挣扎的底层大众的大忙，你以为底层就想像个垃圾一样活着么，只不过还有一些不能放弃的理由罢了。
回首上一份让我觉得个人价值被完全否定，不被当人看的工作，静静的当了一个月岁月静好的无业游民后，我想我不能再接受那样活着。
我想我要放弃成功了。
我自认为很认真很努力的计划着一切，试图抓住一些机会，然而永远被打回原型。以前我从不认为会有天生的失败者，现在我觉得出身就是一个人永恒的底色。
上大学以前我都算得上读书的成功者，读完大学我不仅事业失败，做人失败，连读书都失败。其实我很懵，我真的不记得我有造过什么孽，但人生到底是怎么变成这样的？
这不是一篇鸡汤能给的答案，我也不想再追问这样下去有什么意义。
原谅自己要从停止追问意义开始。人能有什么意义呢？地球上的所有物种搞不好都只是宇宙的一个意外，你也只是你爸和你妈随机兴起的亿万个意外中的一个，所以又是什么让你觉得你一定有意义呢？如果真相就是你其实毫无意义呢？
所以啊，原谅自己吧。从今天起，我放弃要去成功了。有份工作支撑自己活着，有点时间支撑自己玩点喜欢的，狗屁的人生，就这样吧。
当然如果你有能治好的我的病的灵丹妙药，请拜托不要吝惜，悄悄告诉我。
我喜欢这张照片，叶子上绒毛可见的细节
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