今天是2023年2月14日，星期二，天气晴。今天是情人节呢，只是记录一下，对于我来讲好像没有什么特别的感觉，已经过了过情人节的年纪了。
最近写作练习，我开始使用番茄专注了，就是挑战25分钟专注写一篇，写什么都行。因为我发现自己在写作的时候，不是有外人来打扰，就是自己不能够专注下来，一会一个想法冒出来，一会去做这个事，一会去做那个事。导致效率很低。本来对自己的要求就很低了，这样不能专注，效率和质量就更低。这真的是一个恶性循环，所以一定要想办法让自己安静下来。
一次只做一件事。
每天早上醒来，大脑就开始飞速运转：今天是什么日子啊，今天天气怎么样啊，今天有什么重要的事要做吗，今天一日三餐吃什么啊，孩子东西都准备好了吗……
现在基本上是到点自然醒，完全可以不用闹钟了。现在我的闹钟设到6.50，有时候是六点就醒了，有时候是六点半，醒了也不会再睡。躺在床上等闹钟响，然后再慢慢爬起来。因为晚上睡得比较晚，所以早上也没有4点，5点早起。就睡到自然醒。
其实我现在特别羡慕那些能够早睡早起的人。发现自己真的是很难做到，到了晚上随随便便就到了11，12点。然后早上又怕起的太早，睡眠不够。
今天本来是周二，我们的休息日，但是因为公司在做开年活动，周二也不休息，正常上班。早上送完孩子，就上班去了。今天的气温也很低。虽然没有下雨了，但是风很大，特别冷。特别不愿意出门。但是没办法，工作还是得继续呀。
只是最近的这个节奏有点不太对，今年本来想改变写作的时间改到早上，但是因为早上实在是起不来。睡眠状况不是很好，所以也做不到早起，基本上是会选择在白天的某一个时间去完成，不过这个习惯也挺好，慢慢的去调整吧，因为像去年之前，嗯，我的写作时间都是在晚上的最后一刻，现在改到白天总比在晚上11点，12点的时候写好一点。很多时候计划不如变化快，我们只有在做的过程当中去慢慢的调整。
今天中午吃完中饭，刷了会儿手机。刷到一个很有感触的视频。是演员姚晨的一段演讲。她说这个社会其实对女性来讲要求很高。事业和家庭是不能同时兼顾的。你如果选择成为了一名职业女性，就会有人说你不顾家庭，是个糕糕的母亲，如果你选择成为了一位全职主妇，又会有人说，生儿育女是女人应尽的本分。但是只有事业才让我有了选择的权利，因为当了妈妈，才让我了解生命的意义，才让我更有勇气去面对生活的残酷。
后半生最想努力做到的，是对自己的心，完全诚实，从小到大，我们都在努力的活成，社会希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己，活到这个岁数啊，我算明白了一点，成功是偶发事件，失败是人间常态，生活就像一场科学实验，要在不断试错中不断调整方向。
于是我把这个视频也转发了。因为确实太有感触了。往后余生，我希望自己也能够努力做到，对自己的心完全诚实。
也许在生活当中我还不能够做到完全对心诚实，我希望在以后我的文字里面能够做到对心诚实，写我想写，写出我心。在日复一日的书写当中，找到那个最真实的自己，成为自己想成为的人。
《秘密》实践版 第17天
和谐融入世界是一种什么感觉？
这种感觉如同漂浮在水上一般。如果你焦虑不安，或者做出反抗，就会沉下去。如果你顺应水的安排，那水就会让你漂起来。就是这种感觉，而它也是你融入这个世界的方式。
让我们放弃抵挡顺其自然吧！
《生命之书》365天静心冥想 一月十七日 受制于权威的心
心有没有可能不受制约——从各种的宗教派别、迷信和恐惧中成长的心，能不能摆脱掉自己的局限，创造出崭新的心智？老旧的心总是受制于权威的束缚。我所谓的权威指的并不是法律赋予一个人的权力，我指的是所有的传统、知识与经验，以及利用权威得到安全感，并且想保住这份安全感。毕竟我们的心是永远在追寻的——它永远想找到一个安全而不受干扰的居所。
我所指的权威可能是利用某种理念或所谓的神来成一家之言，可是却毫无实质上的精神修为。理念并非事实，它是虚构出来的。你或许相信有神，但神毕竟是人们虚构出来的一种东西。若想真的发现神，你必须彻底摧毁所有虚构出来的东西。老旧的心是充满着恐惧和野心的，它既怕死亡，也怕活着，更不想与人建立起真正的关系。不论是有意识或无意识的，它一直都在寻求永恒及安全感。
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