那时，我们还年轻，穿过残垣断壁和苍松古柏，我们来到山崖上，沐浴着夕阳，心静如水，我们向云雾飘荡的地方眺望。其实什么也看不到，生活的悲欢离合远远在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。
而那时我以为长得漂亮才是本事，所以我自惭形秽放弃了自己。
从小到大，我是家里的好学生，爸爸经常夸奖我是一个勤奋好学的好孩子。妈妈总是在一旁温柔的望着我笑，剥橘子给我吃，她说橘子可以美白。我知道，自己喜欢这样的感觉，但我不知道我的将来在哪里，因为我无论怎么做，都比不上别人家的孩子。
李思琪是小学二年级转来班上的，她穿着白色的蕾丝裙，在讲台上自我介绍，普通话标准流畅，所有的同学都兴奋地望向她。后来因为我们总是处于你一我二或者我二你一的成绩中，我们竟然成为了好朋友。我经常去她家里玩，她的父母总是会当着我的面夸她懂事乖巧，好像我不再是别人家的孩子。可每次她去我家玩，我的妈妈却总是欢喜的不得了，夸她漂亮乖巧成绩又好。
我的爱好像被别人抢走了一样。
对于我们这一群被大家密切关注、被父母寄予厚望的所谓好学生来说，我们是充满恐惧的，那其实是谨小慎微的懦弱。我不敢下苦功琢磨自己，怕最终知道自己不是珠玉，然而心中存着希冀，更不甘心与瓦砾为伍。其实这就是心智的弱小，我当然不知道，只认为那是我没有李思琪漂亮的原因。
是的，那个时候年龄虽然小，但好看的模子就像是一个花骨朵一样，含苞欲放的模样令人惊叹。我一直觉得长得漂亮是上帝温柔的眷顾，而李思琪就是那个被眷顾的天使。而我长得相貌平平，黄皮肤小眼睛，没有漂亮的衣服，也没有男生愿意和我一起玩。
小时候时间过得慢，但小学、初中还是过去了，而我和李思琪永远是两个好到可以穿连档裤的好闺蜜，成绩上永远不相上下。可是我知道我和她迟早不再会有交集，就像她的名字都是那么美好一样，是我永远不能企及的远方。
转眼升高中，我们俩都意外的发挥失常，并没有考上我们之前信誓旦旦能进的国中。在那段时间里，我们各自的父母开始筹划着我们虚假的光明路，她们要发挥各自的本领为我们步入国中校门努力。而唯一不同的事情是，李思琪的父母是自愿的，我的父母可能是源于内心的压力与我的无情谴责吧。
不到三天，李思琪告诉我她父母已经为她联系好了，请领导吃了一顿饭，再塞了几千块钱红包，她就顺利进入了我们当时都争先恐后要进入的国中。
一周以后，我的父母，在我终于哭嚷着一定要去国中以后，才摆脱亲姨妈带着我亲自去看看。那天坐在客车上的时候，我给李思琪发了一个短信，说我要去国中报名了，我们能够继续在一起上学了。像是不容置疑，更是满怀希望。平常会晕车的我，那天闻着车里又闷又浓的二氧化碳味，却觉得并不难闻也不难受，我想着的只有顺利进入国中。
事情没有如预想的那样，姨妈带着我找了她的同学，表示这个事情很难办，而且就算办好了也进不了好班，只是那位老师欲言又止的话明显是要一大笔钱。我在心里想着差班也可以，我可以努力的，想着姨妈和我爸肯定会花钱让我进去的。我给老师道了谢，走出来听到姨妈给爸爸打电话，她说请吃一顿饭都是小事，关键是还要交八千块钱，加起来一万多还不是好班。电话那边不知道爸爸说了什么，只听到姨妈说那你跟你女儿商量商量。姨妈把电话给我，听到爸爸叫我的小名，轻声细语地问我要不咱们就在那个高中吧，宁做鸡头不做凤尾啊。
他说得很轻柔，像是在询问我的意见，只是却没有像是要等待我的回答。我忍住把眼泪憋回去，是自己考得那么差，不想在姨妈面前丢脸，我答应了一声嗯。爸爸像是如释重负，后面说了一大堆好话，我当然一句也没有听进去。
我坐在回去的车上，看着与我背道而驰的城市，风沙进了眼，我就这样默默地流着泪。
后来我没有告诉李思琪是我父母没本事没让我进入国中，我骗她说去了一趟那里觉得不想去了。她当然不可思议，一直天真无邪的问我为什么，我没敢再说下去，怕一说下去就会和她吵起来。
没人能理解我吧，我不像她，有美丽姣好的面容，这是我最羡慕的，而且她还有幸福美满的家庭，有挣钱的爸爸和贤惠的妈妈，我不知道我应该怎么说，才能让她理解这样百无一用的我。
我对这件事一直耿耿于怀，以至于对姨妈都有一种深深的敌意，不仅仅是因为她没有帮到我，而且后来她女儿升高中的时候她花了十万块钱才让妹妹进入我们市最好的高中。
其实我知道也不怪她，我这是在嫉妒她和我的妹妹，别人能拥有那样的生活，为什么我就不能呢？从那一刻起，我无时无刻不在厌恶我的出身和我的父母，没有给我提供好的家庭环境，没有给我一副漂亮的面孔。每次听到大家都夸我妹妹好看、还质疑我明明和我的妹妹是一家人为什么我和她的差别就这么大的时候，我只能微微一笑吐槽自己。而李思琪也是这样，永远走在我的左边，永远光鲜亮丽，永远要我照顾公主一样的她，而我总是被旁边的人夸奖，能忍受这么公主脾气的她一定是一个脾气好的人。
我好像就剩这么一点优点了，表面永远假装坚强，永远微笑，永远不会骂人。
其实我本来挺遗憾没有进入国中的，但后来一想我终于要脱离于李思琪的阴影之下，我就高兴。我永远都记得，待在一个光芒四丈的人的身边，并且与她是最好的朋友是怎样的感受，她永远是一副小鸟依人、与世无争的仙女模样，而你可以是女巫，是保姆，是丑八怪。
我还是就这样走入了那所最普通的高中，进入了最普通的班。班上有美女，所有男生都为她们趋之若鹜，而我和少部分人就是大家口中的女生而已。我非常讨厌那些长得漂亮的人，又偏偏不喜欢与和我一样的丑女孩们同伍，渐渐地，我变得越来越独来独往，连走路也是低着头的。
我永远记得教室与宿舍之间有一小段路，那条路就在教学楼下，所以我喜欢早上的时候很早就去，放学的时候很晚才走，因为我不想走在那条路上的时候，楼上的男生和女生都对我窃窃私语，尽管我并不知道他们是不是在说我，并且我根本听不清楚他们在说什么，但我觉得那就是针对我的。他们在嘲笑我，在望着我起哄，他们觉得我不仅丑、走路还难看。
我走路的确很难看，本来就有点胖的两条腿再加上内八字走路姿势，我自己都觉得丑到了极点。
那个时候我没有一个朋友，连我室友也不愿意和我一起走路，甚至成绩也越来越差，以前唯一与美作伍的唯一道具——优异成绩也没有了。
后来，越来越孤独的我开始在吃东西这件事上寻找到了快感与安慰。每天晚上提上一大袋吃的，麻辣、薯片、饼干，所有东西都会统统进我胃，吃了东西人的大脑会分泌多巴胺，让人心奋。
现在才知道，生活中只要有其他事件能够释放多巴胺了，我们就不会再迷恋代价巨大的多巴胺了。所以孤独渐渐化作一圈一圈的肥肉，我从来不照镜子，所以我也看不到。我只是觉得在每一个孤独难过的日子里，我可以整日整夜的满足到胃的欲望，以至于心也感受不到空虚了。
我后来怎么样了呢，和千千万万个平凡人一样，沦入一个普通人，成绩不再优异，一身肥肉，不敢与陌生人交流，微微驼背，永远低着头走路。
当然，我还在讨厌着身边与我为敌的人，比如长得漂亮的，身材姣好的，或者成绩优异的。我每天抱怨着自己生活不如他们，一边吃着薯片一边对他们嗤之以鼻，心里怨恨为什么他们不长胖，为什么他们这么漂亮。
我没说的是，我的好朋友李思琪高中三年都在与我联系，她会在下午放学那道给我打电话，那个点我是不出教室的，就喜欢安安静静地坐在后门阳台上看远方的河，所以我就静静地听她说，好像我们还是以前的我们一样，我也还是曾经的我一样。
她还是在分享自己的快乐，永远像个天真的孩子一样，说谁又送了她一把栀子花，谁又笑她穿得喜庆，谁又帮她扫了地，等等，在我看来全都是因为她长得漂亮的缘故。我经常在电话里听到那边的她大叫或者大笑，有时候谁又叫她，她又过去打闹了十分钟。我都静静地听着，听着她的喜怒哀乐，心里泛起一片一片涟漪。
我好像是讨厌那样的感情的，但是好像也只有她一个人在陪我了，我想至少她是想到我的，尽管她总是让我看见自己的伤疤，但我也只能这样麻痹自己了。
日子过得好慢，我度过了整整一千多天，每天进食着高热量的食物，然后在每一个夜深人静的时候翻来覆去睡不着觉。每一个清晨踏着朝阳早早去上学，每一个放学的晚上在无人的地方逗留很久才慢腾腾地回去。我不需要有人与我为伴，也没人愿意与我为伴。
其实我也不知道高中三年是怎么过去的，好像一场梦一样，我也不知道自己究竟是怎么醒过来的。
只是那个时候作为女生，唯一的出路便是读书，但是由于成绩也不是很好，在父亲的安排下进了一所建筑类型专科院校。
那是一个男生成群、女生极少的学校，并且稀稀疏疏的女生里也找不到几个长得标致的人来，唯一一位美女便是我们寝室的。她长得不算漂亮，但身材很好，一开始是我们其他七个人统一排斥的对象。我们会倒掉她水壶里的开水，然后用冷水灌满水壶，她洗澡的时候在厕所里狂叫的声音让我们兴奋。我们会把她好不容易晾干的被套故意打湿，又不允许她大晚上用吹风机，看着她一个人窝在被子里瑟瑟发抖的样子我们在我们的群里忍住没笑狂刷鲜花。反正整她就是我们的乐趣，谁叫她比我们美呢。
那段时间是我最快乐的时光，我终于找到和我一样的一群人，穿着加加大码衣服，吃着超高卡路里的垃圾食品，看着鼻涕眼泪一起流的狗血肥皂剧。这种相似的人在一起是可怕的，我们甚至开始变本加厉，做着更多让我们都难以想象的事情。
直到学生处处长找到我们，表示要对我们进行通报批评，我们才开始意识到我们是不是做了一些什么。
我也无奈只好打电话给父亲，让他劳烦来学校一趟，我没想过他会来，因为从小到大他从未参与过我在学校的一切事情，每个月唯一的往来就是发放生活费的时刻。那天他佝偻着走过来的时候，我发现他确实老了。
也许也是我长大了的原因吧，和他在办公室待了小一会儿以后，我竟然主动要求和他一起进午餐，我没想过自己会原谅他，只是在他把肉都夹给我吃还一个劲说我瘦的时候心也为之一颤。
我送他去了车站，回去的路上一个人悄悄抹眼泪，我想我是原谅了他，也释怀了自己。
这么多年，我忘了这一段故事，也忘了以前的自己。只是父亲还是父亲，思琪也还在联系着。
日子过得像飞一样，一年又快过去了。小时候日子过得慢，天天琢磨着好想突然长到十八岁，等真活了四分之一个一百岁了发现什么也没好，倒是多了一堆提不得想不得的往事。今年学会了放下，这还是挺好的。以前老死不相往来是矛盾的唯一出路，现在，仇啊恨啊都像是在自己身上的土，时间一冲就淡了。
就像张嘉佳说的一样，我们渐渐看开，因为终将经历大悲苦。四个字，生老病死。
故事的开头总是这样，适逢其会猝不及防。
故事的结局总是这样，花开两朵各自一方。
❤️这是我写的小故事，不完整，也没有故事情节，只是因为想写一写。
❤️感恩看见，感谢喜欢。
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