文/云晞
前天，萧姐姐给我发了两条公众号文章的链接。
作者都是我认识的人。
第一条，我点进去看了。第二条，我没看。
那天晚上，我把这两个链接都删了。
今天早上，萧姐姐跟我提到那天第一个链接里的作者，说觉得她也挺可怜的。
我回她一句：“每个人都有自己的难言之隐罢了。”
她还说：“在简书认识的人，现在似乎都过得不错。”
开课当老师的当老师，当自由撰稿人写稿的写稿。
大家都在这条路上越走越远，越走越好。
退出聊天界面，我去搜了一个人的公众号。
我没有关注她，跟她也不熟，她也不认识我。但每次在写作上遇到瓶颈，或者生活中有什么事情过不去的时候，我都会去看她的公众号。
看她的公众号，不是因为她能给我正能量。
恰恰相反，是因为她过得也不怎么样。
看到她的不如意，我会有一种“原来不止我一个人这么惨”的感觉，然后会松口气，不那么焦虑。
但是，看到她春风得意的时候，我心里就不那么好受了。有点不是滋味。
《致命女人》里有一句台词：
“姐妹比惨，痛苦减半。”
她不是我的姐妹，我们连网友都算不上。但自从知道了她的存在，知道她也和我从事一样的工作的时候，我会拿她和自己做比较。
看到她比我惨，我有时会高兴，但更多的是理解和同情。
因为说不定，她的今天就是我的明天。
看到她比我好的时候，我会嫉妒。
不仅嫉妒她，还有其他跟我一样以文字谋生，对文字有着炙热而滚烫的喜爱的人。
就像我朋友圈里的一个作者。
她入行比我早，取得的成绩也远远超越我。
因而每次看到她在朋友圈发的那些动态，我都能感觉到有股莫名的情绪萦绕在心头，好像喉咙被堵住了，喘不过气来。
所以，很长一段时间里，我都选择不看她朋友圈，屏蔽掉她。
甚至后来，我还删了她好友。
王尔德有一句话说：“任何人都能对朋友的不幸感到同情，但要消受一个春风得意的朋友，则需要非常优良的天性。”
尽管她们不是我的朋友，但我不得不承认：
我，没有这个天性。
就像以前在学校一样。
我数学学得很烂，少有及格的时候。班上数学好的女同学，我跟她们玩不来，也不喜欢她们。
不仅不喜欢，偶尔还讨厌。
在人前，我是不可能承认自己嫉妒她们的。
但私底下，面对自己的时候，我知道，那是嫉妒。
由于自己比不上别人，又无力改变的一种赤裸裸的不良心理。
这种嫉妒心理起积极作用的时候，我会拼命刷数学题，想着下次能考高点的分数。
现在，我会看更多的书，写更多的文章。
这种心理起反面作用的情况下，我会特别焦虑和不安。
看到别人那么好，得到那么多，拥有那么多。再反观自己，什么也没有。
这是我以前的想法。
只是后来，不知道出于什么原因，我渐渐的不再去搜那个人的公众号，她过得如何我也无动于衷。
那个作者，我又把她加了回来。她的朋友圈，我每天都会看到。
她现在的生活更圆满，而我却没有了当初的那种羡慕。
昨天在群里，有个姐姐说她这两天心情莫名很低落烦躁，我说我也是。
她说丧到有时候会想去死，还问是不是每个人都这么想过。
我说是的，我也一样。
她说，原来大家都一样。
早上和乐乐聊天，他也说到这个。
他说这几天做什么都很无力，我说我也是很丧。
他说，其实大家都一样。
是的，落在每个人身上的雪，都差不多。
起起伏伏，是好是坏，事情发生的顺序可能不一样，但都一样经历过。
如此看来，也没什么可比较的。
写在最后：
早上萧姐姐和我说起的那些人，说他们都过得很好。
我说我现在过得也不错。也在做着自己喜欢的事情，同时以此为生养活自己。
她一直不怎么赞同我这么做，觉得这样不是长久之计。
我以为我会像以前一样嫉妒她们。我也以为得不到在乎的人的认可，我会失落。
然而，都没有。
不管别人过得怎么样，我都不再将她们当成参照物，给予同情或者嫉妒。
我只是默默地生活在自己的宇宙里，安静而坚定地朝着自己的星辰大海前进。
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