我终于不再爱你了。

你要的笑脸

曾经的眼泪都恍若隔世，爱过的人突然记不起原因。恭喜自己，终于从某种情绪中，毕业了。—琦殿

看到这句话的时候，我其实内心难过了很久。一直以来，我对你的事都绝口不提。只有一次，和我闺蜜去旅行，两个人在酒店不开灯黑漆漆的房间里，小心翼翼地和她重复那些烂在心里的事。

一

认识你是在一个开学的晚自习，高考失利之后，我妈说要是考不上本科就不要读大学了，但是我并不想放弃只有一分之差的机会，所以我选择了复读。其实心里只是不甘心，怎么可以被自己的懒惰打败呢？

你就这样闯进我的世界。

你在我同桌的隔壁，看起来是一个很努力读书的男生，虽然并不帅，但是我感觉你很特别。

不知道为什么，后来的后来，我不止一次和你说过，我感觉我们之间会有故事发生。即使是很多人都不相信有第六感这回事，但是我还是很相信我的第一感觉。

那时候的自己还是很自卑的吧，有点偏执还有点傲娇，想着我妈说我做不到我就要努力给她看，我一定可以的！慢慢地和你接触比较多之后，就开始觉得我真的是感觉错了啊。你的身边总是很多很多异性朋友，即使是你说她们都只是普通朋友。

事情的转折点发生在某天。我记得那天的教室很闷热，刚好班主任又发了一堆试卷，我使了吃奶的劲还是没有把它们订成一本。我心里就想着要是有个男生帮我订就好了。就在我垂头丧气地放弃挣扎发呆的时候，一双大手伸了过来。

我一抬头就看到了你的脸。

那时候真的是惊吓到我啊。彼时我们还不算太熟，你就一把把试卷拿过去，还特地痞痞地说：“这点小事就让男生来吧！”但是就因为这一句话，旁边的女生就开始起哄，一眨眼一堆试卷就堆在了你的书桌上。我看着这情况有点傻眼，但还是反应过来了，一把拿了试卷帮你扇风。

这时候你前面的一个女同学说：“你好像他的小媳妇哟！”我脸一红，心里却乐开了花。

二

时间过得很快，一转眼就到了中秋节。中秋放假大家都回家了，我却意外地接到了你的电话。那是我们第一次开始接触，却也是最刻骨铭心的一次。因为就是这一次联系让我们开始亲近起来。

这次电话整整打了四个小时。

我也不知道我们聊了什么，天南地北天文地理彼此之间的糗事趣事全部都聊了个遍。到最后的时候还是因为手机没电才挂的电话，这得是要多默契的程度才能做到啊。也得感谢诺基亚的强大电量，这是以后吹嘘的一大豪事！

经过这次接触之后，我开始对我的补习生涯有了期待。但是期待总是敌不过现实的打击，我的数学成绩真的是烂透了！相反的是你数学成绩很好，英语成绩简直是不能看。我们就想着大家可以互补，互相帮忙补习一下。

感情就在这些日常接触中慢慢地升温。

但是大概是大家都有自己的理想要实现吧，我们始终没有说在一起的事。

我现在能记得的是我们站在走廊一个多小时谈天说地；记得一起回家你摸我的头说注意安全；记得我一抬头就看到你在人群中看向我的眼光；记得你用力抱紧我时的心跳；记得我生气时你的手足无措；也记得一起逛操场时的心动......唯独不记得你的脸。

或许是一直并排走的缘故，我总是只看到你的侧脸。你178的身高，我才158所以总是要仰起头才能看到你。

三

我现在终于承认，我是一个不会爱人的人。在我们接触的过程中，我始终不知道该怎么对你才是好的。所以你说回忆里的我总是心事重重的样子。第一次矛盾爆发得我们都不知道是因为什么，或者是我太霸道了吧。

在我想象中的爱情，爱人总是唯一的。可是在你这里我总是患得患失。我要的是独一无二的感情，可是你身边总是有很多异性朋友，再加上我自卑的小情绪，这些小事情就一直是刀光剑影般撕扯着我们的耐心。

独木舟说，当你的生命生长到一个程度，便知道那些激烈的爱与关于爱的表达，其实于人生丝毫无益，你艰难地度过了那个阶段，自知是劫后余生。后来你一直爱得冷静并且节制，从不失控，你偶尔会想起过去那个自己，然后，想起又能如何呢，也只是想想而已，岁月啊，就这样过去了。

现在我只能承认，爱了就是爱了。但是不够冷静不够节制，所以我们的感情表达开始失控。

四

不知道是因为是什么原因，我们开始冷战。你说要我给你时间去改变，然而我很暴躁。但是还是因为她，我的信心开始全部被销毁。

她是和我一起玩的女生。

每个人都有这样的一个朋友吧。习惯听你满口脏话，一听到你说煽情的话她就会恶心你；习惯你走路时闲话一萝筐，你偶尔沉默她就会知道你有心事；习惯你上课偷说话传纸条给她，你一节课没有动静她就会觉得你不开心；习惯你嬉皮笑脸不正经你一严肃她就会觉得你不正常，而在关于你的流言蜚语面前一定会选择你；在你需要她的时候她不会离开。

但是这都是我以为的她。

当你们走在一起的时候，我完全崩溃了。

这时候的我终于明白一种感觉，勇气和力气全部被抽离。你们之间发生了什么，我不知道，我知道的仅仅是我开始对你们有隔阂。即使后来你们都解释是因为我们冷战，她在做和事佬。但是我真的开始想我们的未来，想着为了你我也不应该再放任我们的感情这么发展下去。

然而出乎我预料的是，她撮合我们在一起。

那天晚自习我发高烧了，在QQ空间发了一条状态，她看到后就马上告诉你了。那时候的我们还处于冷战期，但是你还是想过来带我去医务室。我心里别扭着你们的事，不肯和你走，最终还是妥协，拿了你的钱就走。

还把教室的门甩得哐哐地响。

这算和她撕破脸了吧。

但是我完全没有想到，这居然就是我们之间最后微弱的联系了。

然而那时候的自己还没过了掩耳盗铃死撑着生命里的每一点点缘分不放手的年纪，所以后来的事情发展得让人始料不及。

那时候的自己，太高傲太自私以至于事情到了越来越不可挽回的地步。她在运动会上受伤了，你开始为她鞍前马后地做事，而作为朋友的我却在旁边冷眼旁观。

也因为这件事，我开始独来独往。

也是从那时候开始，感觉到哪都是你们的身影。去食堂吃饭看到你们一起，去小卖部回来看到你们在一起，请假回家也看到你们在一起。那时候我就在反思，到底是我做错了吗？

后来我终于鼓起勇气说要和你谈谈，但是我不想牵扯她。就直接问你说，你能不能和她保持点距离？不要和她那么走那么近好不好？

你只说了一句，她是我朋友。

我那刻真的是全身冰冷。

五

从那之后，我就明白一件事，即使我再喜欢你，我们也回不去了。

除了感情，我仅存的理智告诉我，我还有我的梦想实现。而我们那时候也的确不适合谈感情的事了。我们仅仅在一起三天，我就提出了分手。我想的是等我们高考完，在一起讨论我们的未来。

但是我还是低估了你在我心里的影响力，也低估了我对你的影响力。

你开始一蹶不振。

但是我始终没有勇气走到你的身边。我只是和往常一样，上课看杂志听歌，下课和前后桌的朋友说说笑笑。你说，为什么分手后的我一点都不难过。

我没有告诉你的是，每天晚上我在被窝哭。每天晚上都梦到你，还在梦里叫你的名字。每天想的都是你，却不表达出来。我假装很忙碌，忙着去喜欢新奇的东西，世上有趣的事物那么多，这个还没收集够，那个又出新款了。

我逼迫自己不去提起你，自尊不允许我提起你，因为提起这个人便会伴随着羞耻和对自己的厌弃。我做得很好，装得挺像那么回事，所有人都相信我真的忘记了。

但我自己知道，我依然想念你，每一天每一刻每一分每一秒。

亲爱的你是最无法代替的

六

后来传言说你们在一起了。

我没有精力再去管你们的事。我复读的时候发生了太多事情。第一件是我的脚底长满了密密麻麻的鸡眼，每走一步都在痛。那时候要复习功课，还要回家治疗脚底的鸡眼，实在是难过。然而第一次针灸的时候我真的没有哭，医生打麻药并没有作用，脚底全是血，我忍住不哭忍得满脸都是汗，但是我没哭。之前我给你发了一条消息说，我针灸好痛，你回了句那是你活该的时候眼泪不自觉地下来了。医生说，有那么痛你就叫出来吧。我只是擦干泪笑了笑。

我没有告诉你的是，因为她用谣言中伤我，我在宿舍被孤立了。所以我拖着伤脚去楼下打热水的时候，看到你帮她提水上宿舍的那时候真是绝望啊。

第二件事就是我在高考体检出来说我可能有先天性的心脏病。因为被孤立这个事，我居然连找个人陪我去复查的人都没有，还有最后我们班的男班长陪我去了。结果依旧是不好，后来和我爸爸去权威的医院才确定是误诊。那么多的无能为力，终究开始知道长大没那么快乐。或许失去只不过是人生很小很小的一部分。不管我们怎么努力，青春还是只剩下尾巴。

我没说出口的秘密，依旧还是秘密。也许是我还没遇到那个可以让我抱着哭的人，所以没那么幸运，可以有人看出那些脆弱的阴暗的那一面。

或许从头到尾，都只是一出戏。你出戏了，我还在戏里。

只是高考前我给你写了一张字条，希望你能打个电话给我。

那真的是最后一次争吵了，我哭得歇斯底里。

终于明白什么叫失去。

终于明白了一些道理，不爱就是不爱了。

你的名字刻在我的心里

七

昨晚我们终于可以心平气和地谈起过往。我说再过五天就是你的生日，那天我刚好回家参加我姐的婚礼。

我觉得你打电话给我我哭得很伤心很伤心那次已经把我所有的勇气都用完了。

你觉得我心事重重的样子是因为我真的难过我失去你你知道吗。

其实前两年我都在想要是我们还在一起你会是什么样子。

现在不想了不想了。

说是寂寞的秋的清愁，

说是辽远的海的相思，

假如有人问我的烦扰，

我不敢说出你的名字。

我终于不再爱你了，五年了。

提前祝你生日快乐，星星。