今天跟妈妈通话时，兴奋地告诉她：“上周我写的两篇文章，投到自媒体平台上，阅读量有几千了，还赚了7毛钱......”
妈妈马上说：“才赚几毛钱，快别告诉别人了，太丢脸了!”
听了她的话，我的心一下被刺痛了。人生中无数次被妈妈打击的话涌上心头，愤怒和失望也再次堵在了胸口。
今年已经70多岁的妈妈，一生经历过无数的风风雨雨，走过了“文化大革命”的洗礼，也感受了“大跃进”的浪潮。70年代改革开放后，更见证了新中国日新月异的变化。
她自小聪明好学，但因为家里穷,供不起，便只读了几年就辍学了。但这并不妨碍她从生活中学习新的东西。她会做各种农活和家务，也会做针线活，还自学了剪发和拨火罐。
前两年又学会了使用微信和小视频。她一直努力地与时俱进，不甘落于人后。
她也很坚强，爸爸迫于媒妁之约娶了她，但
并不爱她，常常对她非打即骂。而家里的二哥因为小时候得了小儿麻痹症，虽能自理，但也让她需要多操很多心。贫困的生活，脾气暴躁的丈夫，四个需要养育的孩子，生活的种种磨难，没有摧垮她，反而让她更加坚强乐观。
在我的心里，我一直崇拜我的妈妈，我佩服她不被生活困境所打倒的毅力，也欣赏她“活到老，学到老”的学习精神。
我发自内心地热爱我的妈妈，她不只给了我生命，更是拼尽全力，努力把我往上托举，以防我踏入和她一样的生活囧境。
我无法想象，如果有一天，她不在了，我会怎么样。
小时候的我，特别内向敏感，是妈妈的“跟屁虫”，一会儿看不到她，就会闹情绪，哭鼻子。
或许是她太累太烦，或许是我太爱哭闹，几个孩子中，我最小，但却是被她打得最多的孩子。
一直忘不掉，有次我不想上学，妈妈扯断了一根拇指粗的藤条，把我提起来就打，周围邻居们都拉不住她。
好几次我痛到跌倒在地，又被她拉起来继续打，一直打到我大喊着“要去上学”才停下来。后来，舅妈帮我清理伤口，才发现我身上被打得到处都是血印。
那种被打时的绝望和无处可逃的恐惧，让我的童年笼罩在灰色的雾霭中，看不到光亮。
妈妈，我想对您说：
或许您觉得把我打去上学是为了我好，但您为什么不问我逃课的原因？是因为我根本听不懂老师的课。而听不懂老师的课又会招致一顿毒打，老师会抓我们头撞墙，也会拿竹棍抽打身体。
您现在总说，为什么我小时候不交朋友，不愿意说话？为什么总把自己关楼上房间里看书？为什么大学毕业后不在家附近当老师，而偏跑到人生地不熟的上海？
您陪我一起长大，但您从小对我的内心却一无所知。我害怕您幼时的打骂，但我更害怕您对我不时的贬损。我特别讨厌您口里的那个“我”。
在您心里，从小到大的那个“我”是那样的乖张怪异，不招您喜爱，满身都是缺点。长这么大，我几乎从没有听到过您对我的肯定或夸奖。
小时候，我成绩垫底，说我笨不如谁聪明。后来我学习开窍了，得了第一，您又说我性格不如谁好。
考上大学后，您又跟我说谁比我考得更好。毕业后的几年，我省吃俭用地凑着钱把家里地外债还了，你又告诉我谁给家里的钱更多。
您说不要找太优秀的结婚对象，说家里比不起。等我结婚了，又说谁谁家女婿多能赚钱，家产上千上亿。
当我回了二线，一边带娃一边兼职做烘培赚钱时，您听到我那点收入，又说跟我同龄的那个同学，月入多少万，我们读了大学的还不如一个初中毕业的......
真是知女莫若母啊，每次您都能精准找到我的痛点，给我狠狠一击，让我好半天才恢复过来。
是的，我是当过“笨笨的”学渣，但我后来不也努力成了“学霸”了吗？我现在是不如我那个初中同学，但我也曾当过外企销冠，拿过全公司最高的奖金啊......
妈妈，为什么在您眼里，我好的方面，优秀的时候，您通通可以选择性忘记，只记住我差的方面，人生低谷的时候呢？
可让我奇怪的是，您在其他所有人眼里并不是这样的人啊，您对所有人都“和蔼可亲”、“笑容满面”，为什么一到我这里，就360度大转变了呢？就连同样身为您女儿的姐姐，也一直被您好好呵护着，一路夸到大。
虽然她学习不好，只初中毕业，但在您眼里，她就是比我聪明，性格就是比我好。一说到她，您就喜笑颜开，从小到大她就是您的骄傲。我小时侯很羡慕她，我觉得她有个真正疼她的妈妈，而我好像没有妈妈。
每每看到你们聊着姐姐小时候的成长点滴，我都很羡慕，羡慕她能有妈妈参与了她童年的人生。而我的记忆里与妈妈有关的链接却是空白一片。不过幸好我的记忆里还有夕阳下的晚霞、水坝下午睡着的泥鳅、上学路上欢唱的知了以及差点被我抓住的水渠里的大草鱼。是他们给了一个孤独少年一些生命的力量，支撑我走过了寂寥的童年。
还记得，您因为别人对姐姐说了一句狠话，而怒气冲冲带着她去找人家长。而我被高我一头的男生，打了几耳光，红肿几日的脸却无人发现。
学生时代的我，就像一个透明人一样地小心翼翼地活在大家的世界里，少言寡语，默默努力，期望有朝一日能“逃出”这没有温度的环境。
妈妈，我一直希望活成让您满样子，很遗憾，我失败了。
我既没有通过自身的能力让您衣食无忧，也没有通过婚姻实现像某某同学那样的阶层跨越，让您可以扬眉吐气。
不仅如此，我也最终没能改变自己那“乖张”的个性，变成您喜欢的样子，但至少我已慢慢活成了自己想要的样子。
童年的某些往事，偶尔会像梦魇一样把我从睡梦中惊醒。
现在，我不想做您口中那个喜欢的“我”以及失败的“我”了。
成功如何？失败又如何？世人眼里的“我”与我和干呢？
至少现在的我已看到了明亮的太阳，感受到了阳光的温暖。这样真实的感觉才是我最享受的！
我不想靠近您，因为不想再被您习惯性“刺伤”了；但我又不自觉地想靠近您，因为血浓如水，亲情无法割舍。
在梦中，我仿佛看到您和我之间隔了一条小河，既然找不到渡船，那就让我们在河的两岸互相守望吧！
您的妈妈是怎样的呢？评论区欢迎分享交流！
我是心理归途，关注我，走出心灵迷航！
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