人生是苦有感

人生是苦有感：

    小时候在农村，一个大爷说人生来就是苦的，人的脸就是一个“苦”字，大爷的话言之有理，我和母亲、养父的脸上就是一个“苦”字，看相的也说我是六亲无缘，如今他们都不在了，剩下我一个人继续在人世间历险，我始终没有从生活的是是非非里解脱。有人说我不能怪亲父亲，没有他就没有我这个生命，可假如我的人生是像这样，那么我宁愿自己没出生过。母亲那个年代还算是很保守，只要两情相悦多少都是有点感情的，除非钟父是流氓。陈年往事已经不重要了，我都年过四十，钟父估计也去世了，就算见面能说什么呢，难道骂他一顿，我如果骂他是不是显得我残忍，假如他给了我一笔钱，那我是不是贪钱。几十年都没有接触过的人，哪里还有什么感情，他就算有，我恐怕没有，我觉得自己人生的不如意都是钟家和后来的农村造成的。有人说我不要抱怨，因为抱怨解决不了问题，时光不能倒流，我再抱怨也改变不了现实，该发生的已经发生。可他们不是我，比我受更大苦的人当然还有，不过每个人的心理承受能力不一样，看待问题也不一样，一些人可能看淡了，一些人难免会耿耿于怀，像我就已经得了心病。我的心灵创伤一直延续到现在，试问我哪能那么容易就看淡，除非自己死了，否则那些是是非非就不会结束。

    我是一个底层人，比如我摔倒了，没有人会在意我是否受伤，可如果见我标榜什么人物，或是表现一些他们身上没有的东西，那么我就容易被敌视，嫉妒和贪婪是人类的天性，人类的下意识会首先做欺软怕硬的事。小时候在农村的时候就因为家境一般，加上养父和我都是郑家养子，上一代人有看不惯养父的，后辈们也有看不惯他的，于是就拿我发泄，总是说长道短，不是诅咒我是短命鬼，就是造谣我们家里闹鬼。看到我爱好文学，更是倾巢出动，我有自杀倾向，或是自虐意识，悲观情绪都是农村导致的。我觉得是自己的身份和地域造成了自己的精神无助，身份是自己身无长物，地域是自己的户籍地缺少文艺激情，别人看到我的身份就否定了我的一切。比我好的家庭会对我的爱好冷嘲热讽，他们一样会被比他们更好的家庭冷嘲热讽，生活就是这样大鱼吃小鱼，我是小鱼里的小小鱼。有人说没钱就去赚，我一没学历证书，二没职业技术，我走出去能赚到什么钱，不过是干普通工作拿普通工资而已。学习是没有止境，可金钱的认知也是没有止境的，既然没有标准，假设我一个月赚三千多块钱，和月赚几百万的人相比，那我还是没钱。

    如果是二十多岁，我可能还有些幻想，现在，我真的是心灰意冷，我喜欢什么就丧失什么，因为我太弱势，我想摆脱，却寸步难行。这两年病毒肆虐，去一个地方就要被核酸，假如被隔离要花自己的钱，那么我是不是要准备够钱才能远走高飞，没有计划的乱跑最后又被遣送回户籍地，想出来就困难了，我的委屈真的没人会懂。近二十年来我没有害过人，都是被人害，经常被刺激、算计，早年发生过自残，周围人很幸灾乐祸。我很痛苦，别人也很痛苦，某人痛苦赚不到钱，某人痛苦找不到老婆，我却痛苦没有地方可去，一直在原地踏步，辜负了自己的文艺激情，也蹉跎了岁月。有些事真的很荒诞，我只是有自己的爱好，而且我的这些爱好也是传统文化，又不是现在才出现的，比如诗歌，早在先秦就有了，结果我被当成异端，这就是地域问题，还有身份问题。如果我是显赫人物的亲戚，就没有人会看不惯我有自己的爱好，底层人想做一次自己真的很困难，想找个人好好聊天都没有。

    将来的路是长是短，已经没有意义，我摆脱不了世俗的纠缠，摆脱不了尘网的束缚，周围的风吹草动很容易把我激怒，然后我就生气，愤怒，如果失态严重就会颠倒心肠，做些思想极端的事，比如网上诅咒别人去死。会这样我也没办法，几十年积累起来的怨气太深，我恨出生，很成长，恨自己所处的环境，周围人随便一下我都能把几十年的是是非非给想起来。可这些过程没人会在乎，舆论只看到结果，做了就是做了，至于怎么做的，为什么会做，中间有什么苦衷，或什么难言之隐，没有人会关心，就算能轰动，可过了几天舆论又忘记了，普通人永远是过客，微不足道。我很喜欢阅读古籍书，现实生活里找不到知己只能到古籍书里面去找，这几天我在复习《世说新语》，里面有说到孔融和祢衡是尔汝之交，是一种言谈举止无拘无束，自由自在，当时也是不满礼教的束缚，魏晋时期很多士大夫都不愿被礼教束缚，或行散消磨，或任性自然。孔融、祢衡、嵇康的结局都不秒，不过我却很希望有他们这样的朋友，我也是一个不能发明王之梦的人，我算是庸人，比不了祢衡，我也想像司马徽那样不问世事，首先我得我有一个地方可以潜龙。（2022年3月）