很久很久没有静下心来读书了。
今早5点喵喵又喊我起床玩互相追逐游戏,不过这次要感谢它,其时,我已经不感到困了,似乎精神得很。
干脆起床,继续读罗大伦的《古代的中医》。
这本书可能是我读过的书中最令我感动的一本了,没有之一。
之前读书被感动到流泪,几乎都是被书中关于爱情、亲情的描述所感动,但读这本书,感动自己的是另外一种东西。
之前听百家讲坛《大国医》,基本把书中的故事听过一遍,但当时的感触没有这么深,或许,纸质书中抒情的成分比较多;也或许罗博士讲百家讲坛的时候不敢过分抒情,怕自己当场落泪泣不成声吧……
反正如果换做我,是一定会的。
昨天又和古筝老师聊了一会,他也是个中医爱好者,而且已经自学好几年了,和他聊完,我似乎更坚定了要走这条路的决心。
他在读书方面给了我很多建议,真心感谢他。
这几年,因为各种原因逐渐地和中医结缘了。自己身体的原因、听《百家讲坛》的影响,以及自己和身边的人亲身的经历,都令自己对中医产生了极大的兴趣。
这几年思考人生的时候,一直说考司法考试的两年是自己人生中最为充实和快乐的两年,如今想来,可能谈不上快乐,痛苦的时候居多,但充实的感觉是真真切切的,每一天都没有白活的感觉。
拿到律师执业证的时候,已经开始了北漂,经历了最初没有案源的迷茫,有了案源后最初几年的辛苦恣睢,当自己有钱有闲了(当然,这种有钱只是相对而言,和真正的有钱人比起来,我大约一直算是个穷人),开始做很多很多有趣的事的时候,又开始思考人生。
于是,想找到一件自己喜欢,并能一直喜欢,喜欢到死的事去做,这件事也能顺便解决生存问题,而我的后半生就做这件事。
但在几年的时间里,都没有找到。
这几年时间很自由,又对主业有了厌倦心理,所以整个人其实是很颓废的。很多人觉得我很自律,活成了他们羡慕的样子,只有我自己知道,我这几年中的大部分时间里有多么颓废,多么令自己不喜欢。
然后我发现:只有在为实现某个目标而奋斗的过程中,我才能体会到那种令自己迷恋的充实感,所以我觉得或许我该考个什么证书,为了考证而专心地学习某些东西。
这两年,因为自己的心态的原因,业务量不是很好,是什么心态呢?就是厌倦,厌倦了陪着别人算计和防着被算计,厌倦了卷入纷争,尤其厌倦了做我们这种业务中的无奈。
法律这种东西是由人定的,作为一个实务工作者,理论研究意义不大,我们做的业务类型,决定了律师很多时候都处在一种无奈的状态之下,无论如何用心都改变不了某些东西,很多时候在做无用功,而且自己知道是在做无用功。
法律一修改,就可能半生所学毁于一旦;大理寺的一个裁判,往往和法律精神相悖,而这个裁判成了天花板,导致遇到类似的案例,无论如何努力都是徒劳的挣扎……
现实如此的不堪,所以曾经无比热爱的职业,后来沦为了我谋生的手段。
就在最近,距离今天可能也就一周的样子,在和朋友聊天的时候,我忽然决定:我要花上至少11年的时间成为中医师。
这样,我就可以做着自己感兴趣的事,让自己保持一种每天都在学习,每天进步一点点的状态,而且如果做得好的话,不但可以用来谋生,而且这件事能干一辈子,甚至干到死。
作为律师来说,黄金年龄段大约在31-50岁之间,50岁以后,大多数人会变得佛系一些,事实上在维护当事人的权益方面,很难像年轻律师一样了,而这个职业的特点又决定了律师有时候要熬夜、出差,要殚精竭虑辛苦恣睢……所以不适合上了年纪的人。
据我观察到的现象,虽然律师70岁还可以注册,但很多人是不会选择年纪太大的律师的,原因自然不必多说。
而中医就没有这样的问题,更多的人认为老中医才有经验。
对于至少需要11年才能拿证这件事,我并不焦虑,因为我更多的是享受这个过程,结果虽然也很重要,但实现了这个目标以后,恐怕我又会进入新一轮的迷茫。
且不想那么多吧,至少11年内的问题解决了。
想想我这一生也真是够丰富多彩的,希望在我弥留之际也可以发自内心地说一句“我这一生过得很精彩”。
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