花椰菜：
2010年的这个时候我刚加入身心飞翔的心训班，2011年的这个时候我刚跟男朋友分手，2012年的这个时候我刚从心训班毕业，2013年的这个时候我刚接触到社会创新，2014年的这个时候我刚接手打理跑步团的官微，2015年的这个时候我刚重头开始，2016年的这个时候我刚接触到彼尚，2017年的这个时候我刚接触到刘思峰，2018年的这个时候我刚想做一个提醒软件。
昨晚我做了个梦，梦见宁静老师，梦见回到了身心飞翔，我没有忘记要做一个提醒软件，我很高兴地跟宁静老师说：“老师，我要做一个提醒软件，我说的是可以做这件事，我好开心，我真的好开心。”我越说越止不住地笑了起来，在那里哈哈哈大笑。
宁静老师这时就把说到嘴边的话咽了回去，她脸色一转，眼神异变，我大概知道她想说什么，她果然说：“你还记得你答应要做你师傅的女朋友吗？既然答应了就得做到。”
我很清楚地告诉她：“当我有爱的时候，这个承诺可以遵守，当我没有爱的时候，不去勉强。我只为爱而生，我只为爱而真实，我只为爱而信守承诺。如果没有，那个承诺不会束缚我。”
宁静老师似乎还想说什么，我看着她，继续说：“我已经爱上别人了。”
这时她突然恍然大悟道：“千算万算，就是没算到你有你的时机。”她转头向对谁在说：“这是没办法的，她的时机到了。”
然后，我就醒了。醒来就忘了这个梦，吃早餐的时候突然想起来，哦，昨晚我梦见宁静老师了，还跟她说我要做一个提醒软件，要把拜伦.凯蒂的“功课”做成手机app送给自己，还告诉她我爱上别人了，我没有想到你，我就只是知道我已经不爱她给我介绍的那个前男友了，或者还是爱的吧，只是没有想起而已，就是没有想起，像从来没有出现过一样。
然后，我一边吃饭一边想着：既然我现在是活在爱中，那么会做什么呢？嗯……我可以好好的吃饭，可以到天台浇水拔草，还可以好好的爱我爸，这都不是我想好了再去做，而是刚才此刻正在发生的事情，原来活在爱中就是让行动自行产生，不是我在做，而是看着我在做，不是做者而是观察者。
在爱中没有期待中的目的地，我就利用正好发生在我生活中所有一切。睡醒，起床，刷牙，然后去天台剪韭菜，再给艾草浇水……当我没有预期的目的地，我可以去任何一个地方，因为我认识到无论生活为我带来什么都是好的，所以我期待所有的一切。根本不存在什么不幸，不幸仅仅是个未经质疑的念头。
没有信念就没有分离，不幸和幸运同等。即使我在普宁醒来，即使我发现自己正跟一个有精神病的父亲生活在一起，也没什么关系，因为“功课”活在了我内在。我可以掉进最不寻常的心境，陷入多年来我一直不愿面对的情绪，我可以进入我最深的恐惧，有“功课”相伴，无论我去哪里或看上去怎样都无关紧要。昨晚，当我爸洗澡时没有经过我的同意就用了我的洗头水，我坐在大厅看电视，闻到熟悉的洗头水味道，那一刻“他怎么可以没有经过我的同意就用我的东西”的念头成了我的上帝，而把爱置之一边，我成了那个准备踹门而入厉声讨伐他的上帝，就在这一刻，我闭上眼睛，向内看，问自己：“这是真的吗？”
不，不是真的。
我想到了面条的事，我买了一箱面，然后多次招呼我爸可以拿去吃，前天他真的拿去吃了，我发现的那一刻很生气，我就觉得奇怪了，我怎么生气了呢？是我叫他拿面去吃，而他也吃了，我怎么反而就不开心了呢？哦，我觉得这个面快吃完了，我怕自己不够吃，而他现在还来抢我的粮食，那一刻我发现是“我是缺乏的，我得省着花，我得省着吃，我得省着穿，我得节省再节省，因为我没钱，我缺钱。”这个念头控制了我，让我离开了爱，而活在担忧和愤怒当中，我问自己：“我真的缺钱吗？这些面真的不够我吃吗？”哦，不，不是的，我足够，我只要再去买一箱就够了。
同样的道理，我只要再去买一罐洗发水就够了，而且其实一罐洗发水是可以用很久的，很多时候是用到都不想用了，它还没用完。
你看，没有信念，我无所不是。如果我陷入某个特定的身份，我可以用“功课”来让自己脱身。无论在任何情况下，“功课”都可以让我保持在一种爱的觉知里。自从那次经历之后，所有一切——看着我爸那自言自语，那自笑自乐，那煤气炉要检查上百遍，那门要关了再关，那吃饭把黑色的东西沾在饭桌上，那不断地洗手，那吃面和洗头的所有一切，都变得像儿戏一样容易。
“功课”是恩典。它在我内在苏醒，它充满活力。没有任何痛苦能抵抗得了它，它将完全接管我。于是，无论生活带给我什么，“好”或“坏”都无关紧要。我欣然接受有可能发生的最糟糕的情况，因为“功课”会温柔地护着我安全地走过一切，即使最极端的问题，也化成了一个温柔自然的事件，一个让我自我觉悟的机会。当他人正经历恐惧时，我是那清晰和慈悲的化身，我是那活榜样。
我并不需要提醒软件，我也不需要把“功课”做成一个软件提醒我做功课，我就是“功课”，它活在我的体内，我只是好奇我能否把它做成一个软件，我只是觉得这是一件很好玩的事情。
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