冷静的大王。结，初！

这段时间微信好友加得太多，很杂，今天正当闲时想起用软件检测下僵尸粉清理一些好友，很早就有这个念头只是一直不敢动，原因有两个。

一个是不想软件检测出来无意间看到一些曾经称兄道弟却好久不在联系的朋友在列表里，另外一个原因是怕看到你，然而结果很显然，在僵尸粉里出现了你的头像，呵呵。

我愣了许久，心情一下跌到了低谷，晃了一下脑袋才回过神来，再次认真的查阅了软件上关于检测出僵尸粉的解释，恩，没错，就是对方已经把我删除。

我拿起手机找到你的微信，打开朋友圈，一条苍白的横线停留在眼前，我很清楚的一个结果是你已经删除了我，可我还是返回聊天窗口想试着给你发个表情验证一下结果，还没来得急按下发送键就收回了手，心里暗想着，如果你不是删除我，只是屏蔽了我，软件检测出来的只是屏蔽我的人呢？

我选中了软件检测出来的一个微商，找到他随便发出一个表情提示对方已把我删了，然后再次返回来你的窗口，勇敢的发出一个表情，恩，一致的结果，不在意料之中，但又在意料之中。

我盯着手机屏幕上那个格外显眼的红色感叹号思索了许久，一步一步的往删除好友的窗口点击进去，可到了最后一步我还是停下来了，为什么你删除了我，我就一定要删除你呢，这从来不是我的作风，既然这个账号对我已经没有意义，那就让它永远留在列表里吧，至少，这是唯一的一个念想。

我还是难以理解，为什么分开快半年过去了，我们早不删晚不删，偏偏到这个时候才删呢？我幼稚到打开百度搜索“分手后对方删除我微信”，搜索出来的结果是一个话题“分手后立即被对方删除微信好友是一种怎样的体验?”，一列下来的评论全部是一群失恋患者的人生感悟，而得到最多的答案是：最先删除的那个人，往往是最放不下对方的那个人。反正从此不在联系，与其留在联系人里，不如删除了永不碍眼。

看到这个答案，我开始反问自己：这个答复就是我想要的吗？是不是看到了这样一个热门答复，才觉得自己是这一场失败恋情里最后的胜者？是不是这样才是自我解脱的一个借口？是不是每一个分手的恋人，都在奢望或者意淫着虽然分开了可是在对方的心里，自己一定还很重要？

我总是过分的喜欢和自己较真，好像不给出自己一个答案就难以息事宁人一样，可是得到的结果又是什么？我不想自欺欺人，我只想真真实实的告诉自己，自己真实的想法是哪样的，有时候你需要空个时间跟自己对话，只有把自己都不明白的问题理清楚了，你才不会在某个时候一回头才发现自己其实还是站在原点。

一段恋情里我从来不喜欢计较输赢，我是一个和事佬，只求一切平和，如果非要选那我愿意我是输家，你是赢家。分开之后的日子里，我们总是会想对方此刻在干嘛，过得怎么样，是不是有了新欢了，我是不是还是在她心里最重要的那个人，可是有意义吗？最终的结局还不是一样你们分开了。

我只想不停的去面对真实的自己，我特别厌烦逃避每一件事，所以我不停的期望让时间快点过去，因为只有时间才是唯一的疗药，直到有一天，在朋友口中提及你，而我不需要强颜欢笑的说不在意；直到有一天，我走在你时常出没的街道里，而我不用心惊胆战的怕突然遇见你；直到有一天，我在朋友圈突然刷到你，而我不会因为你的某条动态而心生愧意；直到有一天，我或许收到你的结婚请柬，而我也不会愧疚曾经错过你。

如果把忘记你设一个百分比，那我目前为止应该已经做到了57%，恩，我可能还是一个不及格的差生。

我最近越来越频繁，夜里总会梦见你，人们总说日有所思夜有所梦，可是平日里不思夜里却有梦，现在回忆起来都不清楚梦里的一个具体，但只清楚的记得，这个月以来，你出现在我梦里，已经是第7回了。

我总时常会问自己，我既然清楚的知道自己还没有完全放下你，又为何不努力挽回你。我想，可是我又怕，我知道我们之间的隔阂和矛盾，也知道我们分开之后的关系很脆弱，我尝试过无数遍说服自己，想试着放下自尊，放下自负，不顾一切的去挽回你，可是我还是做不到，因为我知道我且只有一次再次挽回的机会，所以我很珍惜，我不想如果我做出一这个决定后会有任何闪失，可是我后来选择了放弃，放弃不是因为不喜欢了，而是我自己都还没准备好可以给你你想要的幸福，给不了你想要的幸福，就算我们真的又在一起了，最后的结果肯定也是再次分开。

分开的时间里，你联系过我三次，那段时间里是我内心最忐忑的时候，我开始不停的揣测你的用意，我开始幻想我们是不是还有可能再次合好的机会，可是每次的聊天里，我都想尽办法，而你的回复总是不冷不淡，让我实在难以琢磨真实的用意，我想开口，可又开不了口，我怕一开口，就永远也没有第二次开口的机会。所以我无比的谨慎，谨慎到你可能对我失望到删除微信。

你看看我，到了最后一刻了，我还是这样的小心翼翼，现在回想起来，蛮可笑的，又或许你也和我一样，我们都太像对方了，都太过被动了，导致把我们两个人的世界活成了一条平行线，永远没有交集的点出现。

时至今日，我也放下了许多，曾经在分手前你问过我，如果我们有一天没在一起了，我们还可以做好朋友吗，我回你不可能，因为爱过，所以做不了朋友了。又后来，在我们真的要分手的那一天，我反问过你，我们以后还可以做好朋友吗，你犹豫的说不可以，做不了好朋友，可以做朋友。可是呢，女人真的总是善变的，最终的结果是连朋友都做不成。又或许，这个问题本来就是一个伪命题，也罢，随你。

严格意义上来讲，我们连在一起都没说过，也连分手都说提过，我们自然而然的在一起，也自然而然的分开了。我们曾一致的同意过，我们互相分开冷静一段时间，看看会不会还是很想对方，我也曾和你说过，分开的时间里，我会每天都写些日记发给你，于是我写了两篇，有回忆的，有自我见解的，也有想对和你说的话，都在里面。

然后没有了第三篇，可能在你看来，我只能坚持两天，可是你错了。恰巧就是因为我发给你两篇过后，你觉得我是在抱怨，你持你的观点，我持我的观点，我们还是一样会因为过去的一些事情不停的在争执，这就是让我停止继续写的原因。我后来想了想，与其都记录下来，不如都尘封在彼此的回忆里，至少不会让你觉得这是一个笑话。

其实我知道在你找我的那时候的用意，我特别开心，可我也看到了你当下的那条动态，你说你到头来才发现自己被耍得团团转，都是骗人的。如果我没理解错，你应该指的就是，当初我和你说过，我不会再继续找另一半，我会等你，给你冷静的时间，所以我取名了叫，冷静的大王。

如果你有机会能看到这里，那我希望你能明白我的用意，更加希望你不要曲解、误解我对你的爱意，我可以很诚实的告诉自己，你是我唯一爱过的女人，没有之一。至少在此时，我还是一样，单着身，在等你。

不过呢，与其说在等你，不如说在等我自己，我总想等我自己有能力可以给你你想要的幸福时该多好，可到那个时候或许你已经在别人怀抱里。

你或许也看不到这里，但是不管怎么样，我只想解释清楚，这样最起码，我对得起自己的良心了。

这里呢，就当作是我的随笔感悟吧，想到什么码什么，不过下次再登录这个账号，恩，或许没有下次了吧。

恩，瞬间感觉释怀了好多，不管结局如何，我都会永远祝福你！