倔老头，在过去这66天里，总是会时不时的想起你，你还好吗？中间有过几次想提笔的冲动，最终都自我消遣掉了。不知道为什么，最近特别特别难过，老是在不经意的某一瞬间泪水突袭打湿眼眶，或许为了给这份脆弱的矫情找个理由，想你的次数翻了一番又一番。不知道从什么时候起，我的文字开始彻底为难过服役效力，只有在触到心底最深暗礁后它们才出来伸展筋骨，再也不为快乐起舞。
咖啡哪有生活苦
二零二二年四月份的第二个周末，我们回老家，你从屋里那个你专属的躺椅上起身，跟我们说“不是打电话跟你们说了不让回来了，家里都挺好没事，别来回跑了”。四月份的第三个周末，我们又见面了，从医院的重症监护室把你送到太平间，我站在门外看着大人们在里面给你穿衣服，那道门开着，却是两个世界。第一次如此近距离的这么直面死亡，第一次全程亲历送如此亲近的人离开，看着你躺在老家屋内正中央的冰棺里，睡的那样安详，我无法相信在这一周的时间里竟这样天翻地覆。
看着你被推进火化场里，看着你的骨灰一铲铲装进盒子里，看着嵌在骨灰盒中间你那张很有福气的照片，看着你住进了那个四四方方的小柜子里，我恨死了那个把你夺走的肇事者，我恨透了病历诊断上的每一个字，我也怪你那天为什么不在家好好待着选择了出门，然后在家门口的马路上抛下了我们自己走了。那天一起吃饭的场景，那天吃完饭你讲着你年轻时候的故事，下午在街上你摆手送我们的身影，都那样清晰。幸好我们做了不听话的孩子，回了趟老家，才有了和你的最后一面、最后一顿饭。
你是个脾气很大很倔的老头，家里人都怕你，一家之主的地位坚不可破；你是个有威信力的老头，村里谁家有事都爱喊你去管；你是个爱讲自己光辉岁月的老头，从小每每回老家，饭后你都会讲十几岁的你便撑起来整个大家庭。以前我总觉得那些老掉牙的故事，絮絮叨叨的讲了一遍又一遍。你总是爱在最后说一句：人啊，都是命。你这个八十岁的老头，有时候像一个历经世事的哲学家。
愿灵魂摆渡人一路护你周全
五月份我看完了《摆渡人》系列，书里讲的是人们去世后灵魂出窍，每个灵魂都有自己的摆渡者带着亡魂穿越荒漠，送到极乐世界那一边，但这一路总是充满了变数与恶鬼。我在想，人是不是真的会有这些看似很不现实很不科学的事情，如果有，在你还未启程的时候，你是不是也能在旁边看见我们，看见我们失去你之后伤心难过的样子。
倔老头，我希望你在路上能开心一点，这样你的荒原才会好走一些，才不会那样崇山峻岭；我希望你少发一点脾气，这样你荒原的天气才会晴空万里，不会乌云密布雷雨大作；我希望你遇到像崔斯坦那样勇敢沉着有着丰富经验的灵魂摆渡者，能把你安全的送到目的地；我希望你在另一边去享受生活甚至奢侈的去生活，这一世轮回你省吃俭用，从苦日子中走过，已经足够了。
这是我看过对离开的人最好的描述：“他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分：分子和原子，慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡寒冷的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件还是他，亲人的身体虽然消失了，但是此后他无处不在。他离开了，却散落四周。”我会爱护身边每一个事物，也许你就藏在那里。
今夜的风很温柔
倔老头，现在的日子丰衣足食，没有饥寒交迫的困境，不用为生计奔走街头，出门便是热闹的人群和密布的商店，夜晚的大排档，木炭上滋滋作响的肉串冒的是人间烟火气息，又或许将一把竹制躺椅置于自家小院，伴着清风看天上明月，足以慰藉。我不知道李白写下“举杯邀明月，对影成三人”时饮酒几分醉意又几分，后人说他将身影与明月无情之物视伴，可见太白之孤独之有情已到何等地步。我写不出那样意境独特的文字，但确也时感悲伤，被生活齿轮️️️倍速推着前进的我开始踉踉跄跄，在一个个深夜里为自己难过，开怀大笑的快乐越发弥足珍贵。
幸好这人间没有灵魂贩卖处，不然我是断然不敢在夜晚上街彳亍的，纵然灯火通明，也抵不住皎皎明月下那颗沉重的心，总会在情绪的顶点毅然交出灵魂，也会在看到33次日落的那天毫不犹豫的抛下灵魂，摆脱万千思绪图一个轻巧快活。再如若这人间有解忧杂货店，我定是邮寄信件的常客，或者直接应聘店员，去和百态人生的烦恼交流，我想会有孩提、有青年、有耄耋，有失败受挫者，也不乏有功成名就者。
人生海海，山山而川，不过尔尔，人间事，人世间，谁又能估摸的准呢？余秀华说：“我心涌悲伤的时候，大口吃饭，这种炫耀，唯有风知道”。自此，与风和解，成为朋友。
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