《关键对话》听书有感

每个人都会面临关键对话，如“和子女、配偶、老板、员工、和合伙人等”，关键对话的三大特征：事关重大、意见不一、情绪激烈。人们通常如何面对关键对话？会选择逃避？搞砸？还是处理得很好？掌握它，可以帮助我们处理好方方面面的关系。

那么如何关键对话？

一是先导性思维。从心开始，把心管好，让自己平静下来，古人云“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物。”我们的所有苦恼都不是由他人引起的，而如果你有相反的想法，你就特别容易生气，生气是干什么呢？是为自己找到一个理由和借口，这事都怪他，如果不是他，我就不会怎样怎样~~~。孔夫子夸奖弟子颜回“不迁怒，不二过”指的是就事论事，不把事情迁怒在他人身上，犯过一次的错误不犯第二次。我们的苦恼跟其他人关系不大，心理学中叫ABC认知模型。A事件发生、B你对这件事的看法、C你的压力状况。如你的孩子成绩很差，你的压力就很大，但还有没有可能，你认为孩子健康快乐就好，成绩很差并不会增强你很大压力。是什么使你的压力很大？是A?还是B?如果你总是试图通过改变A的方式来改变C,你的人生永远得不到喜乐。只有当你改变对世界的看法，也就是B,解决事情，而不是责怪他人，责怪他人并不对将事情做得更好。

二是对话前问自己几个问题：1、希望给自己达成的目标是什么？2、希望给对方达成的目标是什么？3、对话后双方的关系达成什么目标?4、我应该怎么做？

三是时刻牢记对话的目的和意义。强调目的，情绪才不会失控。永远不要被你的对手激怒！也不要被自己的情绪掌控，方法可以是点头，回顾目的。

四是做双核的对话人，一个核负责谈话的内容，一个核负责谈话的氛围。氛围核优先，有了好的氛围，才能有好的谈话效果。

五是让对话安全的方法：1、道歉，一种很好的让氛围缓和的方法；2、对比说明，如和孩子谈，我是希望解决学习成绩的问题，而不是想责怪你；3、创造共同目的，如“大家求财”；4、时刻保持尊重，尊重就像空气一样，它在的时候，没有感觉，但只要不在，就能立刻感觉到，这是人生的修炼。

在对话过程中，只有弱者才追求公平，强者是怎样把问题解决好。

六是如何开始对话？1、分享事实经过，讲事实，因为事实比判断更容易让对方接受，2、对比说明。如果你觉得对方的观点是错的，应该找到与对方的共同点，表示赞同；再找到对方的盲点，进行补充。

以上就是本书的重要观点和实操的方法，我感觉最重要的是心法，摆正自己的位置，知道自己想要的结果，真诚以待，也就能获得关键对话的双赢。在我的生活中，可以实战的机会很多，如小孩成绩又退步了，和老公意见不一，希望单位领导给自己合理的待遇等，我觉得我可以尝试运用以上的心法和方法，拿出勇气来，给自己一个更好的表现！

《掌控谈话》听书有感

“见鬼，我怎么知道他还活着？”这是本书让我印象深刻的一句话。本书虽然针对的是谈判问题，但它的“独孤九剑”对我们的工作和生活大有用处。

作者【美】克里斯.沃斯，FBI前国际人质危机谈判专家，世界著名的谈判理论家和实践者。二十多年的实战经验。

一、本书的起源：一次毒贩被绑架的事例，“见鬼，我怎么知道他还活着？”最重要的方法不是理性，而是掌握感性的方法，我为什么相信你？谈话的焦点问题发生了转变，给对方掌控感，让对方感到疲倦。

二、独孤九剑

1- 重复对方的话。*感受到你的倾听，迅速帮我们建立和谐关系。且人脑有一个习惯，当对方重复我说的话，就忍不住要解释。

2- 深夜电台主持人的声音。开口先说对不起，说谢谢，重复对方的话，停顿几称钟。

3- 标注对方的痛苦。说出对方此刻痛苦的感觉，策略性的同情心，让对方产生信任，获得同理心。囚犯的案例“是你让我们平静下来”，同理心表示理解，不一定是赞同。同时可以消弱消极情绪，让积极情绪更有力，巩固双方的情感。

4- 拔刺。（学术名称为指控审查）知道对方对自己最有意见、最不满、最不公平、最委屈的地方在哪，先拔出来，承认出来，后面谈实质性问题就会变得顺利。

5- 谈判中要让对方说“不”。因为有勇气让对方说“NO”时，能让对方获得掌控感，让他自信心爆棚。“NO”很多时候代表损失，因为人们的习惯是厌恶损失。

6- 你说的对。让对方说出“你说的对”，产生内心的认同，方法是前面的招，再加一小招“总结”。

7- 谈价格。4751元，绝对不要随便折中，不要被“锚定效应”所误导，要质疑原来标注的价格的不合理性，自己心中要有一个公平的价格。公平是一种感觉，而不是数字。研究绑匪的价格需求，实际是为了过一个周末，发现5000以内足够了。固一是找到时限。让时限成为我们的萌友，步骤一是设定他们的情绪，压低这个期望，我给不出钱，你说怎么办？二是让对方先出牌。但不要太残酷，不要张口出价，要划定一定的范围。三是操作非价格条款，如给不了预期工资，可以给假期。四是说出特定数字，说明你是经过深思熟虑计算的，五是给对方一个惊喜礼物，说明你的诚意。“阿克曼议价法”一是设定你的目标价，二是第一次出价是目标价的65%，三是做好三次让步的机会，分别是85%、95%和100%，四是提价前，利用同理心和各种方法说“不”来对抗对方。

8- 校准问题。因双方的理解有偏差，及情绪问题，如谈不拢，对方要走，勿讲“你不要走!”，而是问“你打算离开是为了什么？”“是什么让你不高兴了”这是校准问题，讲出谈不拢的原因。多用HOW和WHAT，而少用WHY,学会示弱，让对方拿出更好的办法。

9- 确保执行。7-38-55原则。一个人在表达信息时，7%通过语言表达，38%通过语调表达，55%通过肢体和表情表达，要知道对方能不能执行，多使用校准和标注的方法。三次原则：听对方说三次YES,不能重复；让对方说“你说得对”，下一步行动做什么。怎么判断谁是说了算的人？如果这个人总是用“我”开头说话，这个人越不重要，真正重要的人总是说“你们，咱们，这事怎么弄？”等等。

- 总结：如果我们每个人都学会照顾对方的情绪来谈话，这个世界将变得更加美好。请记住，强力推动你坚定的东西，并不是自私的表现，与不是恃强凌弱，它会帮助到你大脑的杏仁体，会处理恐惧的部分，它想要说明你放弃和逃跑，因为对方是对的，你太残忍了；但如果你是一个诚实优雅的人，追寻合理的结果，就能忽略杏仁体带来的这些干扰，掌握信息，积极寻找最佳解决方案，你就能努力发掘价值和时间，不要用蛮力或羞辱的方式和人谈判。无论在办公室还是餐桌旁，都不要回避那些真诚的清楚的冲突，它将让你得到汽车最好的售价，更高的工资和更多的捐赠，它还将给你带来婚姻、友谊和家庭。一个人要成为杰出的谈判者，一个伟大的人，只有通过清楚地、有同情心地倾听、诉说才能实现，还要通过有尊严的敬畏方式来对待他人和自己，最重要的是要诚实地对待你想要什么、你能做什么？以及你不能做什么？每一场谈话、每一次对话和每一个生活的瞬间，都是如此，去拥抱他们吧！

感悟：一次脑洞大开的体验，我以前在和孩子谈话问题上犯了很多的错误，实质都是没有真诚地对待自己和别人，总是很纠结很烦燥，发泄自己，没有推动问题获得实质性进展。以上的九招都随时可以运用，就说今天和老公的一次对话来说，我告诉他我听了一本书，里面讲到“独孤九剑”，他让我说来听听，我就告诉他是“重复话，拔刺”等，他就反驳说“不是!你在照本宣科!”，我原本有些生气，但马上想到“校准问题”这一方法，可能是我们对“独孤九剑”理解出现偏差，就让他说说独孤九剑是哪些招？这一问，我们之间的谈话氛围马上缓和下来。好招就要学会用！！

《非暴力沟通》听书有感

这本书可以说是沟通书籍的鼻祖，内涵深刻，深层次剖析暴力的产生来源，并给出解决方案，作者【美】马歇尔.卢森堡博士，喜欢各处做调停，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

经典案例：在巴基斯坦做非暴力沟通时，卢森堡博士不断寻找对方的需求，不断地问话，没有任何的评判，讲出我的需求，最后被巴基斯坦人请回家做客。

一、什么是非暴力沟通：第一步你要表达时，说出感受而不是评判，当情绪受伤时，都是因为需求没有得到满足，所有重要的是寻找这个需求。而不是发泄情绪，情绪是一把双刃剑，发泄出来很爽，但也会伤害自己，“讲事实，讲感受，讲原因，提要求（请求对方帮助反馈）”第一句话是说出事实，第二句话是讲出自己的感受，第三句话是讲出为什么、原因、我希望什么，第四句话讲出一个清晰明确的要求，因为大家对模糊的词的理解是不一样的。

二、什么是造成暴力沟通的因素：

- 道德评判：喜欢给人扣帽子

- 做出比较：喜欢与人比较

- “不得不”，一个人意识到自己是自己的主人，“不得不”会带来很多的危险。我们可以做一个尝试，我们把“不得不”改成“我选择”，心情就立马不同。我们很多时候不能选择这件事，但我们可以选择做件事的态度。

- 强人所难。“你要是不听我的，我就再也不管你了~~~”

三、解决暴力沟通的方法：

- 观察。看事实，学会区分观察和评论。要呈现真现，对方更容易接受。“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”----印度著名灵性大师，孔子“子绝四:毋意,毋必,毋固,毋我。”这句话的意思就是：不凭空乱揣测;不绝对偏执;不拘泥固执;不惟我独尊。”

- 要体会和表达感受。为什么我们不愿意表达感受，是因为从小到大，我们的感受被忽略得太多，误认为隐藏情绪为最高境界。

- 找到感受的根源。当我们面对不中听的话或伤害时，通常有四种反应方法。第一种是内疚责备自己，第二种是责备他人，第三种是体会自己的感受和需要，第四种是体会他人的感受和需要。学会表达需求，而不是指责。

每个人成长的三个阶段：（人生的第一个阶段）情感的奴隶。如我是被迫的，我不得不，忍辱负重型、压抑性。（人生的第二个阶段）面目可憎。如我想明白了，我行我素，谁都与我无关，推卸责任。（人生的第三个阶段）生活的主人。自然成为自己情绪的主人，乐于互助，出于爱帮助他人，自由而快乐的行动，非暴力沟通就是既表达自己又帮助他人。

一是表达需求，而不是指责别人，痛苦是源于我们的需求得不到满足，二是表达感激。（三步骤：一是对方做了什么使~~~得到改善，二是我们哪些需求得到了满足，三是我们的心情?

感悟：这本书的关键词是“需求”，怎样更好地找到、表达解决需求，是非暴力沟通的关键所在。在我的日常生活中，暴力沟通时常发生，但自己还意识不到，常态化；今天当我读并理解了非暴力沟通，真的是一件非常幸运的事，我的心中感受到卢森堡博士、特蕾莎修女的那份爱，美好而真诚，非常感谢！

《搞定》附录1-7读后感

《搞定》附录包含了未完成事务提示清单、项目规划提示清单、自然式计划模式、掌控工作流程、每周回顾、工作流程图及关注层面七大模块。

自然式计划模式我感觉很实用，每一个项目，大至环球旅行，小至超市购物，都可以运用以上模式，让项目按五步骤实施，清晰明了，获得掌控。我也要逐步养成“自然式计划模式”思维习惯。

目前我的清单系统有些凌乱，没有实时更新，特别是每周回顾部分未持续坚持，整个清单、日程、回顾系统，因管理介质有纸张，手机、电脑三类，造成一定的混乱，目前需修整完善。

《搞定》附录的学习，是又一次自我反思的过程。