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我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满,可是事实并非如

我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满,可是事实并非如

作者: 一坏宝贝一 | 来源:发表于2018-02-14 18:21 被阅读0次
    我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满,可是事实并非如此

    我的朋友木是一个特别愿意付出的人,却有着一段不堪回首的初恋。他的初恋女友小芬有才气,但性格古怪,而且极其自私,可木就是对她情有独钟。一天他回忆说,当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情,就动了心,并暗暗发誓,一定要征服她。

    他的征服进行得很顺利,因为小芬对他也很有感觉。恋爱初期,他们两人都非常投入,但随着关系的深入,木内心的不满越来越强烈。他发现,女友非常享受他的付出,但她自己却从来不付出,而且她的要求越来越多,好像无论他为她付出什么都是理所应当的。

    恋爱进行一年后,木觉得身心疲惫,对她的愤怒已不可遏制,于是提出了分手。

    分手时,木还发誓说,他再也不会和她这样的人谈恋爱,他决心找一个和他一样愿意付出的人。

    命运对他很慷慨,果不其然,他接下来找了一个女友小露,她比他更善解人意,更愿意付出。

    可小露的父母对木不满意,觉得他配不上自己的女儿,两人经过艰苦战斗,才终于走到一起。

    但结婚后,木发现,这是一场更可怕的噩梦,因为小露的家庭是看似风光,但其实有着很多债务和不为人知的困难。要还这些债务,化解这些困难,他得付出比初恋多十倍的努力,而且还不一定有什么结果。

    和木聊天时,我问他,这些遭遇让他学到了什么。一开始,他回答说,他得到的教训是,他应该和妻子离婚,最好先一个人生活一段时间,再考虑重新组建家庭,而且一定不要再找妻子这样的人。

    我再问他,妻子是付出者,你要离婚;初恋女友是索取者,你也已分手。那么,你该找一个什么样的人呢?如果说,索取者不是你的“正确小姐”,付出者也不是,那么你的“正确小姐”该是什么样的人?

    这时,他才明白过来,说:“我得改变自己,既不要继续做纯粹的付出者,也不要做纯粹的索取者,我要学会平衡。或者,我既可以做一个付出者,可以做一个索取者,我可以选择。”

    我们选择和谁在一起,一定有这样一个意思——我想成为他那样的人,或者更准确的说法是,我想拥有他身上的某些品质。

    我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满,可是事实并非如此

    我有一个同学,觉得自己没有什么欲望,对这个世界要求很少,他的一个口头禅是“无所谓”。

    不可避免的,他和一个要求很多的女孩谈起了恋爱。这个女孩有很多执着的要求,她从来不会说“无所谓”,而总是能提出一大堆理由,以说明她的要求是多么合情合理,而且如果她的要求不被满足的话,她会觉得很痛苦。

    很自然的,他们两个在一起的结果是,一切都以这个女孩的要求为准,无论是吃饭、出去游玩、布置家居和交朋友等,都是如此。

    这样相处两年后,他们因为一件不大不小的事情起了冲突,他要这样做,而她要那样做。一开始冲突很小,两人都说可以商量,但真正到了抉择的时候,两人都对自己的要求很执着。

    这样较量了几个回合后,一天晚上他们再次因这件事情起冲突。我这个同学无意中回顾了两人两年多来的交往过程,发现自己心中有一种悲哀和强烈的不情愿,因为他发现,几乎在他们生活中的每一个部分,都是这个女孩的要求在占据着主导地位,而他的要求都被忽略了。

    他并不怨恨女友,毕竟是他老说“无所谓”的。但现在他明白,他并不能真正做到无所谓。实际上,每次他的要求被忽视,他都有一点点怨气,两年来很多要求被忽视,就攒起了很多怨气。现在,他之所以对这件事这么坚持,是因为他再也不想“无所谓”下去了。

    就这个话题,他和女友深谈了几次,过程很痛苦,但最后两人都明白,这是他们的一个功课。在这个功课中,他学习到,他要向她学习,要尊重自己很重要的要求;她则学习到,适当地说“无所谓”。

    我们内心中都渴望圆满,所以容易选择和自己不同的人,这一点在恋爱中尤其常见。但同时,我们意识上又对自己的逻辑很执着,同时排斥别的逻辑,所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时,我们需要做的,就是放下对自己自我体系的执着,而去向对方学习。

    我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满,可是事实并非如此

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