放假了，躺在床上，连续两天，懒洋洋的。不知道要做什么。我害怕面对。生活就是面对，不是面对这些人，就是面对这些人。他们都邪恶而友好，带着无限友好，却望不到边际的邪恶。我住在我爸爸的房子里，我在我爸爸的房子里的时候，是不能生气的。一旦我生气了，就会被骂。我不能讲理，一旦讲理，就会被骂。因为这是他的房子，我住在他的房子里，就应当完全服从。但其实我已经在完全服从了。我唯一的倔强和坚守，却依然要失守。我不是我，我是一个木偶，随风摆动。现在我已经27岁了，人生最美好的年华已经要收尾了。我不快乐。可能是因为我大部分时间都用来做梦了。也可能是因为，我一直都在绝望。和我一样绝望而无奈的人，肯定非常多。
现在我放假了，但我爸爸非要把我那个经常劝说爸爸打我的奶奶接到家里来，我不知道是我不懂事，还是我太任性了。我太关注于自己高不高兴。
如果我真的那么任性，那我为什么从来都不高兴。不是任性的人，都是为了自己高兴不管不顾的吗？为什么我永远在不高兴。我现在有点儿害怕在家里。在家里我也只能蜷缩在我的角落里，不能出去，一出去，奶奶就不停的唠叨，非常有计谋的在外人面前表现出她多么善良和仁慈。但却在我背后到处说我的坏坏。但她是老人，我应该照顾她。
我记得我的同学，女生。结婚时，对我说：“你们现在住的地方是我的房子。家里最小的房子，我的哥哥嫂子住在最好的房子里。爸爸妈妈因为年长，不能住特别不好的房子。只有我，按照道理和传统习俗来讲，是因为住进没有窗户的房子里。年轻人，不需要阳光，也能健康成长。”还好，她快要嫁人了，她无限憧憬，又无限绝望。
好像，从一个绝望的地方被迫离开。要去多么美好的地方似的。
我一个假期，像我的同学那样，呆在没有窗户的阴暗的房间里。渐渐地，看到阳光就觉得刺眼。
对啊，习惯接受不美好的人，接受别人不公正对待的人。一时间有一个人忽然考虑到了你，照顾到了你，就应该让你感激不尽了。
我为我自己的命运而落泪，之前一直在怪别人。但现在想一想，这一切谁也不怪。我不能够让自己开心，不能够让自己更有自信，完全是我自己的错。我不应该太懂事，把自己一切都让给别人，什么都无所谓。坚信你去给别人，别人也会给你。
其实一直躲在阴暗的角落里，也并非完全没有好处。我的脸一直苍白，到学校的时候，人人都说我很白。但并非那种奶一样的白，而是暗暗的白，白的有点儿诡异。
但其实跟人交往也不必紧张。就是笑，一直笑，不会笑也强迫自己笑。
除了笑，在社交方面，我一无所长。啦啦啦，放假了，疯狂睡觉，两天两夜。晚上有点儿害怕，钻在被子里，有点儿害怕。但其他时候，都希望不要有人来。因为人一来我就要被人控制，我就必须控制住自己的喜怒哀乐，去迎合别人。我要这样/那样，否则我就是错误的。我虽然害怕，害怕孤单，我虽然非常非常孤单。但我更害怕被人控制在手心。无法自由自在的过我自己的日子。现在，我终于找到了我自己的工作。
我要马上买一栋房子，住在里面。一个人自由自在。
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