开头怎么写我一直都不知道，就算是这封不知道是什么东西的书面语言我也已经考虑了很久，从无数次脑内剧场、无数改编到之后有否必要写。
想到什么写什么应该要写很久、也一直渴望有这么一篇长到能说一切的信，长到能把所有的日子拼起来给你看的信。那些旧东西就像是毛线一样，总期望在快要冬天的时候织一件毛衣然后摆弄那团毛线，结果扯的乱七八糟，毛衣没有夏天也都到了。
年纪大了，大多数只有片段了，在早些时候我大概能说个三天三夜，现在估计都会有遗漏。从某天恩仔无意说你好奇为什么开始说起。
为什么，这个词在我看来就像是别开玩笑这词一样。天知道为什么，我是这样回答的“恩仔，我记得我什么都给你说过了，你咋不知道为撒”，“是什么？我不记得了”，“嗯……我也记不清了，下回她再问，你就说可能是因为那天我们中午一起回家，我趴在窗口抽烟，她在吃着她的洋芋，阳光特别好的洒在她吃洋芋的脸上，吃的特别香！对，就是这个原因。”
你似乎也会考虑对人的问题，但我觉得点儿没毛病，给别人的才不是错觉。开什么玩笑，别人稀罕你倒成你问题啦，我根本不承认我和别的孩子一样，也不喜欢“都”这个字。
某一天，我开始不喜欢露露。我以为是无精打采的节食还要看你们秀恩爱才这样烦躁，青春期孩子就是多愁善感，失恋的时候感觉更多的是无助，你大概可能也许是救助站的小天使。出租屋太远了可以赖在你那、买彩票你中我没中觉得天注定的时候哭成傻逼，你拉我回去、喝多了，帮我打电话一起骂对方大傻逼……
互相安慰互帮互助，因为我们是好哥们嘛～我大概以前更是一个自闭儿童、原因太多了，仅仅160斤的肉就够说明了。一直觉得上帝对我太好了才认识你们，后来的我只想摸摸自己说小傻瓜。露露对你不好但对我很好，那时的脑子里只有这个，傲娇的人总是伤害心思细腻的人，复杂的情绪持续了很久到毕业。
露露不愿自己来和你交流，那我来，我来和你说她不稀罕你了。哭成大傻逼的你哟，又一起吐了街边一地的我们哟……然后又一起渡过高考结束的几个月，虽然我只记得油菜花地了。
潇洒和酷才是信仰，没了这些人是空壳。年轻人就是想要一直陪着谁谁谁，我啥地位充其量是你的死铁，你初中还有个，大学还有，现在么我不知道呢，老早就知道咱没戏，从KTV你亲了我然后说没感觉我就知道没戏。也没打算、就只是想着反正你老了推轮椅的不还得我来么这样，所以直白的东西不稀罕说白了就是没出息，那后来的些年，在工作上天天和死人打交道天天给法医打下手都没在怕的我和你说点直白的，估计就要抖成筛子。
不屑说不敢说没必要说还是得表达无限轮回。上大学几个月没见，电话联系里一直说叨着谁谁，哎…我就知道有事发生。又是某天厕所里抽着烟说着电话，你说让我站稳，要说个劲爆的事，立马吓了一身冷汗，然后你说你和学姐在一起了，我……沉默的好几秒可能是想砸了电话的，嗯，我其实不平静，但是猜到了。心里想的是我还以为你是要和我说其实你也那什么我很久了呢，这样才劲爆的消息，出乎意料又在意料之中。嗯呢，第二次没戏。
我的脑子里总是装着满满的东西，即便面部表情过于放空。每一次的见面和相聚都会被美化到脑子里，然后才有了现在可以偶尔想想的过去。想起去青岩找恩仔吃酸奶；又或者是七夕那天特意叫你出来看书，（当然了，谁会七夕约好友去图书馆的，你是神经大条，其实是你完全当我是朋友）不过那天在我看来真是可爱，到地方了下大雨，狂奔的时候我记得我给你说，你看像不像偶像剧；还有你学会手语依然爱你的时候给我各种演示，当时真的觉得可爱爆炸了，在双层车上一直比划，多希望这是比划给我的，害得我这首歌反反复复听了唱了无数遍。那时候我常目不转睛的看着你说话看着你犯傻，心无旁骛视若无睹。
朋友就是朋友，是朋友根本不可能往其他方面想呀，是自己做了什么给对方错觉了吧，被自己并不喜欢的人喜欢真是有负担的事……你送我的《暗恋》，被我猜到了也是你送自己的。当你说你最终向那个女生告白的时候，我心里觉得你可真有勇气至少比我强了好多年。很长很长的时间里，我想过的问题恐怕真的吓人，表达不表达，负担不负担，为自己努力一把还是陪着傻瓜的你。
试探性的问过你暗恋别人的心理活动，问过被朋友表白时你的想法，问过被不太喜欢的人追了又在一起的你是怎么想的，虽然被你喜欢不可能但直觉告诉我有一天我会给你说我喜欢你很久。看到这个地方不知道你会不会想起我总没事说狒狒我爱你超爱你这类的时刻，这种认真的调戏。
懦弱使得在友情的岁月里是快乐的，我认真的把你当朋友，我相信你也是如此。只是除此以外我还悄悄的多喜欢了你一点点，就是这一点点像是衣领里的商标一直硌着肉。我想着给你说了，你会觉得我真可恶，明明好好的友情，明明把我当朋友，我怎么就喜欢上你了呢。但是我脑子奇怪，我就会想，如果你要是也喜欢上了我这个朋友，就不会觉得我奇怪不会觉得可恶，不会问为什么了。只是你不喜欢你不曾注意，这确实合乎常理。
我乱七八糟的写，你乱七八糟的看看，别有负担。虽然这是一个病句，这封信本就是个负担。
第二次没戏之后我脑子当机了几天，我恢复系统的时候想到的只有现实和可悲的，原来我要是更任性些就好了，至少我老了回忆起来还是牛逼的。然后一周后和长沙小伙伴喝醉了趴在厕所待了几个小时，第二天训练倔强的撑到休克，再然后的再然后我就谈恋爱去了。女人之间生活才是继续不下去的话题而感情却永远有话说。
你还是过的不好，你从来感情都过得不太好，再无数次被虐待的同时喜欢对方你是我入门导师。按道理看你又有礼貌又善良又亲切又温柔又傻逼又搞笑怎么会那么完美呢，确实不是的，你暴躁易怒，任性妄为，聪明装傻，有仇必报等等等，不过以上两种所说你全占。被虐多了然后就会冷漠了，我依然觉得所有的事情都不是眼见为实，生活也不是真的存在，所有的一切在每一个最小时间单位里无数次变动。
任何一个极端都不是能一直维持平衡的，好比后来终于有个能稍微虐一下的X娜，和X澍相比确有极端化的意味。然后是相亲相爱又可互虐的X安。细枝末节的琐碎原来我都问问，后来都猜猜。
我可以三言两语概括完那些旧事，更可以一两个字说完半生，但我得扯东扯西的写，让你看得就像是，听我说莫名其妙的话和不找边际的想法那般完全不能理解的直到困倦。
长篇大论的东西一直都不适合我，写一点喘一口气会不会到喘最后一口气才写完。不奢望过以后的生活能有多少交集，还是能做梦梦见你远远的向我走来，我挽着你的胳膊和其他的小伙伴汇合，这样现实画面发生过一次又一次，每一次再见到你心脏都会不自主的乱跳这也就是没办法视你为朋友，若你在视野范围的人海里我一眼就看得见。少年时曾想不论以什么样的人设始终陪在身后是挺美满的，后来知道即便是亲人都有远去的一天，车水马龙的日子谈何相伴，我不过是喜欢你没必要谈那么深沉的话题。
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