学习身心灵以来，在不断的疗愈自己，看到自己，接受自己，蜕变自己。从罗老师说的，我有一个可怜兮兮的受害者模式到我一直在证明里！！！
这一年，看到自己的颓废，不自信，自己不接纳自己，批判自己。
去学习接纳自己，去学习了解真正自己的内心需要。
第一次能量舞沙龙以玩为目的开始。结束以后，看到了自己服务与自己内心的想要，证明！却装的不需要。
记得小时候，父母老是吵架打闹，我很害怕，害怕失去父母，害怕父母分开后丢下我，内心一直担惊受怕着。从小我就心里默念，只要父母和睦，家人和睦，我做什么都可以。我可以放弃自己一切想要的，喜欢的。也可以为了家出去努力賺钱，我不怕苦不怕累的努力创造。这么多年，我明白理解自己一路走来的辛苦和委屈，也希望有人能理解体谅认可，特别是我的父母。
模式一，可怜兮兮的受害者模式。想要却不害怕要。
当不被父母认可时，我以为自己没做好，我感觉到他们越来越远离我，我很害怕，焦虑。我跟父母的距离也越来越远。以前的我不明白。抱怨父母不像别的父母一样好。从小他们除了吵闹打骂，还是吵闹打骂。甚至还拿我当出气筒。
我被父母打骂以后，总以为是我自己没做好，还要继续好，继续认真，努力，拼命努力工作，賺钱。这也是我自以为的。
模式二'得不到肯定认可，继续努力证明，服务于那个更深的想要，不够好。
到后来，变得孤'傲！
一次次的事件，遇到的每个人都把推到了一个位置，老天希望我看清楚真正的自己。而每次都是选择逃避，不面对。
一直问题在我自己都不愿意看自己，面对内心那个想要却害怕要的自己。承认自己想要，对于那个环境下长大的我而言是多么的难！多么的辛苦！小时候去要的结果就是一顿暴打！一顿唾弃！我很不理解为什么我的父母对我是这样的？是我做的不够好吗？是我不够努力吗？还是我是多余的？
这一切我自己内心深处很清楚，自己为的那份渴望被认可，但又不敢把自己内心的那份需要真正表达出来。。装的我很不需要，不屑，到后来，变成了孤傲！好纠结矛盾的过程呀！！！想要却不敢要，害怕要，到不屑要。这么多年，两股能量的冲突，让我耗费了很多精力(内耗的痛苦)。这个模式伴我成长，让外在的我看似变的强大，内心的我却越来越空洞，越来越不快乐，越来越孤独。
从得不到父母认可，到自我批判，到孤立自己封闭自己的内心，一直在这样的模式中绕不出来。甚至想放弃自己！
以前，我不知道到底哪里出问题了。我想破脑袋也搞不明白问题在哪里？？？不知道该怎么面对自己？？？该怎么改变自己？？？我该怎么办？？？
没学习心理学的课程之前。我习惯性看问题都是身边的人为什么父母这么对我？为什么我的努力辛苦，得不到父母的认可，还事与愿违？我为什么这么失败？
我一直被这个痛苦，不被理解的感觉带着走，越带越深。
现在，我发现，我越拼在这个痛苦里，我越感觉到一种不安全，一种恐惧，害怕，不安。。。。越来越浓。。。。
刚开始，老师的疗愈课上，一直说，进入那个恐惧，害怕。就像一种让你去死的感觉一样。穿越这个害怕，恐惧的感觉，你才能真正看到那个真正的自己。第一次疗愈，第二次疗愈课的我全程懵逼的。当时的我觉得等于白白疗愈。其实，我的变化已经很明显，身边的人都感觉到，看到了，只是我自己一直在那个痛苦和害怕里。自己没看到。呵呵…浪费了老师同学的一片苦心。这叫不懂珍惜。
寻找内心快乐之路(自我解剖)
因为面对这个恐惧和害怕对我而言就像一坨坨大便，要我去吃大便，我不愿意，没人愿意吃大便。我的同学说，在你眼里那是大便，可大便底下是黄金，是你想都想不到的你的天赋礼物。你要吗？我笑嘻嘻的说，我要！可我不知道怎么要啊！她说，听话，去吃大便，去穿越那个痛苦！
。。。。。。此处省去我一万字以上的反复纠结思量的内心斗争过程。豁出去，去吃大便！
寻找内心快乐之路(自我解剖)
我看到害怕恐惧底下，我害怕失去，其实是太在乎，我从小到大得到的这一切，我不敢放，害怕失去，害怕一无所有。我不敢面对，怕再受伤，不愿意承担，不愿意长大。。。
我希望想要快乐！想要成长！
最后，我决心逼自己选择放下，放手！！！每个人都知道，拿起来容易，放下难啊。
放下父母对我那个好的标准，放下朋友和我身边一切在乎人的眼光和看法，放下我心里自己对自己认为的那个好，那股傲气，那股不肯服输的劲。。。。。。。。。我看到了，这些都是我的感觉，我的恐惧，我的害怕，我的担忧，我的自以为是而已。我看到更有力量的自己在慢慢出来。
原来，我放下自己之前一直以为那么真实的那些感觉和痛苦之后。我的世界还是没有变，我害怕失去的东西也依然存在。我反而得到了更纯真的自己。这里有一份开心喜悦。有一份真正的蜕变，成长，承担和感动！
寻找内心快乐之路(自我解剖)
这是我内心真正成长的心路历程！试着学习表达，分享给大家！也希望更多的朋友能找回自己内心的那份喜悦和快乐！生活越来越幸福美满！
寻找内心快乐之路(自我解剖)
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