我承认，我最近和维度杠上了，前两周先后写了《断舍离的三个维度》《【观察】的两个维度》，现在又来写维度……
这里的【非暴】指的是非暴力沟通，来自于马歇尔卢森堡的那本沟通圣经《非暴力沟通》。书中讲了非常实用的四个沟通步骤：
- 观察
- 感受
- 需要
- 请求
很多人对此书进行过解读，好的解读案例生动，差的解读干瘪枯燥。但作为一个理科生，我更在意的是逻辑的严密和漂亮，在理解逻辑的基础上，可以更加有章法的执行。所以，我要从两个维度来讲：
1. 表达自己
应用场景： 当你希望他人为你做出行为改变时。
在家里，你可能因为孩子的一些行为看他不爽；在公司，你可能因为下属的一些行为看他不爽；在网上，你可能因为一些人的言论而看谁都不爽……
我们常用的方法只有两个：一个是做个愤青、圣斗士、打不死的小强，一路喷下去，人挡杀人佛挡杀佛，不达目的决不罢休。这种方法当然可能短期有效，但也很容易受挫或者损害长久关系。另一个方法是放弃、算了，我自己闭嘴，让自己不爽下去吧——心理医生在远处向你招手。
当然，用【非暴】可以帮助你。
应用对象： 自己。
无论观察，感受，需要，请求都是针对自己而言的。自己观察到的事实而不是自己的判断；自己的心理感受而不是自己的想法；自己感受的底层根源也就是需要；自己希望对方做到的具体事情也就是请求。
应用方法： 表达。
很简单，你自己的信息不自我清晰表达出来，别人又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道呢？做领导的让下属揣摩，做女朋友的让男友揣摩，一般都是自己智商不够用的表现。
案例：
前几天我下班回家，看到自己的书桌上堆满了儿子的乐高玩具，一股无名之火顿时升起。看了看墙上贴的非暴力沟通执行步骤的标签纸，我调整了一下心情，亲切的呼唤我家小屁孩：
我看到我的桌子上堆满了你的玩具。（观察）
我感到很心烦。（感受）
因为我很在意整洁。（需要）
你能帮我移走玩具么？（请求）
我不知道是【非暴】的威力还是那天小屁孩心情好，他响亮的回答
好的！
然后就屁颠屁颠的来收拾他的玩具，让我心情大好！
2. 理解他人
应用场景： 当你希望缓和对方激烈情绪时。
如果你的工作是客服，你应该经常遇到情绪激烈的客户。即使你不做客服，你也可能遇到情绪激烈的同事，家人，孩子。
我们通常的做法是，觉得自己受到了言语攻击伤害，要么选择做个圣斗士打回去，要么自己认怂生闷气。两种做法的共同特点是，你并没有借助这个机会去理解对方，你甚至搞不清楚对方为什么这么情绪激烈。
当然，用【非暴】可以帮助你。
应用对象： 对方。
无论观察，感受，需要，请求都是针对对方而言的。你要确认对方观察到的事实；了解对方的心理感受；认识到对方感受的底层根源也就是需要；明确对方希望自己做到的具体事情也就是请求。
你用非暴的方式沟通理解的整个过程，可以达成两个目标：缓解对方的情绪，顺带深入的理解对方。
应用方法： 询问。
很简单，你不问你怎么能知道呢？用开放式问题去询问，用封闭式问题去确认。你也可以利用自己的观察做一些猜测，然后用问题来确认。你可能会猜错，但你渴望理解对方的态度应该是无比真诚的！这正是赢得对方的关键。
案例：
作者在书中有一个很好的例子，作者一次去讲课，学员反馈意见的时候，一个学员说：
你是我遇到的最傲慢的演讲者！
然后，作者利用【非暴】和此学员进行了一系列沟通：
作者：你这么说是因为我讲了半个小时才让你们发表意见？ （猜测对方观察结果）
学员：不是，因为你没有提到有时你自己也很难运用这个方法。
作者：你感到不高兴是因为你希望我在前面提到我的困难？（确认对方感受和需要）
学员：正是。
作者：你希望我现在就承认有时我也很难运用这个方法？（明确对方的请求）
学员：是的。
作者：是的，使用这个方法，我经常会遇到困难。在接下来的时间里，你也许会听到我遇到的几次困难……但我一旦成功运用它，我与他人的感情就加深了……
在这次沟通中，作者很好的缓解了学员的激烈情绪，并了解了学员的诉求，进一步对课程做了改进，获得双赢的结果。
最后，你可能会举一反三的问：这两个维度可以结合么？当然！
在高效能人士的七个习惯里面，就明确提到一个习惯：【知彼解己】，即，先去尝试理解别人，再寻求对方理解自己。沟通是双向的，针对于双方，都可以应用【非暴】的四个步骤：观察，感受，需要，请求。
逻辑清楚，勤加演练，就可以融会贯通了。
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