躲迷藏

昨天晚上失眠到凌晨三点，身体的疼痛一直折磨着我难以入眠，索性我完全放弃了入睡的念头，开始思考我和家里人的种种问题。

和家人断联的这一段时间里，父母从刚开始的想不通，不理解，到现在的漠然，而我的情绪波动似乎也是如此，从痛苦，愧疚，再到释然。过程中，母亲曾把我这种冷漠归咎到爱情，认为是爱情让我冲昏了头脑，让我变得如此六亲不认。当我听到她的这种说法，很是无奈。从小在她的影响下长大，犯了错，我满心愧疚的道歉，但是她总是拿出大人的那种颐指气使的态度对我喋喋不休，冷嘲热讽，当时年纪小，没人可以依靠，只能靠自己不断地道歉让我有种安全感。如果真的要责怪爱情的话，我只能说，现在自己长大了，有自己的想法了，并且也能在同龄人身上找到共鸣，所以只要那个人能够理解我，陪伴我，给我后盾，我都不会再回到以前那个唯唯诺诺的我了，而这真的无关于爱情。

半夜拿出抖音，一遍遍的翻看身边朋友的视频，看看他们的近况。我之前是瞧不起抖音的，总觉得是一种浪费时间的事情。疫情期间我见证了它的力量，也更让我耳目一新，自己也就一直将它放在手机里了。时不时的也会拍一两个视频来记录生活，回到学校后，日子变丰富了，记录的片段也多了。但是之前我一直将自己的账号设置为私密账号，也不允许抖音将我推荐给其他人。昨天晚上我将这些设置所有都改变了，试着让更多的人了解我的日常。

打开后，发现自己的浏览量的确比以前多了很多。而我也发现了类似母亲的留言“愿你在外一切安好，祝你生日快乐”、“善待自己，不要给自己太大压力”。看完之后心里其实挺难受的。

其实前面的一句话，或许我还有些犹豫。但是一看到“善待自己”这几个字我就能知道这是她。从小家里经济状况不好，也是受母亲的影响，打小就明白了“钱来之不易”的道理，并且这种影响真的深深的刻进了我心里。从高中一个月的生活费100元还有余钱，到大学自己的勤工俭学不向家里要一分钱，再到工作时期的工资赚6000存5000的厉害操作，再到现在的研究生的月生活费的600。母亲一直劝解我说“善待自己”，说我这样过得不值得。我明白她的良苦用心，但是我更希望她能少一点冷嘲热讽。

其实我是一个耳根子软的人，只要别人语气有所改变我都会借坡下驴。的确我想结束和母亲的这种状态，特别是在我过生日的前夕，因为也正是这一天是她的“母难日”。但是我害怕面对她的冷嘲热讽，更害怕日后我们更多的争吵。

母亲性子太刚烈，就算善解人意，但是她的那一份“善解人意”也披着厚厚的刺甲，如果没有比较好的防范措施，只会让彼此弄得两败俱伤。所以这也是我迟迟犹豫的主要原因。很多人将家比作避风港，而在我这，离家越远会让我感觉越轻松。

只言片语的问候，让我现在无所适从。

躲躲藏藏的关心，就让它顺其自然吧！