2009年5月15日,我正在上大二,被爸爸的紧急电话call回家,一头雾水。到家了才知道……
妈妈,永远的离开了……
而这一年也是,5月12日母亲节,当时还在通电话……
2019年5月15日,我结婚有了自己的宝宝,成为全职妈妈,遇到了很多问题,焦虑抑郁,自我价值感很低,没有收入很着急……
历史总是重演……
我本以为,我已经接受了这个事实,对我也没有什么太多影响。
然而最近通过『蓉蓉赚钱课』的学习知道,
“每张钞票的背后都代表着母亲的生命力”,这一个观点实在给我很大的冲击。如下图金钱和母亲的关系
是啊,我的妈妈已经去世了,我再也没有机会去弥补啊,难道我要这样一辈子,都赚不到钱吗?我再也没有可能变成吸金的人了吗?
我知道这样绝对不行。所以,带着这些疑问,我去骚扰了师傅~得到了如下的回答:
师傅的点拨至此,我突然觉得,为什么我明明懂的事情却总是不敢去做?总是对自己没有信心?总是在不断的否定自己,怀疑自己……
我极度的缺乏安全感,我对母亲的离世一直都是有心理阴影在的。只是我从来以为我没事,以为我没有受影响。完全不自知,却在事业上特别不如意……
但是至此,我还没有完全的把这个问题剖开,就觉得反正人已经走了,还能怎么办?问题就在那里,现在也解决不了,继续过自己的日子呗。
然而我就发现,
成长中你避开的那些问题,总会以另一种方式再出现,怎么躲都躲不过去~
有一天,群里进行了这样的一个互动:
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很多小伙伴在家里,都过于“懂事”……
这种情况下长大的小伙伴通常会特别累,特别压力,也会容易长期封闭感受,失去感知力。
怎么办?
→闭眼,心中去看到父亲或母亲,
和他说:我才是孩子,我才可以无理取闹,我不需要讲道理。
结束
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师傅让每个人说出自己的感受……
一开始我是漠然的,毕竟我的妈妈已经去世了,好像没什么必要。
但是看到群里大家做完后,感受特别多,我想着试试看吧。结果让我非常震惊,压抑,难受!
群内互动我的天呀。
竟然是这种空洞的感觉,甚至让我觉得,每个人都没有意义,自己的生活也没有了意义……
实在是太可怕了,这样子的潜意识,这样子的影响,让我怎么可能过好自己的生活呢?怎么可能去达到自己想要的日子呢?
我真的就像那种被抛弃的小孩,四处寻找,却连个影子都见不到,无家可归,徘徊迷茫……
每当看见别人,有妈妈帮忙,操持一些事情,有妈妈做坚强的后盾,可以允许自己偶尔的任性,可以有地方,无所顾及的撒娇。
可以说是那种无条件的接纳和无条件的爱,我已经完全的丧失了。
就感觉,身边的每一件事情如果要去做,目的性都会比较强。别人对我好的时候,我也会在想,会有什么样的目的,是不是要付出一些什么才行……
所以,我不敢也不允许自己太放开,太敞开,因为我怕,我深深的怕。
因为如果有了伤口,我必须一个人独自流泪舔舐,一个人在黑暗中默默的疗伤,还要在光明中,向别人展开笑容。
如果有长辈或者权威人士让我做什么事情,我也从来不敢去捍卫反驳,我害怕冲突和矛盾。因为总觉得,自己没有后路,没有可以停靠的港湾。
当我没有了背后的支撑,我是不敢迈开步子往前走的。所以,我卡住了,我一直就在原地绕圈圈。
我不敢出舒适区,我不敢领头做什么事情。我总是觉得跟着别人才会比较安全。
………………
怎么办?怎么办?
我想~
解决的办法就是余生爱自己,大大方方做自己。而做自己的最高境界,就是和父母完全分开。
于是在今天,
10周年的纪念日里,
我发了这样一条朋友圈~
10周年-我的朋友圈是的,我们各自安好吧!
我放下您,我要过自己的生活了~
谢谢你读完这篇文章
如果有什么感悟,欢迎留言和我说说~
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