青春期的时候就想过这个问题，我将来要找一个什么样的爱人来相爱？
我是这样想的：他呢，必定不要太多愁善感，因为我是一个多愁善感之人。希望他简单阳光一点，不要死读书，要聪明，个子高一点，帅气一点。
后来我按着这个模板去想象和寻找，终究有了暗恋之人。
我问过很多人关于这个问题，也听到过很多标准。比如一定要个子高。
我出来工作的第一年，有个男同事就曾跟我说，他非常满意他的女朋友，因为她的个子高，以后能改善家族的基因，所以大概非她不娶了。
我的闺蜜相亲认识了一些男孩。其中有一个性格活跃，人也很有趣，总能找各种各样的话题逗她开心。对方很喜欢他，可是她丝毫没有感觉。
我问她最终的答案，她跟我说，大概因为他实在太矮了。
每个人都会对理想的另一半有自己特定的标准和期待，有一些可以逾越，而有些却坚定无比。不可撼动的就成了勉强，往后即便在一起，遗憾也会像喉间的那根刺。
这也好，有标准好过于没标准。可是哪些人会没有标准呢？
每个人在进入一段感情之前，大都会有自己的构想，可是偏偏女人又是容易被感动又容易被煽动的动物。也许到了一定年龄或是遭遇过婚史，谁对自己好，外在又勉强符合，内在就不会再去考量了。
我认识一个前辈，十几年前她离婚，因为责怪先生没本事。后来她很快再婚，她说她并没有多喜欢现在的先生，可是就像背后有一根鞭子在抽打着，不尽快找到一个下家，就无法对自己的终身大事交代。
她和现在的先生也经常吵架，因为他同样没本事。
我问过她，那你择偶的标准是什么？她说，也没多想，前任是家人做主，自己没有选择的余地。而现任，当时只迫切希望能有一个容身之所。
她兜兜转转了半辈子，终究无法找到那个她认为有本事之人共度余生。而她始终不知道问题到底在哪里，于是经常归咎到自己的命运不好，遇人不淑。
多数人的择偶标准都是这样，先考量其外在条件，充其量再加上两个人能聊得来，大概的世界观匹配，于是开始一段恋情或婚姻。却不知你潜意识理想的那部分一开始在对方身上看不到，也许一辈子就看不到。那些看不到的部分日久就生成失望，失望就像感情的灰烬。
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夜里，和闺蜜两个人语音聊天。聊到了我们终究要找一个什么样的人来相爱才合适？
闺蜜还是个在等待爱情的人。频频被她的母亲大人逼婚。每次当母亲哭出那一句：为什么别人能接受，你就不能接受？
她就会自责，为什么自己不能只是在乎那些外在条件就好，而不去care灵魂是否匹配之类的问题。可是终究好勉强，无法说服自己接受。
我说，很多事情也许都可以勉强，但唯独在婚姻这件事一定不要。你可以把恋爱和结婚当成一份经历去经历。但是最好你也找那个你愿意共同走一段路的人才好。
可最终要找什么样的人来相爱？你会发现当你去想这个问题时，每个阶段的答案都有不同，青春期有青春期的标准，青年期有青年期的期待，如果一不小心到了中年，那又是另一番答案。
人生这条路很长，每个阶段都有岔路口，你在二十几岁的择偶标准，可能到了三十岁会截然不同。
你在二十几岁牵手的那个人，可能到了三十几岁四十岁的时候，你们会生出完全不同的人生方向。
当走到了那个岔路口，该舍弃谁的路？
很多明星兜兜转转起起伏伏，身边来来去去不同的人，因为他们有足够的资本跟勇气，跟对方说再见，然后整装待发，重新再找能够同行的人上路。
可是我们这些普通平凡人大概也会有资本没勇气，活在世俗烟火气息之中，大多数人会在一段感情婚姻当中委曲求全。
一些人一辈子不出意外的话大概只会经历一段婚姻，所以越年长感悟越深，你要找一个人来共度余生，最好找个能够给你希望的人。
那个能让你看到希望的人，是他能时常保持对这个世界的好奇，能拥有一份开放的心态去包容不同的事物，去探究这个世界，和你在每个阶段生出相同或不同的愿望，然后共同抵达。
这份希望实在太重要。因为它直接就会决定着，你们能共同走多远。
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我上大学时的一个女生朋友，是个文艺十足的才情女子，工作之后一直也没改变多少。她找到了令她心仪的先生，她先生原是一家广告公司的高管，结婚后零基础去学画画，她给他的绘画配文字，两个人共同经营一个小小的插画工作室，养育着一个孩子。
你问她在这婚姻中有多满足，那些缓慢而又温暖的色调和浅浅的笑容就能告诉你所有答案。有共同甚至只是相近的人生目标很重要，也许理想可以不同，但是你们所朝的方向，大致上要一致，这样你们才不至于因为走到了一个岔路口而因为要舍弃一方成全另一方而委屈不已。
就像闺蜜说，她喜欢在朋友圈辟谣，如果相亲对象所发的朋友圈内容都是一些谣言，那注定是价值观完全不同的两个人，这当然很容易判断，可是希望呢，如何判断一个人是能够带给你希望的人？
一开始我觉得这个问题很难，可也不然。就像我们谈论到一个人，他是否偏激、固执、片面，是否连看都不看，就直接下一个定论，很多细节上你很容易判断他是不是一个充满求知欲，有开放性心态的人，或者他是一个活在自己世界当中的人。他是安于他目前的生活状态，还是对未来还有蠢蠢欲动的期待。
那么你就要想好，你是否认可他的状态和期待。因为但凡你们的理想状态不一样，你是一个向往田园生活的人，而他希望在城市当中出头天，你还想向上生长，而他早已开始修剪枝丫，那你们的世界注定不一样，注定呈现截然不同的生长姿态，往后婚姻越走越深入，你们只会越疏离越难受。
很多人都在说，你要去找一个有趣的人，能够跟你齐头并进的人，可是说到底是要找到一个能给你希望的人。
因为希望就意味着他有无限的可能，生活有无限的可能，你们的日子才会不会过成一潭死水。
就像电影《七月与安生》里，七月想要稳定，想结婚生养小孩，蜗居在一个小镇上，恬淡到老。可是家明不想，他觉得人生才刚刚开始，外面的世界还有很多精彩。于是他逃跑了。
他畏惧那种一眼到头的人生。七月也疑惑，可是她二十多年的人生就是父母的复刻版。所以她会理所当然期待那个爱人能从岔路返回和自己并肩走上一条道，可是道不同如何相为谋？
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我至今能够想到的理想伴侣类型，比如扎克伯格和他的太太，两个人有共同的慈善事业的理想，所以世俗界定的身家他们能够满不在乎；比如十点读书的林少和他的太太，他们创办公号之初，两人不过利用下班时间挤出精力经营；比如张佳伟和他的若，读书写字，游历风景飨美食，一个文艺，一个更文艺。
还比如我身边平凡无奇的朋友，她和先生商量一个人热爱摄影，一个人热爱文字，那么以后可以有一份共同的爱好演变成的事业，当生活到达这种理想之境，两人会生出更多的满足。
很多年前，我认识一个合作伙伴。二十几岁的的时候，她奉子成婚。可是婚后不到一年，男方出轨。
他们当时相识的时间之短，还没有多了解彼此，就开始因为要孕育一个生命而组建家庭。她倒是一心母性爆棚，可是男方认为她无趣无望，生活寡味如白开水，最终退却了。
经历过无数个夜晚的挣扎哭泣，她选择放手。离婚的时候，她一无所有，孩子留给男方，她一个人只带着行李走。
她独身过了很多年。一个人开店做生意，一个人走南闯北，到处旅游。因为太害怕团圆的滋味，所以每年春节都不在家过。
有好久我没看过她露脸，可是，看着她拍的景，我知道无论她生命中是否出现那个对的人，她都会为自己找到生活的希望。
后来有一年，她拍的照片中有了两个人的影子。她现在的丈夫是个爱她如命的人，而且还是个年轻有为又帅气的人。
他们共同经营了一个律所，她关掉了自己的小店，成了他的得意助手。他们有固定的朋友聚会，有相似的爱好，有共同的对于生活的理想。
她不是一个美人，只是一个普通不过的离异等爱的女人。
可是如果不是自己先找到了景，又如何能碰上那个与你共黄昏的人！我现在每每看着她分享的一些文字，俏皮又有趣，就常常感慨这一句。
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当然这是理想型的爱情和婚姻状态，如果不是呢？再普通一些，就算你们都安于一份安稳的工作，但他能满足你每年两次的旅游，能在一些节假日给你惊喜，你们还有共同的爱好，那就是一份日子越过越好的希望。
最怕的是，无论其中有一个人怎么想，而另外一个人在某个节点已经完全耽于安逸或陷入死潭。恋爱时两个人可以做很多傻事，会碰撞出很多兴趣的火花，喜欢看电影，喜欢旅游，可这些都是表象。
再过一个七年，也许时间更短，你们就会有一些改变，因为长出不同的触角，会有不同的进步节奏。也就是说，你选定的那个进入爱情或婚姻中的理想之人，并不会一蹴而就，也许曾经跟你在某一段路中是有共同理想的人，可到了下一个阶段，TA就停滞了。
当TA陷入那种安逸的时候，而你还想往前走。你就会因为被动截胡而看不到希望。所以一旦婚姻之水渐渐进入浅滩，很多人就想，也许人生就是这样了吧，于是一个拖着另一个，陷入在一个无望的坑里，再也无法跳脱出来。
“人生大概就这样了吧”，是人世间最无奈的感叹。
很多人常常会说，不行，我等不及了，已经快三十岁了，如果我晚结婚，一定找不到更好的；我不能离婚，如果我离婚了，一定会过得不好……可是，谁说的呢？
比晚婚和离婚更可怕的，是你也不敢跳出那个折磨你的舒适区，而在无望的爱情和婚姻里日复一日空洞过活。
一生很长，一生也很短，别让婚姻窄化了你的生命，压缩了你未来的各种可能性。要去找那个能给你希望的人，也请珍惜那个给你希望的人。
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