匆匆一醒别

这不是我第一次面对死亡了。

奇怪的是，没有刀在心肠上绞割的痛感，亦没有难以下咽的酸楚，只有一个词汇在脑海中清晰地盘桓。

匆匆。

朱自清的文章到如今几乎尽人皆知，但在清逸之余少了几分通透，遂觉还是一通碎碎呓语，当不至我如今之清醒。然有时我宁愿不如此清醒。清醒意味着时刻保持理智与敏锐，不能沉湎，不能浑噩与发泄。我也曾想要试着去打破它，心中呐喊着，奋力地在向紧绷地弦边挣脱，那个内里的我在朝外咆哮，面目狰狞又可怖，所以我感到了未知和恐慌。每每欲要将其释放，我便担心要再度地从善如登。

可旁的人会有如此的思索吗？或许有，但未必会如这般撕扯地过为已甚。我时常漫无边际地着想为什么如今的一切会是这样的一切，每每思之，觉有五内翻涌，从外却看不出端倪。它是否也像是爷爷在卧榻上的最后几日，他人只晓他平和又安详，却无法设想其十一之境况。

我曾坐在椅上仔细地看过爷爷，看他因意识模糊而半开半合的双眼，又缓缓地数他额上的皱纹，端详着不知何时失却了光泽的古铜色肌肤。跪在榻前紧握住发烫但是依然坚定的手，伏在身侧聆听沉重又决绝的喘息。在那些时候，我的脑海里并没有任何的思索，也并不惧怕他离开了。直到那个时候，我也敢确信了，我既没有想象中的那么现实，亦没有想象中的那么脆弱。我害怕脆弱，便用了脆弱充填满心灵，我讨厌现实，就用了现实装点起外衣。这一切都是在我不为所知的情况下发生了的，可能在我的梦中有谁向我低语，抑或是包裹着我大脑的酒精——在它们还是粮食的时候，带来的人间的记忆。总之，在看到老家房舍顶层已经是空空如也的时候，又或许更早一些，这样的思绪就领悟出来了。

霎时间我又回到了正月十五的晚上，那时候雷鸣电闪、大雨如注。置办丧事的几天诡异的太阳，即使中午也光柔如练。下棺时候的一刻倾盆，焚化房中升起的一朵黑烟，给爷爷擦拭眼角的一片纸巾……最终我还是到达了那一晚，电闪雷鸣，风雨交加的冷夜。但也正是月与风的交织，它们奏成了一条明亮而急促的序曲，预示着飞龙与瑶象将前来化为车乘，望舒在前先驱，飞廉于后奔属，始于夜中发轫，数日间即驶至西极。

它不是无端地开始奏起的，也许是从我诞生的那一刻就已经开始，正如我们所有的生灵在地面上无端地出现。它也是预料不到终结的时间的，亦如我们不知自己的期限究竟几何。这样的事儿每刻都在发生着，也在每时都停驻着，就像柯希莫男爵要跳上大树，西西弗重复着推动巨大的滚石，普罗米修斯每日新长出来的肝脏，我们总清晰地知道它会到来，但永远无法预知几时出现，因此只能看着它、听着它，然后忘掉它。

但绝没有真正的忘记的，它无非只是被我们平日的琐碎填满，包裹起来像一层药上的糖衣。有人喜欢说，生活给了你柠檬般的酸楚，你就要酿成汽水的甘甜，但我更喜欢村上春树在书中讲的：“迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢”。我清楚明白的知晓了这一件事，匆匆地，我在这段清澈的时间里迷失了，但我依然坚信，在别的时候，我们还会再次相逢。

                                            于己亥清明

匆匆一醒别