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写在结婚5周年:结婚的意义,是重塑自己!

写在结婚5周年:结婚的意义,是重塑自己!

作者: 笑薇读书 | 来源:发表于2022-08-10 17:33 被阅读0次

    8月8日,是我和斌哥结婚5周年的纪念日。

    早上出门前,他在书房门口说了一声,"我走了(去上班)"。

    我回复了一声"奥"!

    除此之外,一早上我们再也没有其他互动。

    虽然没抱什么期待,但还是有点失落。

    如果只是这样平淡,倒也没什么,顶多索然无味,但这两天发生的事情真是令人心情复杂。

    虽说都是鸡毛蒜皮的小事,但很影响婚姻幸福感。

    01.

    前天下午,给孩子把幼儿园确定后,我俩去大阅城给孩子买东西,去商场的路上,一商家在拐角处摆了一桌绒娃娃,估计是新店开业做引流活动。

    斌哥看到绒娃娃就想给孩子扫一个,但又不愿意自己扫,理由是他朋友圈都是学生,让我来扫,我说我朋友圈也都是学生啊!虽然我也有点不愿意,但还是乖乖掏出了手机.....

    原本我以为加个微信扫码就行了,结果工作人员把手机拿过去后,没有经过我同意,就把活动海报径自转发了好几个社群.....

    这一波操作让我很不舒服,毕竟在别人的社群不经允许就打广告,实在是不太礼貌。

    心直口快的我就说了两句斌哥,“家里的娃娃都能用两麻袋装了,何必为了占这点小便宜做这么掉价的事儿!”

    说完后,我也就没在意了,结果因为这句批评,斌哥后面全程闷闷不乐。

    在商场给孩子挑选生活用品,全程他都坐在一旁看手机,拒绝参与。

    我看出他心情不好,但当时忙着给孩子买东西,也没有去安抚他。

    买完东西后,斌哥说有点饿了,要不一起去吃面,我晚上很少吃主食,既然他饿了,当时下着雨,我说一起去。

    到了面馆后,他在外面找地方停车,我和孩子先进去点餐,结果在店里,孩子一个劲地要往外面跑,那速度真是堪称百米冲刺,我只要略有个闪失,她就能秒速冲出去.......

    外面下着雨,而且出了门就是马路,人多车多,老母亲自然担心孩子的安全问题。

    然而,孩子那天就跟着了魔似的,非要往外跑,劝说不听,拽又拽不住,她爸爸半天都没进来,当时无比崩溃和绝望,好不容易点了餐,但为了看孩子,我竟然连付钱的功夫都没有.......

    气急败坏的我非常没有风度地怒斥了孩子,孩子见妈妈嗓门变得很大,是真的很生气,可能有点被吓到了,后来变得服从了一点,但我很不开心.......

    心里被负面情绪塞得满满的,那顿饭自然没有吃成……

    孩子爸在外面转了一圈,又把车开回到了门口,看样子是没有找到停车位,于是冒着雨,暴怒的我直接把孩子拽上了车。

    我内心既愤怒,又悔恨、内疚。

    我怎么可以用暴力让孩子来服从我?

    原本,我一直努力想做一个温和坚定、懂得用智慧和科学教育孩子的妈妈,然而,实际上,我却在公共场合大喊大叫,大声训斥孩子,我变成了我最不喜欢的那种妈妈,让孩子讨厌和恐惧的妈妈.....

    在车上坐下来后,我开始教育孩子,并向孩子道歉,孩子意识到自己做错了,表示以后在外面不乱跑,这场母子冲突算是化解了。

    但是全程,我在教育孩子,我的心情一路槽糕透顶,这个当丈夫和父亲的人竟然没有说一句话。既不安抚情绪崩溃的我,也没有担当起教育孩子的责任。

    进电梯后,我忍不住批评了他作为父亲的不作为。

    他继续不理睬。

    02.

    回家后,我赌气去了书房,两个小时过去,依然不见他进来找我。气不住的我跑进卧室,结果发现他竟然已经呼呼大睡了(当时我真想一拳把他给打醒......)

    幸好,不用我打。他听我进门,自己醒了过来,我跟他说,“一起聊聊吧!不说清楚,今天晚上我过不去的。”(以前我们当天吵架都是当天沟通并解决掉。)

    谁知这人转过身,依旧自己睡自己的,完全没有想要解决问题的意思!

    后来,我在床边坐着等了有5分钟,他还是纹丝不动地睡觉,我纳闷了,这人怎么睡得着?我都主动找他了,他为什么还要一直用冷暴力对我?

    这人越来越不在乎我了!一种强烈的被漠视感,让我心里的火焰再次燃烧起来。

    既然我怎么做都无法让你看见我、重视我,那我就让你不得不主动找我。

    为了引起他的注意,我出了门,当时是晚上十点,但我并没有打算去很远的地方,一直就在小区楼下坐着。我只想让他重视我的感受,让他来找我沟通和交流。

    结果下楼不久,就接到了他和我婆婆的电话,一开始我没有接。但后来,我妈也开始给我打电话,我才知道,原来这事已经传到了千里之外……

    斌哥向我妈控诉了我老是批评指责他、然后又晚上跑出去、不体贴和体谅他作为家里的顶梁柱有多辛苦.......

    我真是没想到,这么点小事,他竟然能跑我妈那里去告状。这人怎么变这样幼稚了?以前的成熟稳重都跑去了哪里?

    后来,他被我叫下楼后,我问他告状的理由,他的回复是,他找不到我,打电话给我我不接。

    这根本就是借口,因为我没有走远。

    我说,“你都没下楼来找,你怎么就找不到?我一直就在楼下。”

    后来他说,我大半夜出门,惊动了他妈,他也要让我妈为我的任性买单!

    当时真是要气绝我了!大骂了他一句,卑鄙!

    真是没想到,一点小事竟然就能让丑陋暴露无遗。婚姻还真是人性的放大镜。

    我们在楼下理论了一番,说到激动处,他还是生气和暴怒,但这些对我已经无法构成威胁,同时也深感无可奈何。

    因为原本就没有多大的事,我期待他能用爱解决,他却以冷漠对抗和论是非的方法来应对。

    面对婚姻里的冲突,这是今年以来,我第一次感到束手无策。

    03.

    结婚5周年,在一起十年,不长也不短,但至少也算是一个里程碑式值得纪念的日子。

    说不期待,那除非是没有感情。

    这三年来,我们经历了一些磕磕碰碰,我也在努力学习、反思、改进,自己成长的同时,也带动他成长,尤其今年大半年我们相处一直都算融洽,即便偶有冲突,但基本也都大事化小,小事化了地过去了。

    这一度让我开始对我们的婚姻充满自信,也笃定自己有能力和智慧经营一个幸福美满的家庭。

    然而,现实却给我泼了一盆凉水。这次冲突让我惊醒,原来,

    我还是那样心直口快,不懂温柔体贴,硬邦邦得像块石头;

    他还是那样敏感多思,易愠易怒,不愿包容和迁就;

    我们终究还是太过执着于自我,有爱的基础,却没有与之匹配的爱的能力!

    5年了,婚姻还是这么难!

    那晚在楼下,他表达了对我的强烈不满,比较激动,但我却没有了跟他论辩的动力。

    我感觉到,即便我跟他费一番口舌也无济于事,我再努力,也改变不了一个人30年形成的性格和固有的行为模式。

    面对一个个人意志很强,且逻辑强大,口才了得的资深培训师,想要说服他并不是一件容易的事!(早知道,我当初找个不善言辞的老公多省心啊!真是后悔了.....)

    那天晚上,我没招了!

    以前遇到争吵,事后我会和他一起剖析我们的问题在哪里,能提出一些建设性的想法,主导我们的关系,并最终带到一个不断改进的方向。

    然而,我发现我的能力不够用了,我不知道怎么解决自己的婚姻困境。我有些无奈和无助。

    那天晚上的闹剧后来以我两一起回家终止,但我心知,只是被按上了暂停键而已,问题并没有得到有效解决。

    果不其然。

    04.

    第二天,也就是周日下午,他去公司加班,结束后他打电话告诉我,下周白天晚上都要上课,可能没时间过纪念日。

    其实经历了这么一波三折,我已经对纪念日没啥期待了,准备潦草一过算了!就提议,要不晚上去新开的泰国餐厅吃饭,就算是提前过纪念日,他回复,好!

    结果吃饭的时候,不长记性翻起了旧账,他认为我还在指责他,没有好好反思,再次变得超级生气,拒绝跟我说话,也不肯再动筷子。

    我呢,也很生气,因为天蝎生起气的时候,那种杀伤力也是很可怕的。

    但我这狮子座的脾气来得快去得快,这几年,别的本事没长,倒是变得更豁达了一点。

    虽然也生气啊,但我的想法是,既然当下我无力解决我们的问题,那就好好吃吧!管它的!等我有招了再说。

    斌哥一直带着情绪,那顿晚饭自然吃得不怎么样,吃完后,他说很累,找个地方坐一坐。

    于是我两就在路边听了一会儿街头艺人唱歌,他依然表情凝重,不愿意与我言语。

    回来的时候,我说,你看,我们两吵架,你对我施加的愤怒和威力,并不比我施加于你的更少,但是你一直闷闷不乐,而我没心没肺。

    相比起来,我觉得自己活得真是太肤浅,而你比我深沉得多!

    这就是我们的区别。

    他冷笑了一声还是不搭腔。

    那天晚上的不开心,又这么稀里糊涂地糊弄过去了。

    05.

    昨天,也就是8.8,我们的结婚5周年纪念日,本来说好提前过了纪念日,而且白天我们彼此都没有联系,晚上我还安排了给学员做一对一辅导。

    结果昨天下午4点半,正在写稿子,他突然又是电话又是微信语音找我出去过节。

    作为一个没什么骨气的人,我自然是答应了,还特地去商店带上了早就给他买的纪念礼物,据说能给男生解压的神器---智能一禅小和尚。

    结果到了商场,只见他提了一个硕大的纸袋子,原来,他竟然下了血本给我买了一个Coach包!

    对比我送给他的一禅小和尚和前两天送的泡茶水杯,加起来还不到四百块。那一刻,突然我觉得有点不好意思。

    我说,你怎么搞这么隆重啊!我才送你这么一个小玩意,你搞这么大手笔,干嘛要这样精致穷,这下你的信用卡要被刷爆了吧?

    他说,还好吧,五年一送。

    后来,我两看了场电影,完了去了一家日料餐厅吃饭。五周年纪念日就这么结束了!

    这就是这三天来,我和斌哥发生的故事。很私人,很琐碎,甚至不值一提。

    但我想,发生了什么事不重要,重要的是,作为当事人,能否从这些鸡零狗碎中有些领悟和成长,以及我作为一个写作者,能否透过这些俗世烦扰中传递一些思考和价值。

    很多人的婚姻都非常不容易,而我们的原生家庭也没能为我们提供照抄模仿的范本,这就决定了很多人都在婚姻中备受磨炼。

    究竟如何才能拥有一个幸福的婚姻,美满的家庭?

    我一直在思考,也非常渴望能拥有, 回顾这次婚姻困境,我想明白了这4点:

    第一,自己的情绪自己化解

    这次的冲突有相当一部分原因,是因为我没有处理好自己的情绪。

    比如,扫码转发领娃娃那件事,我对斌哥让我扫码有怨言,把怒气撒给了他;包括后来,对孩子情绪失控,对斌哥没有及时安抚我而生气......

    因为没有能力调节好自己的情绪,又转而希望另一半将我从负面情绪中解救出来,然而当时的他也处于被负面情绪包围之中,即便有能力,他也没有意愿来帮助我解除困境。

    《亲密关系》中说,期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

    期望会带来失望,而失望会让人失去理智,甚至变得疯狂。

    没有人有责任、有义务帮助我们化解情绪,自己的情绪问题,只能自己解决。

    婚姻看似是两个人相处,但想要过得幸福,我们要学会和自己相处。和自己相处好,才能和对方相处顺利。

    当然了,有人足够幸运,能遇到无论何时都对自己万分包容宠溺的伴侣,这当然是难得的好福气。但如果没有这样的幸运,就只能修炼出这样的本领。

    第二,多看书,努力学习夫妻相处之道。

    人不学习,就会退步,解决问题的能力都会退化。

    真是这样。

    自我反思,之前遇到危机,每次都能得到化解,是因为那段时间我常常看书,或者在出了问题后,我会从书中需求解决之道。

    但今年过度自信导致疏忽,我很久没有看两性相处相关的书籍。

    以前存储的知识和理念也没有得到有效唤醒,在遇到危机的时候,我只能遵循本性和本能来应对,而没有采用科学有效的方法自我调节和与对方相处。

    果然,人还是要多看书、多学习才行。不看书学习,遇到问题都不知道怎么解决。

    这两天,我开始重新看《爱的博弈》《非暴力沟通》《爱的八次约会》。

    读书让人聪明、理性。多读书,生活才能少一些困扰和痛苦。

    第三,婚姻中的任何一方,都不要翻旧账

    翻旧账这点确实很不好,很容易导致矛盾复发。

    那天晚上在泰国餐厅,我忘了是谁先翻的旧账,但无论如何,最终的结果都是两败俱伤。

    虽然我当时心知问题一时半会儿还解决不了,因为我还没想到怎么解决我们存在的问题,但不知怎么回事,我们后面还是揪出了前天晚上没有解决的问题。

    最后,好好的吃饭变成了互相指责。再好吃的饭,也变得难吃了。

    人就是这么愚蠢而且丝毫不长记性。

    沉默真的是金。说得多了都是祸。如果那天我们能不哪壶不开提哪壶,至少不会再次爆发矛盾。

    既然无力解决当下的困境,那就不妨放一放,给自己一点成长的时间和空间,也放过对方一马。

    第四,爱对方的优点,也要爱对方的缺点

    两性冲突的原因,根源在于我们不愿意接受对方的缺点。

    我们因为一个人优点而欣赏他,并与之恋爱,进入到婚姻后,好的坏的全部暴露无遗,然而,我们却只愿意接受对方的优点,抗拒对方的缺点。

    可是,我们选择一个人,不能只选择跟他的优点一起过,既然接纳了他,就要接受他全部的样子,包括他身上我们不喜欢,甚至讨厌的地方。

    没有谁是完美无缺的。

    每一对夫妻都是带着自身的优点和缺点与对方结合,我们不能只享受这些优点带来的快乐和满足,却不愿意承受这些缺点带来的烦恼和痛苦。

    我欣赏斌哥的责任心、细致、体贴和浪漫,但不喜欢他的敏感、小气、强势。

    他喜欢我的开阔、进取、包容,但不喜欢我的刚硬、粗砺、强势。

    婚姻教皇约翰• 戈特曼说,真正爱一个人,代表着爱这个人的全部,并接受他(她)现在的样子。

    接纳对方的全部,才是真正的爱对方。

    任何妄想改造对方的想法和努力,最终都会失败。

    我们能改造的,永远只有自己。而这,也是相当需要智慧、能力、甚至有些痛苦的事。

    我曾自得于感情之路还算顺遂,从异地到同城,从校园到婚姻,然而终究无法逃脱婚姻的磨炼。

    有时候,我也常常在想,人为什么要结婚?结婚的意义是什么?

    但或许,就是在这一次次的试练中,重塑自己。

    从不懂爱,到了解爱,学会爱,需要我们迈出的是——100000步!

    相爱容易,相守不易。

    五年了,

    且行且珍惜。

    愿大家都能在婚姻里获得成长和幸福。

    今天就分享到这里,如果你也曾在婚姻中遇到一些困惑和痛苦,也请留言告诉我哦。

    我是笑薇,南方姑娘远嫁西北,靠读书写作自由生活。曾在企业打过工,也在体制内试过水,当过北漂青年,如今小城安家,执着追梦。

    -END-

    作者 | 笑薇

    编辑 | 蓓蓓

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