孤岛。

      有人说，我是可怜的单身狗，他们给予我同情，好让我显得不再悲哀

      久而久之，我好像也接受了。

      有人说，我是阴郁的拾荒者，拾着别人不屑的温暖，好让自己不再徘徊

      久而久之，我好像也认可了。

      还有人说，我是自大的失败者，认不清自己的挑三拣四，早已丧失了爱别人的能力

      久而久之……我好像也说服自己了

                            ……

      当我清晰的从浑噩中醒来，其实我没有那么糟糕。

      我的心里有一座孤岛，孤岛上的我明白选择爱谁不过是权衡利弊之后的结果。长大后越来越知道自己想要爱什么样的人，与其委曲求全不如默默等待，何必苦了自己，毕竟未来的路艰难坎坷。

      孤岛上的我也会思索，自己的优点和缺点是什么。但是这个工程太浩大，我不敢去想，害怕自己就是一个平庸的人，没有优点也没有缺点，庸庸碌碌。可笑的是，是我一步一步把自己变成这样，我曾经说过我喜欢折中，永远做最中间的人，现在我好像成为了小时候说的那个自己，可却发现，没有了自己的特色，也仿佛没有了生气。       

      我是矛盾的

      我仿佛既独立又依赖，既自信又自卑，  既叛逆又逆来顺受，既不羁又严谨，既洁癖又不爱干净，既散漫又有计划，既霸气又撒娇……我都开始不懂我自己了。

      不可否认的是自己越来越凉薄，连朋友也甚少联系了，动态不怎么发，心事无分享，想要＠的人没有，就连暧昧的人也没有，十足的孤单。即使被讥讽我也选择无视，我不是听不明白只是越来越不想进行无趣的对话。

      我也曾想过舒服的生活，窝在被窝的时候身旁有温热的体温取代此时触手可及的冰冷，图书馆学习的时候有安静温柔的陪伴，自卑难过的时候有鼓励的认可。想着想着就不敢幻想下去了，怕自己渴望太多说服了自己欺骗了心灵，更怕最后重重的失望。

      我在渴求与满足之间两难。

      孤岛四周是波澜汹涌的海，有上不了岸的船，船上真实的我想努力改变这一困境，却发现一切就像处于戴维·琼斯的“世界尽头”无法控制也只有无尽的徘徊。

      A.J费克里的小岛书店里让很多人不再是一座孤岛可我却渴望这样一座岛它虽孤独却不荒凉。