最近，两则学生自杀的消息在网络上传播了起来，我不禁有些悲痛与惋惜。

一个是13岁女生因成绩太好而被老师质疑作弊，最后选择了自杀。她短短的13年人生最后一条QQ留言：“考试正常发挥，考得好怪我喽？”孩子成绩考得太好，反而要了她的命，这说起来真是有点讽刺呢。

另一个同样是13岁抑郁症女生因校方不准住宿，而选择自杀。这么年轻已经有抑郁症，这不只是家庭与学校的悲哀，而是社会的悲哀，孩子的心理健康问题值得被重视，值得我们伸出援手去帮助。

两个多么鲜活的生命啊，就这样轻易的离这个世界而去。是什么导致孩子们如此轻易的就放弃生命呢？

表面上看起来是孩子太脆弱，抗压能力差，经不起一点挫折，一点失败。但是深究一下，马上就能发现问题所在，是孩子的情绪管理出问题了。

被质疑作弊的女生最后陷入了愤怒与自责的情绪中，到生命的最后一刻还在怪自己。而抑郁症女孩可能陷入了更深的抑郁情绪中了，最终导致其自杀。

看起来是学校与老师的问题，实际上和家庭也密切相关。

父母对情绪管理的忽视

但是，父母常常会忽略这一点。

在这个略显浮躁的时代，父母往往更注重学业的学习，把孩子安排得满满的，补习班与兴趣班此起彼伏，这样的日子可以说是苦不堪言。但是在零和博弈的氛围下，又不得不咬着牙上。

回过头来想想，你问过孩子的意见么？了解过他们的想法么？我相信很多家长的答案是否定的。

其实在这样的高压下，孩子的情绪管理显得尤为重要，甚至成为了不可忽视的点。

有的孩子会产生厌学心理，有的孩子会和父母疏远，有的孩子甚至抑郁，这样的案例比比皆是，如果不进行合理有效的情绪疏导，这样的孩子可能也会重蹈那两个13岁孩子的覆辙。

父母是孩子的第一任老师，理应对情绪管理重视起来，但于此同时，也不能忽略孩子的生理因素，毕竟还是个孩子。

孩子情绪脑发育得更慢

从生理角度来说，孩子的大脑发育是不均衡的，管理情绪唤起的那部分要比管理理智的那部分发育得快得多。因此孩子常常被自己的情绪所掌控，控制不住自己的理智，做出很多冲动的行为。

正如孩子一生下来就会哭，但却无法理智思考，成年人之所以能控制自己的情绪，就是因为调用了理智脑来调节。

同事借钱不还，有点生气，但可能是他真的有难处，需要体谅他；比赛输了，很难过，但也可能真的技不如人，需要多多练习；老板总是针对我，非常不爽，但可能是我做得还不够好，需要更加努力；

这一系列的情境管理，孩子一开始根本就想不到。作为成年人的我们，需要接纳孩子大脑发育的特点，所以当孩子情绪上来时，不要一味打压，要学会合理疏导孩子不好的情绪，并转化为正向情绪。相当于把我们自己作为孩子的理智脑，来引导孩子管理好自己的情绪，这才可以给孩子带来改观。

情感引导助力情绪管理

《Dr.魏的家庭教育宝典》中，也有类似这种情感引导的观点，来合理疏导情绪，并引导孩子往正向走。

其大致分为这三步，第一步，我们得倾听孩子，并引导他描述自己的情绪。

我儿子生气的时候，我就会问他，“你现在的感受是什么，是生气么？”，“你是生气了么？”，诸如此类的话，当孩子在思考怎么描述情绪这个问题时，其实就是在调用理性脑了，有利于让自己安静下来。

说起来容易，做起来难，我这边给大家两个小贴士吧。

第一，孩子在气头上时，我们要暂缓疏导的过程，他也听不进，要等他情绪稍微缓和一下才行。我一般的做法是，让大家都互相冷静一下，然后谁好了谁先出来。最后往往是我先出来，坐他旁边，默默地等他先互动，然后开始我们的对话。

第二，开始对话时，孩子可能不太配合，游戏化很重要。我们在平时就会给他接触情绪相关的绘本，让孩子对情绪有个具象化的认识，比如有一次看到生气就像是“火气牛”一样到处乱跑，这个他映像比较深刻，后来我们都会以类似的比喻来描述他的情绪，沟通效果会好很多。

描述好情绪之后，我们进入第二步，思考自己的情绪。

这里的思考主要是引导孩子思考这个情绪从哪里来，怎么消除它，或者转化它。

有了描述情绪的经验，我相信思考这一步会顺利一些，但值得注意的是，我们在得知情绪从哪里来之后，要保持倾听，表示理解，这样才行进行后续的消除或转化，我就有过类似的教训。

有一次，当我很顺利地用“火气牛”这个词让孩子平静下来后，孩子说是因为我不小心弄倒了他的圣诞树才生气的，我当时心直口快，直接怼回去了，“圣诞树倒了，再扶正就好了啊，没事的”，结果差点第二次爆发，真是汗颜。

后来，经过反思后，我觉得道歉可能是比较好的处理方式吧，不过没有第二次机会了，只能下次注意了。

最后进行第三步，也就是最后一步，复盘，回顾并反思情绪发生的过程。

重点在于让孩子理解发怒不能解决问题，好好沟通才是解决问题的有效手段，并让孩子学会感同身受。

回顾上文提到的，我弄倒圣诞树，而导致孩子发怒的事件，记得我是这么复盘的。

我说：“如果我在弄倒之后，立马和你道歉你还会发怒么？”

孩子回答：“不会啊。”

我接着说：“但是我不知道弄倒圣诞树你会这么生气，下次你能提醒一下我么，不要一上来就直接生气？”

孩子想了一会儿说：“好，可以的。”

这时候，我就抛出了总结性话语：“你看，你没有提醒我直接生气了，我也很茫然不知道怎么回事，这样的话我们两个都不开心对吧，下次我们好好说，大家就会像现在这样，都开心了，对吧。”

孩子来了句：“嗯，你讲得很有道理。”

说实话，最后的回答让我有点雷到，可能我平时也怎么回答他吧。不过我相信他会从这个反思中学到一些东西的，虽然不知道能学到几成，但起码在进步，持之以恒，孩子的情绪管理能力必将越来越好。

情绪管理要从娃娃抓起

这时，有人可能会说，这一套行不通，孩子大了讲道理都讲不过孩子了，孩子说得头头是道，自己却无言以对。的确，当孩子逐渐形成自己价值观的时候，再想去扭转是比较困难的，可能要比小时候多花5倍，甚至10倍的心力去做这个事，所以情绪管理要从娃娃抓起。

孩子越小越容易接受我们的引导，当孩子慢慢学会情绪管理能力之后，他自己就会渐渐尝到甜头，家庭不吵架了，和睦相处；同学不打闹了，和平共处；如此正向循环，孩子就会将情绪管理能力渐渐下沉为大脑的底层思考逻辑，从而不费吹灰之力地管理好自己情绪，乃至行为。

我相信当这样的孩子面对自己被诬陷时，被拒绝住宿时，他们往往会思考解决方案而不是困在情绪里。

这样的孩子大家难道不想拥有么？