生命的惯性

今天是写简书的第一天。

重庆，一整天都下雨，时而淅淅沥沥，时而快意恩仇。重庆的雨就像这里的人一样，即使是大雨，也不会大得没有章法，失了美感，还是十分体面，爽快阔绰。

今天也是难得的不必须外出工作的一天，一周的工作纷纷扰扰，每天脑子里，心里是种种考量，这样的生活倒也是必须的，如果没了这种追求，人生的意义便少了许多不是。但偶尔能够让紧绷的神经舒展一下的生活也是难得，更是可遇不可求的。

现在，窗外下着雨，所有日常的生活的声音都在雨声里了，倒也给了我更多安静的内心。

人是有惯性的，时代也有。人的惯性是内生性的，是日用而不觉的那种，时代的惯性是外显的，是一开始可能自己还会反抗的，可慢慢发现大多数人都是如此，无论如何自己都生活在这样的趋势里，想要活出真正的自己，就要学会处理与“大多数”的关系，从心所欲不逾矩，可能就是一种在时代惯性中找到自己的感觉吧。但大多数人还是成为了“大多数”。

我今天看到了自己的生命惯性。

我心里对旁人有着极高的标准，一件事怎么做才算得上是“就应该”这样，一件事怎么做才算得上可以被夸赞为优秀。只有满足了，符合了我内心的标准，我才有进一步交往的动力，如果不满足，心中便会满是鄙夷，沉默不语。更甚的，如果有一丁点儿不满足我认为的“该这样”的期望，我就会马上沉默，拒绝交流。所以我身边没有亲近的朋友，大多人觉得和我一起工作起来，压力很大，甚至有些“冷暴力”的感觉。

以前，我只是觉得这样并没有错，我的标准，要求并不是无理的，只是很高而已，我不希望降低自己的标准，所以，身旁人是该改变自己来适应我的。虽然这样的状态让我自己痛苦，孤独，悔恨，有时候甚至进步越来越慢，越来越不知道如何去团结身边人，但我还是给了自己一个合理化的理由，告诉自己，这是高要求，不能降低，不能放弃， 一旦放弃了，自己生活下去的那个支撑会不见的，进步的支撑也没有了。

今天早上，自己又发作了。可这一次发作，我突然在脑海里想起了妈妈对待爸爸的状态，妈妈对待生活有着极高的追求，敢爱敢恨，离婚，绝交，果断开始新事业，完全从零开始学习进入一个新行业，她都做得出来。那一刻，我多么像她啊，这是从妈妈那里继承而来的品质，助力取得好成绩，也把我拉离人群。

在没有任何分辨能力的时候我就全盘接受了这样的品质。这么多年，就是被这样养大的，所以我也就这样塑造了自己的世界。在任何一个环境里，有人比我优秀，我就会封闭，有人不如我，我就会抱怨环境给自己的养分不够，反正都是别人对不起自己。

可当我今天看到这个“惯性”之后，我突然把自己和它有些分离了。可能找到了另外一个“我”。现在的“我”只是一部分，或者叫一种形态，这个“我”是我从以妈妈为核心代表的上一代那里继承过来的，那这就不是真正的自己，自己还有大面积没有开发的领域，那何必害怕改变，何必害怕丢掉些什么？

同时，我也感受到，关于惯性，从上一代人那里“继承”而来的特质让我痛苦难受，但是，这并不是谁的错，并没有人会为此真正负责，我们的母辈，依然在这样状态里且并不自知，循环地生活着，能负责任的，是那个觉醒的意识。

人总是容易活在惯性里而不自知的，所以有太多不如意了，也有太多的管不住自己的感觉，如果真的走出惯性，活出自己，那一切便都是活泼泼的，都是主动的了吧，每一天，每一刻，都是在为真正的生命而活。

我将无我，不负人民。

突然有想起习大大这句话，想起他在各种国际场合的讲话，那种心中装着所有人民的感受，那种生命被放大的感受，太美妙了。

我虽然这样想，但打赢生命惯性的这场仗不是轻松容易的，是还有很长的路要走，有很多的坎儿要过，路很长，一步一步地，往前走，每一步都是一种胜利。

在这个时代，我能活出生命本有的光彩，就是最大的贡献。

后来的路，再一点点琢磨，把自己的奋斗历程记录下来。