今天，琴子发了一张我十二年前写的文章图片，那是高中时期我在校刊上发表的一篇文章，小小的长长条状，裁剪下来，也许是夹在某一本书里，突然被她翻了出来，放在原木上，拍了照片给我。
我一时间不知道如何回答。
已经过去十二年了，这十二年几乎是我的一小半人生，回想一下，十二年弹指一挥间，不知道这十二年到底是怎么过去的，让我感动的是，十二年前的一篇文章居然被琴子好好的珍藏着。
我回复她:少年不知愁滋味。
她说那时候太年轻，把很多小事看得太重。
回忆涌起的时候，不断的有画面在脑海中闪现，但是都支离破碎，大脑会有筛选功能，她会把不美好的东西都忘掉，只留下那些我们愿意去记起来的事情。
所以，很多事情我都忘记了，关于琴子的回忆也只留下了一些碎片。
一直觉得琴子长得很好看，笑起来很甜。我从来就会把别人拒之于千里之外 ，无论他她在某一刻与我多么的亲密，转身过后，就马上会生分，下次见面聊天时就会很尴尬，这是我从小到大学之前的状态，认识琴子时我还没有从这样的状态中走出来。
我小学时有一个很要好的朋友，大概二年级三年级的时候吧，只要在学校里，我们都是一起玩的，那时候我从没来没有成绩好与坏的想法，她成绩应该不是很好，但是我只跟她玩，我们常常肩并肩手拉手的在尘土飞扬的操场里奔跑，那个操场很小很小，但是我们都很快乐，我现在都还会做梦，梦见我在那里奔跑的场景。
四年级以后我去了邻村上学，有过一个朋友，是那个村的女孩，她成绩特别好，但是我成为了语文课代表，上初中后我就没有再跟她有过交集了，虽然她也同校，只不过在另外一个班。我想我跟她玩得好的原因大概是我很讨厌跟我同去的以前班里的两个女孩。
初中三年我并没有什么值得可以说的朋友，初中三年印象比较模糊，大概这那三年是我最努力最上进的日子，还看了很多书，有《毛泽东选集》、《钢铁是怎样炼成的》等等，还每次把下学期的课程提前看完了，当然也看了韩寒郭敬明，明晓溪张悦然，狠狠的忧伤了一把，没有时间去交朋友，是自闭的一个时期，也是成绩最好的一个时期，做梦都想当地理课代表，最后被化学老师看上，当了化学课代表，原因竟然是因为我成绩那么好，居然化学只能及格，为了提高我的分数，必须让我时时刻刻眼里有化学。
高中时期，我慢慢打开了心扉，在初中成绩优秀的我，到了高中，是精英班里的倒数，那种挫折真的太打击人，那时高中军训，我们班里有98个学生，很多都是关系户，班主任为了把学生减掉一些，军训后就组织了一次考试，我排名68吧，欲哭无泪，山外有山，人外有人，第一次感受那种挫折，于是我经常去向别人请教，班长和我们家同车，只不过要远20分钟车程，我们时常一起回家，和班长一起的是一位那时已经20岁了因为家里困难在外打工一年又回来重新读书的学生，他非常的励志，一度成为我们所有人崇拜的偶像，我们经常在一起聊天，做题，那段时间很让人怀念。班主任让我们写下自己期中考试的目标，我的目标是前30名。期中考试我果然考到了29名。
那是一段闪闪发光的日子。
我的人生最值得回忆的时间大概就是高中前两年。
那时候为了学习，我很努力，虽然理科不行，但是也是硬着头皮啃，每天晚自习一定要等到熄灯才和大家一起往宿舍里走，边走边笑，有说不完的话，我也完全和以前那个只躲在角落里的我不一样了。
高一的下学生，我遇到了那个让我暗恋了五年的男孩。
读大学前我从来没有跟任何人说过这件事，它一直藏在我的心里，让我欢乐让我痛苦，像是一支带刺的玫瑰，繁花盛开，却又鲜血淋漓。
高二高三我的成绩严重下滑，大概也有这个原因，每天脑子都是想着那个身影，在课本上不停的写他的名字，又害怕别人看见，最后又全部涂抹黑，最后，因为不喜欢数学，我一直没有听过数学课，连最基本的三角函数都不会做，那时真的很讨厌自己。
每天独自一个人面对不同风景，独自伤心。
琴子大概就是那个时候出现的。
她很容易就会笑，笑起来很好看，和我完全不同，她也喜欢写东西，她总是认为我很深沉，说看不懂我为什么要写那么伤感的句子，她写小说，我说我也不能理解之类，但是这不能阻止我的成为朋友，她在校刊上连载小说，校刊的负责人是我姐姐的班主任，我曾经在邮局寄文章的时候碰见过他，他问我寄什么，我说写了文章投稿，后来我竞选他们的校刊学生负责人，没有被选上，而是一个普通班的女同学，给我的打击很大，我觉得我能力挺可以的，其实现在想想那时候脾气特别不好，心性和别人一比，完全不在一个档次，和我爸一样，心高气傲。琴子的小说在校刊上连载，我去我姐姐班里画黑板报时，她的同学就问我琴子小说后面的故事，我也大概说是什么什么样子的吧。
我们会在每个周末，那一个星期仅有的半天时间里往书店里跑，去看看书，月底去买《萌芽》杂志，生怕买不到。
也做过一些梦，最后那些梦都成为了泡沫，曾经离我们那么近，最后还是飘向了空中，还泛着斑斓的光泽，现在想想，那些梦想为什总是离我远去，因为泡沫太轻了，而我们又太想拥有。
我喜欢的那个男孩，在高二时就和之前和我同班的女同学谈起了恋爱，每天他们都出现在我的眼前，我不断痛苦，又难以自拔，每天会尾随他的踪影，每天会去看他打乒乓球，他的作息时间我很清楚，比我自己的作息时间还清楚。
那时真的太自卑了，长得不好看，头发炸毛，还有点卷，土，不会聊天，所有这些都让我无法靠近，曾经我想过，我可以不让他知道，我就和平常一样，不可以去和他聊天吗，不可以和班长一样成为好朋友吗！
其实真的不行，我高二到了文科班，他在我高一的班，那个班成为了最好的理科班，之前我的朋友都还在那里，所以我经常请教理科习题，因为那时要会考嘛，理科都要考试，他们也来问我地理题目，所以那时我们还是经常一起做题，而他也经常和他们一起，我心里是非常期待的，每次我去问习题时，他在我就开心，他不在我就失落。
他在，我就不敢抬头，不敢正视他的双眼，他不在我又想尽量的多问几个题目，希望他赶紧出现，我就是在这样的矛盾中，最后丧失了动力，心情也极度抑郁，有段时间整天哭泣，别人都不知道我怎么了，以为是我压力太大，其实每个晚自习我都在写日记，记录那些破碎凌乱的心情。常常写完日记我就不想做作业了，然后就睡一觉，直到晚自习下课。
真的是颓废啊！
不知道如果现在我能回到那段时间，我是否会放下这些，只想着努力读书，高考考个好成绩，是不是会打鸡血似的向着梦想进发。
其实除了那时不想读书之外，我总体来说是一个非常上进的人，他经常会很晚才去食堂，食堂的下坡楼梯口处就是教学楼铁门，那个时候离晚自习大概还有二十分钟的样子，为了能和他在下午偶遇，我会在看完他打完乒乓球以后去阅览室看半个小时时左右的书，那时我从阅览室出来，走到教学楼楼梯口，他就会从食堂那边往下走，就是为了这些偶遇，我那段时间读了很多好书。
直到大学快毕业，我才彻底的忘记他，读大学时写的日记里都还有他的影子，我曾经写过好几篇小说的开头，都有他的影子。
实在太上头了。不管怎样，他令我着迷。
我还保存了一张他的照片，是从他qq里偷偷保存下来。现在看起来很模糊，但他的长相一直都是清晰的在我的脑海里。
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