怀揣一个疑问，走进这多变的三月。时而阴云，时而阳光，时而晦涩，时而氤氲，布满愁云的天，让我倍感压抑！
今年，江北的春天，珊珊来迟。已是三月的尾声了，仍觉春寒料峭。总是有冷风在树隙间丝丝掠过，大街小巷还不时弥漫着细细尘土。我特别讨厌这样的天气，穿不出一身干净的衣服来，还让人心情烦躁不安。
心情的低落就是一瞬间的事。也不知道为了什么，心突地一沉，脸色便瞬间变样，整个人便无精打采起来。
连续两夜的失眠，让先生不放心地出差了。昨晚，我喝了好多酒，本指望能睡个安稳觉，哪里知道，没到深夜两点，我就睡意全无了。眼睛空洞地望着房顶，许多前尘往事也趁着机会猝不及防的闯进心来。于是，回忆便像清溪下的鹅卵石，一粒粒沉淀在心底，散发着清幽幽的波光。
也就是在这个时候，我想起了“你”——一个梦里秀气、斯文的男子。沉稳中不乏幽默，有着我崇拜的智慧，大大的眼睛和一头乌黑的头发；不高不矮，不胖不瘦。有时候我在想，“你”真的会出生，更会生长。因此，“你”对我来说真的是恰恰的好。
第一眼看到“你”时，我并不看好“你”！我的感觉告诉自己，“你”有点过于深沉。然而，随着时间的推移，随着交往的密切，我发现，“你”不是我想象中的那样琢磨不透，“你”很理智也很睿智。就这样，我们两个陌生的人成了知己！我相信一定是冥冥之中有一种神力，让我毫不犹豫的将自己的右手交到了你左手的掌心里。
我喜欢宁静的晚上，坐在书房电脑前，一张屏幕隔绝了所有尘世的繁华喧嚣，我用键盘敲打着心灵的疲倦。“你”在屏幕的那一端，同样，也用键盘敲打着心灵的碎片。我们虽未十指相扣，但人生的话题、思想的精髓紧紧相连。我们两个，就如同坐在春天的心房里，读书，品茗，品阅生活的情趣，品阅人生的感悟。
我仿佛感到“你”缱绻的目光在不停地注视着我的脸颊，真切而柔情。有时候，我们什么也不说，什么也不问，只任时光滴滴答答轻轻流过。而心里，却是融融的暖意。
更多的时候，我在痴想：偌大的世界，要是只有“你”我，那该多好！刀郎的歌《爱是你我》也就不用这么红火了。
也不知道从什么时候开始，反正是记忆模糊了。我不想再聆听，“你”也不愿再倾诉，彼此心中有了纠结。
我是一个身心与身体皆疲惫的女人，每天忙忙碌碌却也浑浑噩噩。饭局上，有时候我会贪杯，要的只是在短暂的半清醒、半迷糊的快乐中麻醉自己。但一旦餐毕人散后的我，往往又是辗转难眠，酒中添愁。我曾数遍问自己：几十年的日子里，我用几十年的时间究竟收获了什么？每一次，我都听到自己的心在撕裂中痛哭失声。可是，我的眼睛已经流不出眼泪。
伤心，是一块地，种下了苦涩，也就种下了创伤。抚平内心的忧伤，靠什么？
我不忍心看着这凋谢的花瓣，娇艳时的傲气，娇美时的恣意。时间，吞没了一种气质，一种气色。
其实，有多少人还在羡慕我：说我对自己要求太高了！我无须回答。只有我知道是我的心遭遇了足够的冷，才会感到如此的痛。父母过早的离世，家庭的责任、人事的沉浮，让我觉得疲惫不堪，身体的、心理的纷扰也纷至沓来。可是，我真的不想对“你”说，“你”成了我最熟悉的陌生人。有时甚至想：我太累了，太倦了，我不要再支撑下去了 ……
可我明明知道这样是不可以的。我不但要走下去，我还要担负起更多的责任。我要剥开黎明的迷雾，掀开春天的面纱，走进自然，享受自然，享受春暖花开的境界，理疗内心的痛伤。
夜深了，我的灵魂在低吟浅唱。不是我参不清、悟不透，是我凡俗的不能和不想参悟了。
所有的爱与恨都会成为过去的……我予拟一串绚丽多姿的音符，潜入我多情善感的三月。编织一个梦，靠一种信念和精神，让我这个美丽的女人不再忧伤，不再沉沦。
今天，出发去扬州了……【此文为我的一个朋友而写。根据她的叙说整理成文，请不要对号入座】
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