昨天没有冥想，上午忙碌地工作，下午昏昏沉沉地睡觉。
昨天夜里反复做梦，那重复的梦境——重返校园、考场，在醒来的间隙，有声音清晰的提醒我，接纳自己。当我第无数次追问，如何接纳自己、什么是真正的接纳自己，那声音保持着一贯的沉默。
早上醒来，我感受到生命无尽的虚空，仿佛只有借助于追寻某些事物，才能把自己填满，才能把一生的时间填满。
我的心再一次苦闷起来，早上我搜索关于乔伊斯的《尤利西斯》的各种介绍，一如既往地对一部了不起的著作感到好奇。但是我很快又沮丧起来——那著作不是我的。我不想一辈子只追赶着别人的著作奔跑，不甘心只做一个读者，我想成为创造者，在这个特殊的时代，为唤醒女性独立意识，写下个人成长的史诗。
我苦闷，怎样才不至于在这可怕的空虚感中无尽的消耗。怎样去建造内在的恢宏。野心我有，还有无穷的使不出的力量。
我离开书桌，去吃了一块儿蛋糕又回来。这味觉上的甜腻使我的内心也缓解了苦闷，但它不是解药。我相信道途仍是我手中的笔，我相信书写是我的疗愈之道，也是我的禅修之道。
只有放弃“一定要写好”的要求，允许自己每天这样恣意书写，才能打开那些紧缩的壁垒，让生命能量流动起来，让自己真正放松下来。欢乐与活力才会凸显。唯有写，唯有写，笔就是我的魔法棒。
我常常太过急切，羡慕前路上那些傲人的鸿篇巨制。那些思想的巨人们，总让我感到羞愧，总是恼恨自己渺小、学无所成，然后继续退回到虚无里空耗。
写我的虚空，写我的羞愧，写我所有飘忽不定的情绪，是我目前能写的。我只能这样写下去，我不想停，我想像个战士一样前进，不理会敌军炮火的强大，即使战友已经阵亡，我仍然要前进。不理会所谓的定局，直到生命最后一刻。写下去，写，是我唯一的出路。
现在，我有一个困惑。到底怎样让心静下来。阿卡西记录已经回答我，那只是我一念之间的抉择。是的，我始终无法下定这个决心，我贪恋这世间的丰盛。也许这贪恋是因我尚未理解生命本源那真正的丰盛。但我就是想把这世间了不起的著作都据为己有，我根本就不想克制这份贪婪。我喜欢像个财主一样欣赏我的书。
一个声音提醒我:“那些都不是你的。”太扎心了。让我又渴望自己去创造。
怎样才能让自己静下来？无形上师建议我调整我的能量。上师建议我唱诵，或者配合其它方式来提升能量。
最近我想读的书实在太多，上师建议我读《当下的力量》。告诉我只要读透这一本，就可以到达意想之外的境地。
随后我脑子里闪过一念，既然我不想坚持做镜子练习，不如开创一个适合自己的方式来学习爱自己好了。那么就通过书写来尝试吧。就当做一场与自己进行的文字游戏、心灵游戏。我一直太严肃了，现在我想把人生当做一场游戏去探索。
我想通过文字调整我于自己、与生命的关系。我想通过书写探索什么是真正的爱自己。这对于世世代代的女性，都是个陌生而深远的课题。
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