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前两天，我和大宝二宝吃完饭后的气氛特别融洽，一片欢声笑语。于是我问他俩：“在你们心目中，妈妈是怎么样的妈妈？”
我急切的想得到诸如“漂亮”、“好妈妈”、“能干”等字眼的肯定。可大宝看了二宝一眼，撇撇嘴，说了句，“还行吧。”
“什么叫还行吧？没有具体点的评价吗？”我觉得大宝的话有点搪塞我，不仅是搪塞，好像还有点对我这个当妈妈的丝丝不满。
大宝不说，“反正还行。”
“妈妈，说实话，你有时候吧，脾气有点不好。”二宝在用词上是很有一套的，至少“脾气不好”和“脾气有点不好”的差别在感觉上还是有些差别。
对于这样的答案，我虽然不想接受，但却是事实。我甚至把自己定位成孩子们心中的“坏妈妈”，因为我在家里一直都是黑脸人设，何止是有一点脾气不好，简直是狂燥。
从大宝二宝出生到现在，负责管教的都是我，对孩子宠爱的除了我先生还有对孩子百依百顺的爷爷奶奶。
前些年，因为我管教孩子，婆婆没少生闷气，后来先生给她做工作，等我再管孩子的时候，婆婆就主动离开“是非地”，到楼下去躲起来，眼不见心不疼。大宝二宝也从最开始的时候做错事找爷爷奶奶，到后来发现爷爷奶奶也不袒护他们了，而变成自己默默改正错误。
这些年，因为工作的关系，我经常会出差，每次离开家，都会一遍遍的嘱咐公公婆婆：几点做饭，几点上钢琴课，几点学美术，不能让玩太长时间电脑，电视也别看太长时间，对眼睛不好，晚上10点之前一定要睡觉，早上6：00就要叫大宝起床等等。我知道公婆每次都答应的很随性，因为每次我打电话“抽查”的时候孩子们都不是在干应该干的事。有一次，因为没提前跟公公婆婆说几点回家，等到了自己家门口拿出钥匙开门的时候，我听到屋里我婆婆的声音，“快点把电脑关上吧，一会你妈该回来了。”
我差点笑出声来，定了定神，从自己开门变成敲门。这个当口，电脑肯定关上了。婆婆一开门就说，“今天只玩了一会电脑，作业早就做完了。”
老话说隔代亲，爷爷奶奶在年轻的时候没时间疼自己的孩子，老了，退休了，自然对孙子孙女格外的疼爱。有些道理是没法说通的，所以，这也是这么多年我坚持自己带孩子的原因。爷爷奶奶能帮忙做做饭，接送一下上下学，我觉得就很满足，从来不指望爷爷奶奶帮忙管教孩子，不当面阻碍就不错了。
先生对俩宝贝的态度却不一样。闺女是爸爸的前世小情人，所以对大宝就偏爱一些，每次回家一定是要先抱抱他闺女，再抱抱他儿子。在他心中，女孩要富养，男孩要穷养。所以，对大宝，他是含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。对二宝呢，男孩子，就要多吃苦，多经受挫折，虽然疼爱，但绝对不宠。现在又整天不在家，自然和孩子待在一起的时候就更是一副慈父模样。
唯有我，时而慈爱时而严厉，有时候都觉得快精神分裂了。
有时候我也想，是不是对大宝二宝太过了？是不是应该让他们有更轻松的童年？此刻，大宝，二宝都在做作业，更轻松的童年是不是意味着让他们放下作业，打开电视看《快乐大本营》？
显然不是。
我也没有过分要求，作业只要完成老师布置的即可；做人正直善良有爱心；至少有一项兴趣爱好；有独立思想，能依靠自己的能力对自己的每一次选择负责任，如此就好。
上周末我出差去济南，深夜从酒店的19楼望下去，隔着两条街的一所由灯带编织的高中校名熠熠生辉。我瞬间就酸楚起来，想着大宝从那个襁褓中的婴儿，再过一年半就上高中了，就要住校，就连着几天不在家。多少次渴望的场景却随着到来的脚步越来越近而变得伤感。
有人算过从孩子出生到成人，其实和父母在一起的时间真的不多。以前看这句话的时候真的无感，只有自己经历了才深有体会。时光荏苒，弹指一挥间，转眼孩子大了，父母老了，我变得越来越沉默了。很多事，心有余而力不足，很多想法，梦里清晰，醒来缥缈。但对大宝二宝，我虽然时有反思，但还是会继续坚持“脾气有一点不好”。
刚才大宝走进来，看了我写下的这篇随笔。她悄悄告诉我，“妈妈，我说的还行，就是很好的意思。”
这是很高的赞誉，我知道孩子们爱我，这就够了。
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