正视自己

作者: 壹一易 | 来源:发表于2022-07-18 23:18 被阅读0次

    藏好你的软弱,苦难要来了。

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    今天开头这句话,有一丝消极。当然,并不是我为了摆烂而随便放上去的一句话。

    我只是觉得现在的自己,比较适合这样一句话罢了。

    我很普通,普通到平庸,平庸到碌碌无为。

    上学的时候,一副踌躇满志的样子,觉得自己毕业以后一定能找到一份体面的工作,有着不错的收入,组建美满的家庭,生个可爱的胖娃娃,然后过完自己的一生,安享晚年。

    可现实是,心里踌躇满志,身体却没有脚踏实地。课堂的知识没有学牢,仅仅为了应付考试,以为考试通过就万事大吉。一有时间就追剧,刷综艺,对着手机上的爱豆舔屏。每天一到了晚上就感叹一句这一天过得好快,可是到了第二天又是重复前一天罢了。

    偶尔会有一段时间想学习的时候,还没有坚持几天就觉得累,就不想学,在图书馆待半个小时不到,就觉得自己学了很多东西,有多么努力。其实这些都是虚假的。

    甚至到后来越来越没有耐心,连看书都看不下去了,一打开书就困,一听英语就想睡觉,一看到单词就头晕。

    可这些东西真的有那么难嘛,真正想去学的话,真的就一点也坚持不下来嘛?

    恐怕不是,还是自己不想学,不想努力,只想着轻松,只想着玩。

    终于熬到毕业,觉得毕业就是自己人生的顶点,认为自己顺利毕业就说明自己足够努力,足够优秀。

    可现实真的这样吗,幸运之神真的会这么眷顾我这种一点也不努力没有任何时候准备好的人吗?机会真的能轮到我吗?

    很显然,不会。


    毕业以后,找工作这一步就给我深深的上了一课。因为yq,毕业时间不确定,在家里又等了太久,迫不及待出来找工作,可是自己什么都不会,什么证书都没考,唯独一个可怜的专业四级的合格证,还是险些不合格的分数。

    就这样的我,出来社会,什么也干不了。不想吃苦,又想多挣钱,挑挑拣拣,找了一份月薪3500的工作。拿着仅够支撑自己生活的微薄的薪水,过着拮据的生活,不能买新衣服,不能买化妆品,住着群租房,吃着外卖。甚至不能给家里添砖加瓦,妈妈想让我帮忙买东西都还要给我转钱。

    好在公司正规没有被骗,这已经是不幸中的万幸。

    就这样温水煮青蛙一样,这一年,我除了脾气变大了以外什么也没有提升。却慢慢把刚毕业时眼里的光消耗殆尽。

    于是在自己觉得不舒服的前提下,选择了裸辞


    我怎么也想不到,曾经双休,早八点半、晚六点的工作会是我现在无比羡慕的工作,因为那时候我可以双休,可以聚餐,可以团建,还有建立健全的公司制度,这些都是我在这一份工作里面得不到的。

    离职以后,我脑子里想着自己能干点什么,可是却不知道自己真正能干些什么。

    每天的生活就是吃吃喝喝,玩玩睡睡,吃了睡,睡了吃,睡不着就通宵玩游戏(这一点上不分性别),就这样过了整整1年。

    那段时间过得浑浑噩噩,没有任何进步,平均每一两个月会有几分钟的懊悔吧,觉得自己怎么又把这么多时间浪费掉了。

    可是转身就忘得一干二净。该吃吃,该喝喝,该睡睡,该玩玩。

    最让我觉得恶心的是最后几个月没有钱了,居然以yq原因没有工作,没有收入为理由伸手向家里要钱。现在想想自己那时候真的很不堪。

    我不会自责,但我会反思,因为我知道,自责只会浪费我现在的时间,但是好像反思也没有任何作用(逻辑不通顺,但却是事实)。

    现在的我,还是不知道怎么坚持学习,怎么样才能静下心来认真学习提升自己,让给自己升值。

    每当我觉得自己很差劲的时候,我会有那么一小段时间(几分钟/几小时)来反思自己这段时间干了什么,下一段时间是不是应该去学习。

    可是看起英语就困,查词典一不经意就变成刷某音,某视频,某博,某宝。刷起来就不知昏天暗地,回过神来的时候天已经黑了,甚至有的时候早上六点多钟醒来开始刷手机,等自己反应过来了,已经是下午了,但凡是上午,不是饿了就是渴了,或者憋尿忍不住了。


    我们小的时候学过一篇课文,叫《与时间赛跑》,我现在还记得我在学习这篇课文时的踌躇满志,但是讽刺的是,我当时却连这篇课文都没有认真背下来。

    这就是最真实的我。直到现在,我还是一个不爱学习,不想工作但为了生存而不得不工作的人。

    该考证了我却一点想学习的心都没有,一看书就犯困,一到睡觉时间就精神,早上起不来,晚上睡不着,刷起手机来没日没夜,就连学习记录也要用软件记录。遇到困难就退缩,遇到难题就想丢给别人。


    其实我写这篇文章的初心是想表达,我觉得自己现在这份工作太累了,薪酬与自己的付出不成正比,所以想要换一份多劳多得,或者虽然固定但是福利待遇比较好的工作。

    但是又觉得自己就这样走了,之前的努力就都白费了,工资虽然不高,但是够养活自己,现在这样的行情,真的丢下这份工作裸辞,下次能找到什么样的工作还不好说。

    这也就是为什么我一直希望自己能够静下心来,学习考证,因为我想有一份稳定的工作,不管时事业单位还是公务员,对自己来说都不是一件坏事。

    真正想做的事情,神明都不要说,一旦说出来做不到就打脸了。

    就像我2022年年初立的那些flag,到现在为止也就只读了两本书吧。习惯一个也没有养成,不仅没有养成早睡早起的习惯,甚至睡得更晚了。护肤也是三天打鱼两天晒网。练字就更别说了,能坚持每天写几个字就不错了。英语更是学不下去,毫不夸张的说,我现在看到英语就能睡着。

    更可怕的是,当我发现这些事情的时候,今年已经到了下半年(这段有一些跳脱,因为突然想到了“真正想做的事情,神明都不要说“这句话)。


    你说,人,是不是真的就只有失去了才知道珍惜呀。我有点时候甚至觉得是自己给自己的压力太大了。可是仔细想想,我好像又没有什么压力,认真盘算起来,也就是家里催婚,但也不紧张。

    我虽然知道那些过去的时间跟宝贵,可是后面的时间我也不能保证自己能利用好每分每秒,也不相信自己能够因为意识到了这件事就放弃刷手机,突然变得早睡早起,好好护肤,每天背单词学英语,看书,练字,泡脚,把自己弄得干干净净的。这些都是未知的。

    可是我又能怎么办呢,只能珍惜当下。


    有的时候我就在想,我真的就这么差劲吗?导致自己毕业以后竟然混到这般田地,工作越来越差,能力却没有任何提升。

    得到的答案是——我就是这么差劲。

    到现在为止,我仍然没有找到自己真正想做的事情,有时候觉得自己真的挺适合做一些清闲的工作的,可是转念一想,要是真的去做一些无关紧要的工作了,怕是自己内心的好高骛远之心又要出来作祟了。

    这是我第一次愿意把自己糟糕的人生写下来,也是我第一次愿意接受这样不堪的自己。我只希望,这是最后一次这样深刻而又痛苦的反思。

    谨以此文,纪念自己浪费了这么多年的青春。以后的我,不再是以前的我。

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