孩子犯错了，你平时脱口而出的第一句话是什么——
“你看，我早就说过了吧？”
“呵呵，我就知道你准没好事。”
“说了一百遍，你为什么就偏不听呢！”
“天啊，你总是这样，到底要我怎么说才肯听！”
事情发生，你刚开口想批评，但在孩子这里，谈话已经结束了。
“我说的话，你总不听。”父母满腔怨气。
“你说的话，我不想听。”孩子满腔抗拒。
亲子之间最糟糕的关系就是，你越爱就越骂，他越骂越不听。最后彼此埋怨对方“你不懂我”，两颗心渐行渐远。这种“相爱相杀，怨怨相报何时了”的死循环到底要怎么破？
有位打过无数官司的知名律师，愤愤不平地找育儿专家抱怨——“不管多复杂的案件，我都有办法梳理得清清楚楚，跟法官讲述得明明白白，让对方律师哑口无言。但为什么我就是没办法说服家里这个七八岁的熊孩子？”
作为出了名的头脑清晰，逻辑缜密的法律界大状，从来就没有他摆不平的案子。偏偏对着自己家的小屁孩，无论怎么摆事实讲道理，通通都碰壁。有一次爷俩吵得狠了，他忍不住动手揍了孩子，孩子居然闹离家出走……
这让在职场上叱咤风云的他，头一次感到无力和沮丧。
育儿专家听完，就问他——“每次谈话，你的第一句话是什么？”
他回忆起那些暴怒的场景，脱口而出——“你看你，怎么又这样！”
育儿专家把他说这句话时的语气和表情，一遍一遍地“重演”给他看——“你看你，怎么又这样！”
龇牙咧嘴的表情，怒气冲冲的语气，在耳边不断循环的责备，很快让这位律师败下阵来，从刚开始的求饶“你别再说了”，到后面忍无可忍地怒吼“你别再说了！”
这时，育儿专家才停下来，跟他说——“孩子不是不愿意听，而是你一开口就让他不想听。”
正面管教的创始人简·尼尔森博士曾经说过：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”
《关键对话》中特别指出：要想说教有效，比起谈话内容更重要的，是谈话的氛围。当人们感到失去安全感时，他们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。
逼得孩子的心门关上了，就会屏蔽父母的声音。
这时，即便你说了一百遍，孩子就是听不进去，反而越听越烦躁。父母沟通无效的很大原因：出发点是对的，但说话的语气是错的。
你自认为的“我为你好”，孩子接收到的却是紧张的气氛，严肃的表情，愤怒的语气，自我防御心理让他已经无暇顾及谈话内容，一心只想用防备的盾牌做好抵挡，实在忍受不了就用“顶嘴”、“逆反”、“不讲理”等方式突围。
最后，你在发火，孩子在发飙，好好的亲子关系变成了互相伤害。
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