生活中我们常常会因为伴侣“奇葩”的思维方式而气急败坏，明明很多事情应该提前想到，可对方一定要含糊拖延到时候再说。
明明大家都约定俗成的认为某件事应该如何做，而他偏偏别开生面另辟蹊径，这种在生活中屡屡发生的事件让我们感到无语、挫败。
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近期在夫妻咨询的案例中，发现一个规律：伴侣一方难以接受的地方刚好是对方最为坚固捍卫的地方；而一方常常忽略甚至省略的地方刚刚又是对方最为在意的地方，每每为此僵持不下纠结痛苦。
过来咨询的朋友一方总会对对方有很大的意见，觉得都是对方的问题，对方没有按照自己的标准做就是斤斤计较、不孝、自私、人品有问题、境界太低，而另一方则认为对方死要面子、虚伪、愚蠢、人生不抓重点等等各种难以调和的矛盾。
于是我们经历了很多次的争吵，我们彼此内心都会感到很委屈！
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其实有时候连我们也不大明白自己为什么这么做，但总觉得按照这样做感觉是安全的、对的、应该如此的，但眼前的这个人不一样就是太难受了，就想把他矫正过来，心理才舒服踏实。
相反，因为每每受到指责、攻击，长时间的无效无力感，使得我们根本没有向对方解释的耐心，急于把攻击的矛头指向对方一吐为快。
这样两个人像不停扔炸弹一样相互表达着自己的不满、把责任推到对方的头上，而然这并不解决问题，反而使关系推向了破裂的边缘！
有时候我们不得不感慨，其实生活中出现的这个人是为了打开我们的思路而来的！
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如果一个生活在规则感比较强、认真负责的家庭里，形成了自我做人做事标准是更加守规则、懂尊重的态度。而伴侣刚好是在一个大家族长大，相互之间不分你我，互助共享的价值观却成了他的人生底色。
那么我们可以想象二人结合后如果一直坚守着各自的为人处世标准，生活中冲突不断是必然的。
实际上他们各自也都是对的，只是不同的成长背景下形成的习惯不同而已，其实两种不同的方式都能实现人与人的和谐，殊途同归罢了。
矛盾就出在彼此的不认同上，以为只有自己这样才是最对的。因为我们难以放下自己坚守多年的习惯，来看看对方的优势！
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一个习惯的形成一定有他的原因，而坚持运用这个习惯生活多年，也自然有它的优势，如果我们用心体会也会找到某些习惯观念背后对他人的良善，真不能以小人之心度之。
只是我们不经意间会有衬托自我贬低他的冲动，这是因为不同就排斥在我们心中形成的最初裂纹，也是出于我们自我保护的捍卫意识，其实有时候我们也是不调和的发起者！
我们没有错，只是我们也是有局限性的，我们得承认这一点！
如果我们只停留在争吵的表面，那么问题是很难解决的，一定要去分析背后的原因及存在的正面意义，或许我们就可以得到开阔的思路，也会因此更加的理解对方。
如同在意情感需求的女性常常沉浸在个人的得失中而忽略了男性认知中理性格局的一面对人生的影响，因为每个人所站的角度不一样，而需要的都是重要的，只是我们去调和去平衡，而不是去批判去中伤。
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如果有一个假设：我们敢于尝试按照对方的活法去活一活！按照对方的处理方式去做做看，无论是什么后果一起来面对，看看又能怎样？或许你慢慢学会放手了反而所得结果更好，岂不是让我们也品尝到如此做人的开阔自在呢？
当然如果我们都觉得对方毫无道理，不愿苟同，那么我们也可以坚持自我，放弃这个一直拖累自己的猪队友也可以。
以后的路都自己面对，不管是撞破南墙获得新局面，还是把头撞破后幡然醒悟，相信最后时间都会教会我们真正的理解对方，换来真正的成长！
如果目前的生活中刚好还有这么一位让我们心绪难平的对手，那么我们可以转身好好看看，他在帮我们打破什么固着、建构什么开阔呢？
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