语文晚自习，一如既往的看小说，第一节课把《竹马钢琴师》看完了，要是往常肯定不会这样，好吧，主要是书不是我的。后来无聊又把莫言的《蛙》翻出来看，看着看着就忽然想起了一个画面，有点杂。
那天我出校去外面吃饭的时候，我朋友的手机里在放电影，是一块面包上正在被抹奶酪的画面，然后是《亲爱的阿基米德》里言溯一丝不苟的把黄油抹的令甄爱羡慕的场景，最后是我五年级才从外地回到家乡，跟随母亲当时的老板娘的儿子在牛奶店里买奶酪的事，后来被我母亲训了一顿。
记忆中母亲当时很生气，小小的我并不懂为什么买了一个奶酪就要被这样对待。
我还记得当时看老板娘的儿子吃的时候悄悄咽下的口水，我当时就在心里默默的想，我明天也要去买，我也想吃。
等第二天我买来的时候，母亲见我也在吃这个东西，以为是老板娘的儿子送给我的，就问了我一下，我说是我自己买的，母亲的脸色就变了。母亲愣了愣神，又问，多少钱买的？我说5块。然后母亲的脸就扭曲了，紧跟着就发火了。
在2012年，物价极贵，工资却低得要命的那一年，我用5块钱，买了一盒指甲盖大小的奶酪。
不能吃饱，没多大营养，又是因为眼馋别人所拥有才去买的。
母亲对我很失望，而这件事的间接主使人，老板娘的儿子一直用淡漠的眼神望着我，望着我的母亲，望着我们因为5块钱而吵得不可开交。
我忽然间产生了一股强烈的感觉，我不要再继续呆在那儿，那儿不好，也不想母亲继续在那儿工作，我只想离开那。
在那里，我度过了并不快乐的小学，直到被三中录取。（三中是县里最好的初中）
似乎是有一种喜悦的光芒从母亲拿着通知书的手中传向四面八方，感染了自己，也感染了我。
我一度以从三中毕业而自豪。
我是穷人家里出来的孩子，但我的母亲省吃俭用省下的钱总会毫不心痛的花在我身上。我穿几百块的衣服，她穿几十块的大衣，当我穿上几百块的鞋子时，母亲穿的还是几年前买的。
小时候并不懂，为什么他们想要什么，就可以有什么。那时候只有羡慕，别人的衣服总是那么神奇，随时可以摸出钱来，而我除了几张面巾纸什么都没有。
我知道这是他们的父母给的，我没有。我总在心里想，我不是你们的孩子该多好！我想有个很有钱的父母，供我无忧无虑的吃喝玩乐；我也想身边随时都有很多朋友，可以一起快乐的玩耍；我也想拥有漂亮的脸蛋，这样喜欢的男生就不会用那种不堪入目的眼光看着我；我还想，要是我真的有钱了，就不会，在穿着昂贵的衣服时，忐忑不安，强烈的想要将衣服扯下，披在我母亲的身上……
我想了很多，却一件也不敢说出来。
很久之后才想明白，当年那股很强烈的感觉，叫做自卑。
我也不清楚，我是什么时候成长的，是那种心理上的成长。
好像是在一夕之间，也好像是在看了那本《从别人那里听说你曾喜欢过我》之后，又好像是家长会后，母亲仿佛老了很多的鬓角。从那以后，那些荒唐的想法不再有了，我明白我的母亲为我牺牲了多少了，我明白自己当年的想法有多可笑，我明白了这世上的很多东西是用钱买不来的。
我开始体谅我的母亲，在那开始关心她的岁月里，我才真正明白，母爱是无边无声的，她为这个家默默付出着。我曾问母亲的愿望是什么。她说，能看到我考上大学，成为村里的第一个大学生！我笑了，那样青春放肆的笑了。我答应的很轻快，以为什么都只是弹指一挥间，于我而言，这些都是小事。
直到坐在高中的教室里，一次又一次难以及格的分数，我不知道该怎么办了！
当初那些信誓旦旦的话，就像个笑话，无时无刻不在嘲笑自己。
时间真的很快，转眼就高三了。
我在高二的时候心里十分害怕高三，感觉高三就没了激情，没了乐趣，特别怕自己变成其中的一员，每日征战在各种各样的题海里，失去自己的个人魅力，变得和他们一样，双眼布满血丝，整个人都散发着一股丧尸一样的癫狂。
可当高三真正来临的时候，才发现，害怕会拖后腿！
只有敞开心扉，用高一高二累下的激情，练就的稳重，迎接高三，深呼吸独属我们高三殿堂的气息，扛下只有我们高三才能理解的压力。以前所拥有的，可能会失去，可以后的，想要的，只有现在的自己，才能够争取的那么天时地利！你渴望的的舒适，没有人能像你自己那样给的心甘情愿！成功的路途也许孤独，只要能忍，你就不必过多的体会以后的辛苦！
我的目标依旧遥远，但我从没想过悄无声息的放弃，哪怕拼到怀疑人生，哪怕拼到极致也无法达到我梦想！我从没想过要放弃，我要对得起我的母亲陪我读书的这12年，我要让村里所有瞧不起我是个女孩的人，用敬佩的眼光看着我。
我的18岁，我不允许它默默无闻！
也希望你们也可以努力认识自己，努力得到自己想要的东西！
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