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在初冬的早上，我和远在北京的萧然开始了我们的谈话。
萧然今年30+岁，在几个月之前刚和恋爱多年的男朋友分手，在情绪低落的同时，也意识到两个人的性格问题注定无法长久。然而，困扰她的是，为什么他们两个就是无法有效地沟通，然后达成共识呢？为什么无论是男朋友还是父母，都总爱批评她，觉得她不靠谱，总想要教育她呢？同时，身边的朋友离婚和出轨的太多太多，导致她对婚姻的态度很悲观，感觉自己很难不如婚姻。就这些问题，我们展开了今天的对话。
我们又聊到了萧然最近的相亲对象。
这是个很特别的男孩子，在25年前，他随父母来到美国生活，在那个华人出国还很少的年代里，他感受到了异国他乡的孤独、种族的歧视和不融入的感觉。而父母忙于工作，对他基本无视，于是，他感觉他像个孤儿一样，被扔进了完全陌生的环境。这样的成长环境，导致亲密关系和酒精成为了他填补空虚和孤独的方式。酒精成瘾6年，差点毁掉他的人生。
萧然很讶异于他的坦然，如此坦诚地告知自己的过去，没有掩盖。又如此坦诚地告诉萧然，“我现在并不适合进入long-term relaitonship, 但是我会dating不同的人。”
这和萧然平时接触到的中国式婚恋观很不一样。她感慨道，“我感觉，在美国人的文化中，他们可以dating不同的人，但是提到婚姻，他们就很谨慎，需要有爱才可以。但中国人好像不一样，喜欢就足够了。
可是，他们的喜欢好像很草率，我身边结婚的朋友，感觉基本上都在经历着出轨和离婚。我的好朋友，他的先生就出轨了。我们都知道，就她还傻傻的。我不希望我成为那样傻傻的女人，全世界都知道，自己却还以为是幸福的那个。
因此，我觉得结婚真的是件很难的事情，我感觉我可能结不了婚。我认为，结婚应该是一件神圣的事情，不该有cheating或者背叛。”
“所以，假如没有白头到老和永不背叛的信心，你就不结婚？”
“嗯，差不多。”
“那你可能结不了婚了……”
“我也觉得是，好难啊……”
“假如我和你结婚了，但是后来我喜欢上别的人，但是我会和你坦诚，在我们的关系结束后，我才和别人展开新的关系，你可以接受吗？”
“我觉得这样，我也会很受伤害。”
“那我们现在从另一个角度来捋一捋婚姻这件事情。你有没有想过，对于这个时代，相爱终生的难度，已经远远高于古代社会？
那个时候，人们的平均寿命可能只有30-40岁，相爱一生难度会小很多，而我们现在，可能动不动就70-80岁，要维持这么长久和谐的关系，难度就提升了很多。
再者，在封建社会，你可能只是某个村庄几百号人的其中一员，你和村头的老王和村尾的老张结婚，其实都差别不大，大家的生活方式和价值观都大同小异。
可是现在，我们的选择太多了，想法太多了，变化太快了，即使现在两个人都很合拍，随着经历的不同，我们都很可能会grow apart.
你回忆一下，从小到大，你有什么朋友和你一路走来，都是价值观一致，同频合拍吗”
“没有耶……”
“那我们怎么去保证接下来50-60年，你能找到一个人，完全和你就是同步的？”
“基本不可能。”
“即使两个人现在很合拍，我们依旧需要通过大量的努力，才能保证在未来大量变动中保持双方的同步性。要维护一段长久的关系，需要持续的沟通，持续地align你们的价值观。这听起来或许很累，但是它们真的很有用。
然而，即使你们很努力了，你们也未必能够走到最后。有时候，变化和分歧，比你们的意愿还要更大。”
“所以，forever的宣誓，也是个空洞的虚妄。”
“因此，我们只能找到大概率能够长久的人，然后为之努力。保证长久的人，根本不存在。
甚至你会发现，无论你们多努力，你们能达到共识的部分可能只有80%，70%，或许只有50%，甚至更低。在这个时候，你要怎么办？”
“那怎么办呢？”
“或许我们就只剩下包容，剩下和而不同。婚姻的后期，靠的就是一种江湖义气。并不是因为我跟你有多同步，而是因为我们曾经走过了很多，所以，我们之间的情义，将我们捆绑在一起，不相负。
概念中的Soul mate, 心有灵犀，过于完美，所以只能是虚妄。不完美，才是爱情真实的写照。热恋时的粉红泡泡，一戳就破。”
“但是，粉红泡泡也是需要的啊。”
“是的，它是开头，假如我们期望它贯穿全程，我们就会失望。或许我们该坦然接受，爱情会从粉红泡泡逐渐转化为江湖义气。”
“可能念旧的人，比较能够长情。因为习惯，所以不愿意改变。”
“另外，我们能不能开放去接受一个事实：一切东西，都有保质期的，这个保质期未必是死亡。无论你如何努力，这个无穷变化的世界，变化的你和你的伴侣，可能都会遭遇感情的保质期早于死亡。在这个长寿的时代，或许，70岁的他想要开始新的生活，而你却想要养老。你能不能够放手？能不能够给予对方自由？能不能够珍惜拥有的部分，然后放手去允许对方选择不一样的人生？”
离婚并不是失败。亚马逊的CEO说，即使我知道25年后我的婚姻会走向尽头，我依然愿意前往，因为这25年的回忆和美好。
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