孩子他爸不在家，早起做饭、送孩子的任务就落在我头上。
还是也没这么娇嗔，每天早晨都要送，只是她爸用习惯了，我也心疼她。
这个时候也就是6:35，天还很黑。冬天的早晨很冷。
小区外面是105国道，一条很古老的路。因为建设时间，它并不是很宽阔，连我们小城市的枣乡街，都比它要宽许多。但这个时候已经是车水马龙打开的车灯，形成了一条灯的长线，场面蔚为壮观，其实在我们这种小城市。
我身体一直不好，又在学校担任两个班的语文教学工作。临近放假的一个月，往往是我请假的时期。为了保存身体仅有的一点儿活力，我常常晚起，平时劲量的少干活以剩下的体力凯完成学校的教学工作，所以像这种6:30的早晨街道的繁忙，我是第一次见。
我没有太多的时间去神思飞扬。空气的寒冷，让我不敢呼吸。却在别人那里仅仅有一点不适应。但是我残破的神经系统，却又一次出现了对抗。
我腾出一只手，排打我的头，触摸我的脸，拍打我的肩，同时告诉自己是安全的，仅仅是空气有一些寒冷而已。
呼吸系统的紧张似乎得到缓解，现在深度也开始稍微的深了一些，我不至于憋死自己了。
其实人是不至于憋死自己的，最后的保护机制会被启动。但是这样会我让我的身体更加孱弱。而我在保护机制打开之前进行主动的调整，会让我的身体不至于太糟。
路上孩子给我讲巡航系统，我也试用了，我手就轻松多了。
枣乡街上车人不是很多，回来的时候，车辆增加了不少。有一个大人骑电车托着背着书包的孩子，那孩子的校服是小学，初中的样子。因为双减，小学，初中都是8点才上课。不知这个早起的孩子，在因为什么而奔忙？
回到家才6:50，我特别想锻炼身体，手脚伸展了一下，感觉很舒服。脚步也不自觉的动起来，但肺部却提起了抗议，呼吸在加重。其实我也没有动几下，只是肺部太孱弱呀。
我还想动一下，那根强迫的神经又想出来活动了。头部和肺部的抗议也出来了。
我知道，那种无休止的对抗，马上将要上演。
从抑郁到分裂，从分裂到强迫，在精神领域中，我走过了许多。
我渴望朝气蓬勃的生命；我不吝惜自己，我愿意做许多活，在干活的过程中我能感觉生命的流动。
但生命却给我开了一个如此大的玩笑。
神经里的强迫信息又一次的袭来，大脑和肺部的衰弱却向我传达出停止的信号。
或许这就是心理学中常说的自我，本我和超我。
但懂得如此多的心理学知识，有什么用呢？
这几年我学了好多心理学理论，知识，技能，我的个案实操技能也是极高的，我帮助过许许多多的人。
但我留存在神经系统里的信息，是儿时的记忆，我删剪不掉的程序，是我必须要执行的命令。我用我成年的思维，拿出我全部的智慧，我也无法去破解。
这是我童年的魔咒，它寄寓了我父母的期望，它承载着我对未来的渴望。
许多人因为它而成功，我却却因为它而孱弱。
（累了，就写到这里。）
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