感恩日记（96）

感恩日记（96）

也许是因为我确实陷入新一轮害怕，最近睡眠都很浅，睡眠时间也很短，所以最近睡眠不好，精神状态也很差，身体的无力感也带来精气上的无力感，时时刻刻都想睡，但睡一会儿便醒了。我非常不享受这种病态。昨夜，我九点多上床，我对自己的真神说、从今晚开始，我要一个完整动睡眠，无论发生什么，我都坦然接受发生的一切，聚焦我要的生命状态，相信自己的真神把自己守护得很好。

我不能再伤害自己的身体了，我必须好好呵护自己。从清明到前天，虽然没喝几次酒，但几次酒都喝得不少，故胃近段时间都在胀气抗议，带着这份觉醒的觉知，我虽短时间戒不掉酒，我可以做到少喝酒，能不喝酒则不喝酒。我要好好爱惜今生唯一陪伴我最长的肉身，我要让它变得苗条、结实、好看，有力量，我他要呵护好我的元神，不熬夜不伤神，相信发生的每件事都是宇宙包装给我的礼物，收下便好。

我删了林子，前晚，是三年来唯一躺在床上为他落泪。在他看来，我可能是世界上最无情的女人，他继父去世当夜，他要独自去安排他继父的一切后事，按理，我即使是帮助不上他一点忙，我可以在微信上陪伴他，守护他，但我没有。我不是任性，我只是发现他继父去世，我想陪着他，支持他，可才发现没我什么事，因为我压根就不是他什么人，真正可以陪他度过悲伤艰涩的日子的人不是我，而我这样的人还可以在冷雨夜捅上冰冷如刀子的话，我很自私寡情，我实在不是个温情的女人，我做不到温情有爱，为什么我不抽身走了？

我和辉姐寻求的东西不一样，她寻求的爱情是要别人如何爱她且要结果，而我只会看自己在爱情的角色扮演中是受苦还是在享受爱情，如果是受苦成份多一点，我宁愿转身拥抱自己。曾经的自己在爱情中很卑微，委屈到尘埃中也感动不了人家给我一分爱。那时的我不懂爱自己，以为像个怨妇一样不停诉说、指责、投射别人对自己的冷漠无情，他就会良心发现来爱自己，错！这样的女人永远打动不了男人，只会增加反感。在爱情上的匮乏和抓取，只会令那个你追逐的人离你越来越远，越来越远。

当然，虽然我与辉姐持不同的爱情观，但并不妨碍我们都遇上了不同地欣赏我们的人。辉姐的爱很简单、纯粹、粗暴、直达，我爱你我就要朝朝暮暮和你在一起。我呢？我爱你，但我更爱我自己。如果我爱你，我便是百分之一百的爱着你，不会多也不会少。我爱你，可以不结婚，也可不暮暮与朝朝，但你必须要百分之一百的回应我，如果你少一分，我也不会要。另一类决绝与纯粹也是我。

林子也许觉得委屈，可他也应该明白他也不委屈，我们都是好孩子，我们都是不委屈自己的人。

早上不仅有鸟鸣，还有一片蛙声，听着蛙声，想起林子守灵的冷雨夜，虽然也心疼，虽然爱他，但更爱自己。