我用8年的时间给自己编织了一场梦

有的时候我都怀疑自己是不是有特异功能，我记忆力超强。如果有，那别的事也应该一丝不落才对。

唯独关于你的事，想忘不想忘的我一丝丝都没忘。

我用8年的时间给自己编织了一场梦

到现在我仍然清楚记得和你偶遇的所有小细节，我甚至记得和你都说过什么。我记得你的表情，记得你的穿戴，我记得你临出门时那句“有机会找我”！尽管对那时的你一无所知，对那些礼貌性的客套完全无感我还是一点都没有忘。直到后来你找到我，不用说话我就知道是你。

以前我不信命，可是和你，我感觉一切都是命中注定。

接到那个“陌生电话”的那一刻没有丝毫的犹豫，就好像这个人我等了好久。你终于来了，只有这样的感觉。波涛翻滚的声音也难掩两个觅寻良久的人再见的喜悦。那一刻，不用说喜欢，爱已经在你我心中。

你发的第一条短信是在第二天，简短的一句问候直达我心底。就好像认识好久的两个人你说了上一句我就能回答出下一句，毫无二致的默契。一切顺利的就好像事先排练好一样。你最有诗意的电话我依然记忆犹新，“一个男人站在大海边说想你，幸福吗？”

感情的突飞猛进让我们亟不可待的想要再次见面。你事先查了地图，我问了好多的老司机，确定好路线的前一天我们兴奋的确认了好几遍。心心念念爱着的人飞野似的想要见到！

我用8年的时间给自己编织了一场梦

第一次送你礼物一条深格子的围巾，那是我第一次为男人挑选围巾，更是第一次为喜欢的男人挑选。那条围巾直到今天，我一次都没见你围过。你出乎意料的送了我一套指甲刀，以后你的指甲我帮你剪，你说这句话的时候真诚的像个玩笑。果真，你一次都没剪过。

那段时间我的话费格外多，尤其短信费用尤其多。说话不方便的时候我们都靠短信。小小的短信信箱根本容纳不了我们这么深沉饱满的爱。你送我的那款诺基亚5230，至今都留着。那里记载了我们太多的回忆。

那时候差不多一个多月我们就能见一次，可是那一个多月都感觉数着秒数过的。度日如年简直不能形容。那时候的我们每次都有自己的小心意。礼物虽不贵重，那里包含着许许多多语言无法表达的爱意。

第二次我用了将近一个月的工资买了一款飞利浦的剃须刀，好像那是我那些年买的最成功的礼物。因为你一直在用，因为我喜欢的男人在用我送他的东西。那种感觉比我自己用都开心，真的开心。也就是这样我开始一发不可收拾的想要给你买东西，我想要你穿的用的全都是我帮你选的。毫不掩饰的想要拥有你，根本忘了我是谁。

让我有所留意的是后来有一次我帮你买了一款包，虽然不太贵但对我的收入来说还是有点小奢侈。给你买东西我从来没心疼过。可再次见你的时候你明显换了一款新包。她买的！那是她第一次为你买那么贵的包，贵的你自己都有点心疼。从那之后，我喜欢格子衬衣，她买的衬衫全都是格子的。纵然素未谋面，显然她已经跟我较上了劲。我有自知之明。后来我只有逢年过节才给你买衣服，挑选衣服那一款我仿佛有一种“使命感”，仿佛在尽一个女人对男人该尽的指责。虽然这么多年你从未领过情，我还是乐此不疲。只有那时候我才感觉我们是和别人不一样的，我是有“权利”帮你选衣服的女人。

这些年的幸福就好像在做梦一样，以至于我在想老天爷是不是也嫉妒？是不是也嫉妒我是一个幸福的小女人？

那年父亲住院我第一时间想到了你，那时候你在休假。二话没说的你就把钱打过来，虽然后来你极力不要我还是还给了你，可是那满满的情深义重被我收下了。以至于后来出现的好多次不情愿全都被这件事盖过了。

诸如此类太多幸福的场景多的数都数不清。我甚至不知道什么时候开始我们越走越远了的？我还一直沉浸在幸福之中不能自拔你就告诉我，以后还是我去看你吧！这样的一句话就是对我们这些年的一个总结。

我用8年的时间给自己编织了一场梦

自从那一句话开始你就越来越忙了，忙的没空理我，没时间看我，没心情哄我，没心思爱我。以前的时候六一节你都会给“小朋友”惊喜的，就连春节的短信都是“群发”的。你说你病了，你老了，你跑不动了，唯独不说你不爱了。可是爱一个人是有感觉的。在你身上，这种感觉越来越少，少到我总怀疑它还在不在。我试探性的问了问你，一样的“困境”你却完全不一样的态度。你不知道在和你打招呼之前我就已经确定何去何从了。你果然没出我所料。明明之前早就暗示了的，干嘛非得还要自取其辱呢？作为当局者觉得只有亲历才算证实，只有证实才能死心。因为收下过你的“情深义重”我并不死心，可是在我心里还是有一道梗，进不去也出不来。那段期间好像大逆转一样，之前所有的好都变得像摊烂泥，想收都收不起来。为此我和最好的朋友越来越疏离，在她享受的人生里突兀的充斥着我的“惨淡”。说实话，我嫉妒。尽管我把自己装的那么不世俗，不现实，但我还是一个女人。我一样想有人疼有人爱，在我看来女人最大的成功就是遇到一个真心喜欢自己的人，正好那个人她也喜欢。同样的深情似海，有人被捧成公主，有人却被像烂白菜一样被搁置。

以前我总觉得命运不公，其实只是你不够幸运。

年轻时候虚荣，盲目，从来不愿跟着自己的心去走，长大了又有家庭的牵绊。和你在一起的这些年好像是我人生中最放荡不羁的日子。在这座爱的迷城了我仿佛忘了自己是谁，忘了自己是母亲，是妻子，是女儿，我只记得，我是女人。一个寻觅半生终于遇到“真爱”的女人。我学着乖巧，学着懂事，学着识大体懂大局，我尽可能的想把这场梦做的更长一点。尽管我知道这样的生活不属于我，但我还是贪婪的把持着不放手。

你的“突变”让我遭遇前所未有的恐慌，我知道你要走，我知道我不能留。我都知道，可我还是很慌。虽然接受了现实，但在现实到来那一刻我还是没有准备好去“面对”。我甚至去找“神算子”帮忙，我想他们那么神通帮得了那么多人，一定能帮到我吧？哪怕多一年一个月一天也好。

是你的跑不了，不是你的留不住。

我曾经试着理解你，理解你的困难重重，我从你的话里感受到你对未来的“憧憬”。我要当爷爷了！这是我无论如何也给不了你的“幸福感”。你心疼她的奔波劳碌，你心疼家里人的孤苦无依，你心疼同事朋友的突发疾病，唯独没有一次是心疼过我的“药石无医”。你是我的“药”，却也是我的“毒”。越来越清楚的看到眼前的路，越来越深刻感受到前路的崎岖难行。

只能走，才能活下去！

之前我总觉得你是我这辈子最大的遗憾了，遗憾此生只能陪你走上这一段很短的路。席慕蓉说，爱你一生还是太短。我说，陪你一生还想有来世。可是我没问过你，这短暂的一聚或许就是你的一生的“点缀”。我于你而言，只不过是一场“风花雪月”。风停了，雪住了，整理好衣衫，来时深情款款，走时风度翩翩。

这样的事哪有一辈子啊？这应该是你给我最后的“交代”吧？你肯定笑我，明明知道是一场成年人的感情游戏却被我玩得“走了心，入了肺”而且还这么动情。是我把这场游戏编织成了美丽而凄惨的梦，而你只不过是梦里构造出的一个虚拟的影子。八年的时间我们在一起的时间屈指可数，大多时间是我在这场自编自导自演的梦里自我陶醉。你，就像我所喜欢的影视剧里的男主一样，崇拜过，爱慕过，追逐过，终究还是离我太远。

刘若英唱了15的后来最后用一场电影结束了这段曾经。我想用这封不知道你会不会翻开的手书跟过去做个告别。这是对我八年感情的一个交代，对这场苦恋的一个终结。一个背叛婚姻隐忍八年的女人最深刻的一次剖析。如果我来世，愿你我能始终如一，我们能真正的不离不弃

我用8年的时间给自己编织了一场梦