为什么长大后的我很难快乐了

为什么长大后的我很难快乐了

今天在手机上无意间刷到了《你曾是少年》的MV。里面穿着校服肆意奔跑大笑的少年一下戳到了我的泪点。

我很久没有纯粹地笑过了。当年那个听着S.H.E，唱着“扁担长、板凳宽”的“傻”女孩儿已找不到踪影了。

她告诉自己，成年人的世界里笑有很多种意思，每一种意思都有理由，要学会适应这个世界。

所以后来的我总能理性地笑，却越发忘记源自内心的快乐是什么感受了。

我从不认为长大和快不快乐有什么关系，我告诉自己生活的每个阶段都会有不同的困难；我告诉自己你对生活微笑，生活也会向你微笑；我告诉自己要学会发现生活中点点滴滴的美好；我告诉自己快乐不是没有原因的，快乐是一种能力。

但是我真的，很难快乐了。

小时候那么期待生日，吃到生日蛋糕的时候笑得不能自已。后来却慢慢觉得不过生日也没什么关系。

小时候喜欢看小说，房间里的秘密角落藏了一堆小说，晚上我会瞒着爸妈，躲在被窝里打着灯看小说，看到凌晨还打着鸡血。后来我依旧熬着漫长的夜，机械地不受控地划着手机，像沉入了泥潭，满是空虚感却抽不出身。

小时候最爱春游了，提前好几天买好一大堆吃的，大家就坐在学校旁边的公园里野餐呆一下午还恋恋不舍。后来，能跨省旅游却累到只想待在家里。

小时候的我从不考虑快乐是不是能力，它像是与生俱来的能力。后来的我努力教自己一堆道理，依旧无法涌出那种幸福感。

什么时候我的快乐都要那么理智了？

为什么长大后的我很难快乐了

‖ 长大后，任性需要藏起来，因为我们走的每一步都需要承担责任。

晚上不能睡太晚，晚上不能喝酒，第二天还要上班，要保持好的工作状态。

雨天一定要打伞，不要随意淋雨，不要下雨天去踩水潭，身体会生病，看病很贵爸妈会担心。

情绪低落要控制自己，大姨妈痛了要忍一忍，把项目做完了再说，不然试用期熬不过了。

‖ 小学的时候写作文说要不走寻常路，长大后发现不走寻常路要承受大于旁人的压力。

毕业后学会不再和人谈自己的梦想，没有面包的梦想总让人担忧。

长大后发现不管真实的自己好不好，我们能做自己的机会少得可怜。

想做一次真实的自己，选择自己喜欢的工作，爸妈会苦心劝你考公务员，面试银行。

可是我依旧想要坚持。

‖ 长大后发现，爱上一个人是要和生活博弈的。

曾经幻想，我和恋人相爱几年，彼此都有了稳定的工作，在某一天，他取出戒指告诉我他想娶我，然后我嫁给了他，我们定居在想要定居的地方，继续恋爱时的生活。

可是现实是，毕业后的爱情在旁人眼中约等于婚姻。我们处于家人不停地催促中，我们忙于调解家庭间的矛盾。在稳定工作，赚够面包前，我们甚至不能平静地像普通恋人般交往。

长大后的我要像个大人般学会处理各种事物，处理各种关系了，因为我曾经的保护伞在变老了，因为我要去保护生命中很重要的人了，所以如果很难本能地快乐了，我就理智地快乐吧。

为什么长大后的我很难快乐了

许多年前 你有一双清澈的双眼

奔跑起来 像是一道春天的闪电

——《你曾是少年》