课21爱情与自尊
1． 如何获得维持长久的爱情与激情？成功的恋情有4个特点。第一：经营爱情需要付出努力。虽然寻找合适的爱情对象是最重要的，但是经营同样重要。就跟工作一样，如果我们找到了梦想中的工作，然后翘起腿什么也不做那是不可能成功的。第二：我们要被了解，而不是被认可。表达自己而不是粉饰自己，敞开心扉坦诚自己的弱点，优点，渴望，热情，恐惧，不安。。。。这样的爱情才会变得更加亲密。第三：冲突是不可能避免的，完美的爱情不是没有冲突，不是都在刻意躲避严重问题，而是要学会如何应对分歧和应对冲突，让积极的大于消极的。第四：积极认知，做优点感知者。
2． 问问自己，你想找什么样的朋友或伴侣？是千依百顺的好好先生或好好太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的人？圣经说道：不是一帆风顺没有冲突的，而是有阻力的。所以健康的爱情关系是一个美丽的敌人，对立的帮助，积极的认知和积极的态度。
3． 如何做到关注积极正面的东西？第一：关注优点，懂得欣赏对方。第二：问我们的关系有什么美妙之处？我爱对方的是什么？他有什么好的方面？（我们常常追求真相，可是当真相来敲门时我们却说“走开，我寻求的是真相”，事实上真相往往就在我们眼前）
4． 多沟通积极正面的事情，做主动的有建设性的回应。例子：太太回家对我说“我升职了，我等了很久终于如愿以偿了”。我如何回应？1被动的破坏性的回应：我表现出兴趣缺乏，注意力分散说“嗯。。。”然后讲其他的，你看到花园里新种的花吗。。。说一些无关的话题，分散注意。2主动的破坏性的回应：我回答“哦。。。”那我们以后一起的时间就更少了，那孩子怎么办？那度假的事情怎么安排？说好下个月去的。。。。3被动的建设性回应：（最常见的）“太好了，太棒了，”，4主动且有建设性的回应：“你升职了，太好了，告诉我那个过程是怎样的？我想知道细节，我很感兴趣，是不是老板叫你去办公室告诉你的？。。。我们得好好庆祝，我们约朋友一起庆祝，你这么努力，我真为你感到高兴”。。。结果显示不同的回应会带来不同的影响和后果。当第4种回应一消失，关系就很难长久下去。主动且有建设的回应沟通适用于所有关系，家人，亲友，友谊，亲子，不只是爱情。注意前提是双赢共赢的，是双方都能获益的。更重要的是必须是真诚的，不是虚假或伪装的。我们必须进入伴侣的角色中去产生认同和共鸣，设身处地，这样才能产生真诚的回应。如此才能带来良性循环。因为真诚的回应使人分享快乐，他们内在也经历了这个事件，也从中获益获得快乐。
5． 大多数恋情都是苟延残喘，即使勉强在一起也没有什么感情可言。健康和幸福的爱情没有捷径，需要努力经营。并不意味着努力就是痛苦的，
6． 真正的爱情是：由心而发的“你使我想成为更好的男人”。
7． 当我们讲到追求幸福时，我们应该将爱情吗？追求幸福的本质是自私的。当我思考我的幸福时毫无疑问我想的是自己。爱情与自私是对立的吗？我们反思一下，如果爱情是利他主义的，我们是真正的幸福吗？例子：老师教书。第一种情况：如果我不喜欢教书，我不喜欢每周二和周四来到课堂，讲课对我来说非常痛苦，但是出于我收到的教育，我学的哲理，我对别人有很强的责任感，我知道幸福心理学给到别人一些很重要的知识，于是我来教书。不是因为我喜欢教书，而是因为我认为它能帮助到别人。所以我每周二周四都痛苦的来到教室，在教课的一个半小时里我度日如年。但是我的责任感驱使我这样行动，因为我是利他主义者，我为伟大的事业牺牲自己。第二种情况：我爱教书，我最喜欢的地方就是教室的讲台，我爱幸福心理学，我等不及打开电脑备课，我等不及与学生互动，我很享受每周二周四站在讲台上，这是我的热爱，这是我的使命，讲课对我来说意义非凡又充满乐趣。。。那么你们喜欢哪一位老师？是出于责任和利他主义动机才来上课的老师？还是为了满足自己喜欢而又热爱讲课的老师？你认为哪个老师才是更好的老师？同样去延伸，你会想要怎样的伴侣？一个跟你在一起是因为他觉得“这个人很需要我”，“他很可怜”，其实我没有那么爱他，我只是出于责任感才跟他一起的。或者，他跟你在一起是因为你是他生命中最重要的人，他把“我”变成“我们”，他关心你，他把你纳入了自己的一部分。你们认为哪种爱情会更滋养和成功？要知道在健康的恋情中都会有牺牲，但是是健康的牺牲，不是出于责任感。问问自己，你想成为哪种伴侣？你又想拥有哪种伴侣？
8. 自尊。包括三个层面的自尊。每一层与价值感或自我尊重，与能力的关系。1依赖自尊。即由他人表扬和认同而产生的自尊。第一价值感：高依赖型自尊的人价值由他人决定。他们需要他人的评估和认可，如果我表现不错收到他人反馈让我感觉良好我就感觉好。如果没得到正面反馈我就感觉很差。如果有人不喜欢我的言论我就感觉不好，我的生活不断受到他人的思想言论的影响，不断的寻求他人肯定，不断的评估他人怎么看我，把他人的评估当作自我感，自我感取决于他人，由他人来决定，而不是由自己决定。依赖型自尊的人主要是由他人的想法和言论驱动的，我会从事高声望，高社会地位的工作，这样能给我带来最多的赞赏与表扬，我选择伴侣会选择大多数人喜爱的，做决定都是根据别人的赞同或不赞同而做出。价值感来源于外部，价值感由他人决定。做的一切主要是为了赞赏和表演。第二能力感：来源于比较。去跟他人比较，与他人相比我做的怎样。如果比别人好则自我感觉良好，如果比他人差则感到羞辱或不好。通过比较而获得能力感。他人比我美吗？他人比我有钱吗？他人比我学识多吗？（不是说我们能完全不受他人想法言论或社会比较的干扰，而是我们要有意识，是健康的依赖型自尊）。依赖型自尊想要自己正确背后的动机是为了保护自己免受批评，免受负面评价。2独立自尊。即自己内在产生的自尊，不取决于其他因素的自尊。这种自尊不取决于别人的评价，是自我生成的。这种自尊不取决于他人，在价值感方面，我用自己的标准评估自己，自我决定，我自我评定我的书写的好不好，他人的意见我会参考和听取，但最终还是由我自己说了算，最终的公断人是我自己。我的价值感由我自己评估决定。在能力感方面，不与别人比较，而是与自己比较。我进步了吗？我是不是比过去写的更好做的更好？不与他人比较，无论他人比我懂得更多还是更少，我只关注自己，我学到新东西了吗？我改进了吗？反而会寻求批评，知道那些挑战他的人是帮助他找到真相的人，因为他们想寻找真相，因为这样他们才能看到自己的不足得以进步。他们的动力是“我热爱什么？”“我喜欢什么？”“我真正想做的是什么？”他们追求自我调节的目标，3无条件自尊。也可以称作一种自然的状态，一种自我感，我们自然的存在感（与佛教的超然状态相似）。价值感：不取决于他人评价也不取决于自我评价，我有充分的自信，不参与任何评价。能力感：互相依赖，不拿自己与他人比较，也不与自己比较。而是我处于某种状态。这种状态是与他人互相依赖同时又怡然自得。如果一个高依赖型自尊的人写书，他的动力是要获得赞赏和表扬，去与他人比较。独立型人格的人写书，他的快乐与满足的来源是通过改进写的比过去好了，还有对书的自我评价，这本书写的真好。而无条件自尊的人写书，是当他们有灵感就会写出一本好书，他们从他人的好书中也能获得同样的满足与乐趣。他们把自己视为团体的一员。这三个自尊的层面是一个渐成模型。这个模型是渐成的，也许需要一辈子的时间，才能把无条件自尊培养的越来越强。
9. 自尊的三个渐成模型。渐成是指必须通过第一阶段（依赖型自尊）才能到达第二阶段（独立自尊），必须通过第二阶段才能到达第三阶段（无条件自尊）。中间是不能越过某一级的。所以每个人都有依赖型自尊，拥有健康的依赖型自尊很自然，我们从小到大都经历过。一段时间后就会变成独立型自尊。如果我们能培养健康的独立型自尊就能去到无条件自尊。即使在最高层次的无条件自尊，其他两种自尊还是存在的。所以要允许自己有人的天性，一旦接受它为人性的一部分，那么它们对我的影响反而小多了。培养无条件自尊是一生的过程。就像学走路，刚开始我们要帮助，慢慢我们可以自己走，刚开始还要思索抬腿的动作。。。只有不断练习，最终才能成为自己的。
10. 法师的语录：通常，我们受到批评或侮辱时会变得非常不安，我们财产被偷时会变得异常愤怒，我们期望已久的升职被别人抢去时，我们会嫉妒，我们以自己的外表体能为荣。当我们达到了超然的境界时，我们的头脑变得更清明，懂得把握现在，懂得享受事物的原本，不再对它们有诸多幻想。我们对别人的一举一动不再变得敏感。注意的是并不是意味着冷漠或回避他人的情感，只是我们让自己远离羡慕妒忌高傲自卑，与他人对比的情绪，我们和他人融为一体，当他人获得成功时，我们也觉得获得成功，他人的成功没有威胁到你，他人的美貌没有威胁到你。为什么？因为这只是电影！
11. 活在世间但又不属于它——就像看电影一样。想象一下如果我们能有这种情感，将会是有多强大？
12. 如何培养独立自尊以及无条件自尊？如何提高自尊水平？（区别自尊与自大）自负自恋自大都不是自尊，恰恰相反是缺乏自尊。软弱的人变成恶霸，自卑的人变成吹牛大王，炫耀武力，夸夸其谈，骄傲自大，厚颜无耻都是与自尊相反的。区分自尊与伪自尊。自尊存在于现实中，存在于真实的行动中，真实的成功，真正的实践中，它是努力的产物。
13. 自尊的定义。人们是如何评估自我的？那些认为自己没有价值的人会被视为自尊较低，那些表现出自傲的人会被视为自尊极高。自尊是“对于自我的评判与感受”。自尊是个体作出的并经常保持对自己的评价，表达了一种对自己赞许或不赞许的态度，标志了个体对自己的能力和身份和成就及价值的信心。（能力，身份，成就，价值）。简而言之，自尊是对自我价值的评判，通过个人对于自我的态度表现出来。所以自尊说的是我对自己的态度，是对自我概念的评估。
14. 自尊是“一种觉得自己能够应付生活中的基本挑战，值得享受快乐的感觉”（两个组成部分：能力感和价值感）缺少其一都不行，都会自尊低。老师的个人体会：我觉得自己能胜任手头的工作，无论是在壁球场上还是在婚恋关系中，或是在学术领域，但是我的自尊仍旧很低，因为我缺少了自尊的价值感这个组成部分。所以光有其一是不行的，要两者兼备。
15. 我们在生活中作出的所有判断，没有哪个对比自己作出的判断更重要了。因为我们时刻有自我意识。所以高自尊，或者说自我感很重要。高自尊的益处，首先心理健康，心理抵抗能力和应付困难的能力加强（强健的意识免疫系统并不意味着不会生病，而是较少生病，即使生病，恢复的速度也更快，这是高自尊与低自尊的区别）不管是6岁还是96岁都一样，纵观一生自尊程度越高心理抵抗能力则越强，更好的应对焦虑，抑郁，各种无法避免的困境，改善各种关系。心理抵抗能力，理解各种情绪及行为问题，自尊都是核心。自尊高的人情商也会高很多。自尊低则常常伴随不健康的焦虑或恐惧。
16. 自我概念就是命运，信念或自我实现预言。如果我相信自己值得快乐，相信自己有能力，那么我成功的可能性更大。哈佛商学院研究成功的两个因素：第一是他们总是问问题，总是想学习更多。第二是他们相信自己。乐观，相信自己，对所做之事充满热情，努力奋斗。
17. 培养自尊的6条重要实践：1正直。正直指言行一致，不论大事小事，说了5分钟到就5分钟到。说到就要做到。如果言行不一致那么本质就是在对自己说“我的话不重要”。如果我保持高度正直，真诚的遵守诺言，言行一致，以低要求许诺，以高要求履诺，那就是以行动对自己说“我的话很重要，我很重要”。2要有自我觉察。3要了解自己，有自我协调的目标，努力追求有目标有使命的生活。4担起责任。永远记住没人能帮你，只有靠你自己创造生活（因为这是你的人生）。5要自我接纳。每天都要允许自己有人的天性。6要有主见。该拒绝的时候就拒绝，该说是的时候就说是，要有支持我们信仰的东西。这些都是培养我们自尊，也是自尊的产物。也是一个潜在自我增强的循环。
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