自白书

        月朗清辉，辉沁桂子香；夜凉生风，风引梧桐坠。人烟消散，寒鸦已眠，午夜清寂的山谷秋味愈浓。

        我知道秋天总会来临，然而这一季似乎来得更早，赶在了一个毫无收获的自己，余下了羞愧难当。回望这几年走过的路，也许没有比“混吃等死”更贴切的总结了。

        两年来，吐槽“聚变渺茫”其实不过不愿承认自己羸弱不堪的实力；嘴边“不若转行”实际只是贪图安逸为自己虚应故事的掩饰。我其实清楚知晓，人要是行，行行能行，如若不行，行行也不行。我直面坦白，自己天分不算聪颖，也丧失了好奇尚异的激情，无论是从事科研抑或企业工作，若不能在性格上改行自新，摒弃骨子里的惰性，是不大可能有所建树的。

        五年来，与其说沉浸于与世无争的学术世界的出世，倒不如说不愿承受社会现实负重而行的避世。没有压力，没有挫折，美食甘寝，梦想也就在这斜风细雨中慢慢侵蚀而消散殆尽。于是便有了混吃混喝的佛系自己，却还玩日愒时不自知。然而谁蹉跎了岁月，岁月也不会饶过谁，当一个时间节点的来临，才突然间发现身边卓越的同龄人早就难以望其项背，徒留一个定在冷风中懊恼不已的自己。直面自我的原罪，除了“死于安乐”的环境，更多的是遇到困难逡巡不前的懦弱。从来不愿逼迫自己，不愿演算一眼看去复杂的理论知识，不愿训练枯燥乏味的编程技能，也不愿背诵单调无趣的单词语法。

        我也曾认为自己是优秀的，我的血液里滚动的是活跃的精华。曾以为自己和那些低头族不一样，我应该有更高雅的格调和更富足的精神。可当一个人独处的时候，我也变得庸俗起来，用一些无聊的节目抑或是苍白的小说来填充生命的空虚，如同吸食鸦片来麻醉自我。我原以为自己能求知而上进，却发现和沉迷享受的众生本无不同。我不愿却不得不承认，我已经渐渐变成曾经极其讨厌的懒惰成性的那类人。如果有那么一丝不同，那可能只剩下一丝不能懒惰的心安理得的良知罢了。

        我还记得填志愿的那一天，意气风发，胸中豪情激动，洁白的手心冒出细密的汗珠，颤抖的手指敲击鼠标的刹那，仿佛看到了整个未来。那确实是我一万多个日日夜夜中最有意义的一天。此去经年，却几乎忘掉了当初的本心，我希望自己有勇气重拾旧梦从心来过。

        秋天终会离开，我也会离开这里，带着残存的梦回到肥都。我不太知道这种间歇性的自省能持续多久，但愿自己不要流失太远凋零太快。