一个21岁年轻人的内心独白

一个21岁年轻人的内心独白

如果当下的生活不是你想要的，

要么一直堕落下去，

要么全力以赴改变它。

除此之外，别无他选。

18岁，你整天肆无惮忌；

20岁，你开始漫无目的。

如今，你很快就到了22岁的年纪。

你以为生命很长，其实它很短暂。

直到亲人离去的那一刻，你才痛苦地嚎啕大哭，你抱着奶奶生前的照片，双手颤抖，你怎么也没想到，上次回家还好好的一个人，才过了两个星期就一声不吭的离你而去了。

你有什么办法呢，你无能为力，你就算再怎么哭天喊地，再怎么嚎啕大哭，你还得接受这个事实，尽管它很难接受，朋友安慰你“节哀顺变”，当然你的心情他们肯定无法理解。

奶奶生前又是怎样一个人呢？

她年轻时候特别要强，脾气极怪，但做起事来雷厉风行，把我们一大家里里外外打理的有模有样。

三儿两女，子孙满堂，她的确赶上了好时代，但她却没有一副好身体。

我想和奶奶说说话，但永远也没有机会当面再说了，在这里，有些话，我想说给奶奶听。尽管她再也听不见了。

奶奶，小时候经常听您讲过去的穷苦生活，您说您印象中还见过日本鬼子，不管是真是假，我都觉得您身上充满了传奇。

您后来告诉我，在我还没出生前，咱们家是开供销社的，就是现在村里的小商店，我觉得咱们家那时候一定过得很幸福。

我现在离生养我的村子越来越远了，城市的生活让我迷茫，我找不到生命之意义，生活过得简直一塌糊涂。

我现在尤其想家，想我爷爷，想我爸妈，想我妹妹，也想您。

您的五七祭日那天，下雨了，我给妈妈打了电话，妈说刚忙完，跟我简单寒暄了几句，我无话可说了，然后挂掉了电话。

自从您走后，我越来越担心家里了，也越来越担心爷爷和爸妈的身体，我真的不孝，没有在你有生的年纪混出一点名堂。

我考了一个不知名的学校，学了一个没有前途的专业，我好像走的每一步路都离自己的初心越来越远。

我无法选择自己喜欢的城市，无法选择自己喜欢的职业，可能是我真的很差，也可能是我没有十分努力。

我喜欢读书，但读书有什么用呢？我喜欢旅行，但旅行又有什么用呢？我性格古怪，从小就不爱与人交流，我可能太自我主义了吧。

您孙子现在都大三了，现在的大学生活真的不是我想要的，每天晚睡晚起，不吃早餐，生活极其没有规律。

我想写书，我想写写过往的生活，可我真的太年轻了，我写的故事又会有几个人看呢。

我每天发朋友圈，我不停查看几个人评论几个人点赞，有什么用呢。

这所有一切都不是我真正想要的结果。

我现在连自己想成为一个什么样的人都不清楚，我学再多的知识又有什么用呢？

记得小时候，我常常陪您和爷爷一起聊天，一起看电视，一起打牌。您有什么好吃的总是第一个想起我，因为您一直和我们住在一起，因为我是您的大孙子啊。

我觉得我活在了一个悲哀的时代，我不喜欢嘈杂的生活，我自卑又自负，我无力改变又不断挣扎。

我常常怀念过去的生活，那真是苦中作乐的日子啊。

您一到过年就开始做各种好吃的，蒸馒头，买年货，还有瓜子糖果，您每年都会给我压岁钱，过去的日子真的一去不复返了。

现在我很少回家，某种程度上成了漂泊在外的游子，不管怎样，我都会好好努力的。

我的每一步成长，都离不开身边人的帮助，没有他们，我不可能撑到现在。

以前小时候，我永远是班里学习最好的，一到学期末，总能拿到奖状回家，从小学到初中，一直如此，但到了高中，我彻底变了。

我喜欢上了一位姑娘，却没有勇气跟他当面告白，后来我们去了不同的城市上学，我们现在还经常联系，我觉得这样就挺好，年轻时候遇见的那些人啊，做朋友就好了。

后来也遇到过几个让我心动的姑娘，但都因为各种原因被我弄丢了，我们早就没有了联系，我以为大学后可以很快恋爱，没想到两年后还是单身，但我一点都不后悔啊，我努力过，即使都以失败告终了，但那又怎样呢，只要我还活得好好的，就一定有希望遇到对的人。

现在的我，不会轻易被任何人感动，我好像真的越来越理性了，但也好像失去了童真，只是希望我的初心一直不变就好。

上大学的这几年，我真的成长了不少，也认识了很多朋友，感谢所有的相遇，是你们让我努力成为更好的自己。

我相信，下一个十年，等待我的将是无数的机遇，我无论是工作，考研，创业，都将有无限的潜能，无论是做餐饮还是媒体，我都有一定的经验，但我知道我现在拥有的资源还远远不够，我必须珍惜每一个遇到的贵人，没有他们，也就没有现在的我。

感谢相遇，好好珍惜。

努力过好老天爷给的每一天。