许多家长发现，随着孩子渐渐长大，变得不那么听话了，喜欢和你对着干，你让他这样，他偏那样，家长着实头痛。遇到这样的孩子，家长应该怎么办呢？
最近收到了很多的提问，今天我们就选择其中几个比较有代表性的，跟大家做一个分享。
问题一
有家长对于取消惩罚还是表示质疑，觉得孩子犯了错就应该惩罚，该打就得打一顿，只有这样他才会真正改错。
取消惩罚不等于不让孩子去承担这个事情的责任，而是提倡让孩子去承担这个事情的自然后果。那惩罚跟自然后果之间有什么区别呢？
比如，孩子因为起床晚而迟到，那他就应该遭到老师的批评，这就是自然后果。如果孩子因为犯了什么错就不能看电视、不准吃零食、甚至直接打一顿，这些属于惩罚。
为什么我们不要用惩罚的方式？
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当我们惩罚了孩子，孩子会在某种程度上获得一种心理平衡，“我犯了错，受到了惩罚，那我就心安理得了”。这样他往往不会对自己错在哪里进行反思，所以有可能还继续犯错。
如果我们惩罚地非常厉害，孩子可能会为了规避惩罚而让自己不犯错，但同样也有一种可能，就是它会提高自己犯错的隐秘程度，“只要我犯错了没有被发现，那就不会被惩罚”。
孩子这样做，就是因为他没有对自己做错的事认真反思，所以他还会想办法去钻空子。
/ 2 /
惩罚很容易激起孩子的对抗，或者让孩子活在恐惧里，这就是明知故犯的一个原因。因为我们在惩罚的过程中，打压了孩子，他不服气，所以对抗。
有的孩子不敢对抗，我们的惩罚会让他服服帖帖，但他以后不做这件事不是因为这个事情不对，而是因为害怕受到惩罚。
一旦他发现别人也做了同样的错事但没有受到惩罚，他心里就会有一份羡慕或者嫉妒，会心理失衡。这样的孩子是活在一份束缚里面，很压抑。
/ 3 /
我们惩罚的过程中往往夹杂着自己很强烈的情绪宣泄，而且惩罚的动机并不是为了让孩子变得更好，改掉这个行为，而是想表达对孩子的那份控制，这也是为什么会激起孩子对抗的原因。
我们借机宣泄了自己的情绪、反应过激了，超出了这件事情本身能激起的情绪，所以孩子会想，“你至于这样吗”，所以他们会反抗。
在新加坡的教育里面是允许体罚孩子的，但是他们有一个非常严格的要求：老师要打孩子的话，必须有另外一个老师在场同意，用这样的方式回避老师因为宣泄自己的情绪而去打学生。
所以，如果惩罚并不会起到一个好的效果，甚至暴力只会换来更多的暴力，那我们为什么还要惩罚呢？难道是因为我们惩罚完以后心里觉得舒服、出了一口气？
在这里给大家提供一些比较科学有效的代替惩罚的方式：
一、表达立场
“隔壁邻居说你总是乱按他家门铃，这让我很生气！”
二、表达期望
“我希望到了吃饭的时候，我一喊，你就能马上关了电视过来吃饭。”
三、提供选择
“如果你起床还那么慢，要么你自己去上学，要么你就赶快起，我送你去上学。”
四、给出方案
“老师说你在学校里欺负小明，现在打电话问老师小明家的地址，我们一起去道歉。”
以上这几种方法，有些都是防患于未然，在一个错误即将出现的时候，我们这样和孩子沟通，就会避免孩子犯些错误。我们这样说，孩子就更愿意合作。
有的是他已经犯下了错误，那就让他承担自然后果，或者说他跟他一块探讨接下来应该怎么做。当我们有了更多可以替代惩罚的方法的时候，就不会对于惩罚看得那么重了。
问题二
“最近孩子总是跟我对着干，我越生气，孩子就笑得越开心，这是什么心理呢？”
孩子这样做至少有两种可能：
一、主动选择
孩子跟妈妈对着干，是因为孩子有独立意识方面的要求。特别想通过跟妈妈对抗的方式来证明“我自己说了算”，显得自己更加的成熟。
如果孩子是这种情况，父母往往是太过于宠爱孩子，失去了做父母应有的威严，所以孩子就敢随意对着干。
所以，一旦孩子跟我们对着干的时候，我们先要觉察自己控制的心，放一放，做个深呼吸，告诉孩子：
“也许你的观点也是对的，但你用那样的方式表达，我会有点生气和难过，因为我觉得我没有得到一个母亲应有的尊重，我期望以后你再跟我说话的时候，无论我们的观点多么不一样，你都是用有礼貌、尊敬的语气跟我讲。”
二、被动选择
哪里有压迫，哪里就有反抗。对一个小孩来说，他们有没有跟家长一样的力气，所以就想了一种可以让自己心理平衡的方式，消极的对抗。
如果孩子是这种情况，我们家长要好好反思一下，我们是不是过于控制自己的孩子了。
如果我们经常否定孩子，借机宣泄自己的情绪，孩子就慢慢的被逼到了反抗家长的这条路上。这相当于孩子自我防卫机制的一个启动，也是孩子的自我保护。
问题三
一个八岁的小孩，老师给了他一项任务，他每次都做的很认真。后来因为上课讲话，老师一气之下把他的职务免掉了。孩子回家跟妈妈说：“我才不在乎呢，早就不想干了，我自己舒舒服服、什么事都不管多好！”，
家长担心孩子是不是很自私？
很明显，这位家长没有顾及到孩子的情绪。孩子这样表达，并不真的是这个意思，而是想用这样的表达方式让自己的内心稍微平衡一下。
实际上，他很在乎老师交给他的任务，他完全没有想到，因为上课说话就失去了这个职务。他内心真实的感受是很失落。
人嘛，都要面子，所以孩子装作无所谓的样子。我们完全没必要把孩子说的话当真，而是要顾及他表达这句话背后的需求。
千万不要着急评论或者纠正，我们应该认真的聆听，然后跟孩子表达我们心里面真实的感受，并且慢慢的引导和鼓励孩子说出内心真实的感受。这相当于教孩子，以后再遇到类似的问题，应该怎样去表达自己内心真实的想法。
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