不被爱，却渴望被爱怎么办！
亲爱的陌生人：
你好！我爱你。
原谅我的唐突，原谅我以自己浅薄的文辞扰了你的眼，原谅我的大胆，原谅我在过去那么长的时间里，一直“不经意”的窥探着你的生活，原谅我所做的一切，除了爱你。
我恳求你不要原谅我的爱。因为爱是无罪的,更因为这份爱在很长时间里曾是我的全部。尽管于你,我只是一个陌生人。
陌生人，你知道吗？在很长一段时间里，我一直以为对你的爱是上天对我的惩戒。我恳求上天原谅我。原谅我曾因恐惧而残忍的杀害了那三只蚊虫；原谅我因自私而残忍的掠夺了那六朵不知名野花的生命；原谅我因妒忌某人而说出的那些，我至今也不敢相信是从自己嘴里出来的，尖酸刻薄的语句；原谅我所犯下的一切过错。我只求上天了结了我对你所有的情思。
或许是上天过于匆忙，又或许是我过于渺小。我对于你的爱在那漫长的岁月里并没有丝毫削减，反而越来越浓烈。它渐渐侵染了我所有的生活，甚至一丝丝坠入了我的灵魂。它就像吸水的海绵慢慢抽干了我的灵魂。
陌生人，你知道吗？有时，我真想怪罪于你。怪罪于你的温润、怪罪于你的谦虚、怪罪于你的沉默。可每当那时我的灵魂就会像是被加速抽干的工程。然后一切的空虚与寂寞便迅速占领我的灵魂。你，知道我有多害怕吗？灵魂于我是至高无上的。可对你的一点点的情思都可以将我推入万劫深渊。
我害怕终有一天我的灵魂将不再属于自己，所以我开始阅读、看电影、听歌，学做一切可以充实自己灵魂的事。而它的目的竟是从一个陌生人手里夺回自己的灵魂。
可笑吧！我从来都不害怕孤独。孤独时，我是属于自己的。我的身体屈从于我的灵魂它只属于我自己，它是自由的。它可以思考一切、可以穿梭于所有的空间和时间里。但我畏惧寂寞。寂寞时，人就像是一个没有灵魂的空壳，像一堆内里已腐烂不堪外表却光鲜的败玉。我知道旁人或许不知道我在说些什么。
但我知道你一定是懂的。从我们对视的第一眼，我就知道你会懂。因为你的灵魂是我所见过的最为广阔、最为深厚的。
陌生人，你惊讶吗？我也很惊讶，我竟一眼看穿了你的一切伪装。旁人向你夸耀着他所了解的那些奇闻异事时，你温润的笑了，他们以为那是你的赞许，我懂你只是在嘲讽他的无知；旁人赞许着你的优秀的时，你谦逊地道谢，他们以为那是你的君子之姿，我知道你只是在拒绝他们进入你的世界；旁人急切地同你争论时，你沉默的倾听着，他们以为那是妥协，可我懂你只是不屑于向他们展示你的思想。
陌生人，你看你是那么的“自以为是”。而我又是那么一个狂妄自大的人。你的这些伪装若是在任何一个除了你以外的其他人身上，我怕都只会狠狠的唾弃他。可当这一切的对象是你时，我竟只会更加爱你。
从前我只以为爱是神圣的，可遇见你以后我懂得爱是卑微的。我奢求着你的一丝丝关注，却不敢向你靠近一点点。我恨极了你的高傲，却又庆幸着你的漠然。
幸好！幸好，你从来都不认识我。如若我们是相熟的，我怕只得日日全副武装。虽然我知道这一切都是无用的，我深知你的一个字便能让我丢盔弃甲。你知道吗？我甚至无数次地想要将自己最珍视的灵魂祭奠给你。你看，这爱啊，多卑微啊！
幸好！幸好，你从来都不认识我。而我也不愿再让你认识我了。你无需知道这封信的来源，也请求你不要试着寻找我了。这段没有你的爱情，也到了即将自是萎谢的时刻了。
我，不再爱你了。就在写下这封信时，我忽然长叹了一口气，像是一下子就将对你所有的情思都排出了我的体内、我的灵魂。我明白了，我，已不再爱你了。
或许我还会时常想起你，可那于我就只是这十几年来养成的一个习惯而已了，一个我可能再也改不掉的习惯。可我已不再爱你了。我明白我再也不会爱任何一个人像爱你一样，那么情不自禁、那么孤独无助。因为是你让我变得那么固执，是你让我爱上了自己，无论是过去，还是未来。我已深深陷入了对自己的爱恋。
就在我写下这封信时，我忽然发现自己终于彻底地了解你了。为什么没人能使你停下脚步回望一下，因为在你广阔的思想中，有个人永远拥抱着你的灵魂。那个人就是你自己，你的过去、你的未来一直紧紧的拥抱着自己，让你自由的畅游着整个世界，不被拘束！你从未奢求过有人理解你，所以你也不为旁人停驻。
你好，陌生人，我曾经那样爱过你。而现在以及未来我会以爱你的全部气力好好的爱自己。谢谢，你让我懂得爱与自由。
虽然，你，从来都不认识我。
一个陌生女人
2017年三月
谨献于我爱过的那个陌生人，以及引发我无限共鸣的伟大作家茨威格!
坂元大大的文字安慰每一个陌生女孩
这封信初次读到的我泪流满面，那时候也理解爱而不得的痛苦，却更愿意陷入这酸楚的幸福中。那年3月我无比感恩读到这信，分享给大家，治疗我们卑微到尘埃里的爱情。那时候因为这信我很喜欢那首“我只爱你一点点，别人眉来眼去我只偷偷看你一眼”的诗。觉得很心痛的幸福也会想要很珍惜。希望陌生人快乐，希望所有人你爱的人也能爱你，希望幸福很简单，希望……好多希望告诉我一定要好好的活着，好好的爱，好好的感恩，好好的恨……
不被爱，却渴望被爱怎么办！
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