之前我提到过一种克服害羞和改善自我的方式,我称之为“人生导演”训练,许多同学表示了兴趣,在这里我们起一个头,其实我们在很多场合上,已经在使用一些类似于表演的技能了。
我不知道大家有没有认真准备过一场面试,一场面试我们应该做些什么呢?
一件得体的西装、新买的公文包、一个早起的人、缓解倦容的热毛巾、面试写字楼楼下的热咖啡、对前台和人力露出的笑容,会议室里等待面试官的深呼吸。
注意,你已经在做自己的服装师、化妆师、道具师,恭喜你无师自通,自学成才。
接下来是表演部分,你昨天一定已经预演过了所有的情况,背诵了台词,关于你的工作经历和特长,你是自己的编剧和导演,说戏的部分也是你自己给自己完成的。
“人生如戏,全凭演技。”这句话是有道理的。
你在扮演的,是一个敬业、精力充沛、努力工作的职业人士,这和对方的需求是一致的。我面试过许多人,大多数不符合条件,没有机会见第二次的人,都是因为他的准备不足,他连表演这件事都不愿意做的时候,我知道他是一个缺乏能量的人,或者我的公司,我提供的职位对他缺乏吸引力。
什么是自我表达?
人际交往中,我们希望控制给对方留下的印象,这种行为社会心理学上称之为“自我表达”(self-presentation)。
自我表达在你认识一些新的关系的时候,特别关键。
面试是特别典型的自我表达,同样,如果你是大公司的高管,可能还要接受采访和上电视节目,那也是一种自我表达,这类自我表达传递的是正面信息,我是一个聪明、友善、热情和有趣的人,基本上要让对方接受一个正面的自己。
负面的自我表达也是有的,比如流氓勒索你的时候会说:
“你可以去打听打听我……”
监狱里牢头跟新人表态的时候,都是负面的自我表达,希望对方知道自己是个狠角色。
当然负面自我表达的未必是坏人,比如战争电影里的士官,新兵连的班长,都可能尽力表现出自己残酷无情,不仅骂人,还要侮辱新兵的人格。
这是策略性的负面自我表达,是人际当中可选的一种套路,希望大家用不到。
在自我表达的场景之下,我们一般都会非常刻意地塑造一个比自己更高大的自己,因此会塑造出一些不属于自己的特质,或者是夸大一些自己的优点。做过面试官的同学就知道,我们一定会遇到美化自己简历,把自己从合作者描绘为主管,从一年级生描绘为有经验的工作人员的自我表达,但是我们往往会接纳这种美化, 只要没有严重的撒谎的话。
社会学家欧文·高夫曼就曾经描绘自我表达为演戏,说这个时候“我们会特别注重自己的外表,控制自己的习惯和癖好。”
要知道大多数人眼中的好员工的形象是差不多的, 遗憾的,就好男友好情人的标准,大多数人的认识都非常割裂,所以你可以观察一下身边去相亲和约会的人,绝对大开眼界。
领结和燕尾服、高级红酒、租一辆更贵的车、选一个高级餐厅,这都是自我表达的手段,所以你和对方约会的时候,可以看看对方的戏路,是精打细算的小制作剧组,而是一掷千金的万世浮华,就都看懂了。
高夫曼提到了一个有名的观点是社交活动当中的前台和后台,这是一个戏剧概念,在家里请客吃饭的时候特别明显,你可能吭哧吭哧忙了一下午,终于在电视台喊着“北京,晴”的时候把菜上齐了。
后台是你杯盘狼藉的厨房,你用完了所有的盘子和锅,前台是你淡定地对大家说:“随便做了几个菜,不知道合不合大家口味。”
这个时候观众们要识趣,好多人说熊老师我情商低怎么破?我好像总是太认真。这个时候,人家问你合不合口味,就是等你欢呼,你上来真的评点味道,你就是作死,活该你没朋友。
要记得,你的朋友在演戏,你不仅是观众,而且是观众中的亲友团,你不是评委老师,你就是要拼命欢呼,还要压倒一切犹豫不决或者准备说刻薄话的蠢货,尤其是如果这一桌饭菜旁边坐着来源不一的朋友,有些明显对她不够友善的时候。你是她的水军!
我也曾经吃一个朋友的菜,并不好,但是你知道去别人家吃菜,不在于好不好,而在于从套路上看,她把你当做亲密的朋友(自己分辨啊,也不尽然,有的人就是试菜的,就跟慈禧太后先吃的那个太监一样)。
然后事后你如果帮对方收拾盘碗的时候,可以小声跟她说,那个菜,事先水焯要更好,那个肉要飞水这样没有血沫儿,那个蘑菇要用筷子搅拌着洗,不能揉,沙子揉进去就再也出不来了,我也是听我妈说的,你可以试试看。
她在扮演一个精通厨艺的美女私房菜主理人,你也应该做一个勤恳的水军和真心帮她改进的好友。她在自我表达,你也在自我表达。你扮演的是一个维护她不怕死,吃黑暗料理不要命,最后还对她无比忠诚的朋友。
做菜给你吃,就是一个人际交往中的套路,扮演好大快朵颐的粉丝,也是一个套路,套路对套路,大家会互相尊敬,继续相处下去。你不认识这个套路,甚至反感或者叫破这个套路,那就是得罪朋友,大家就此结仇了。
自我表达的常见套路:
有几个自我表达当中的套路,提供给大家学习,自己可以用,别人用的的时候你也要积极回应。
1.自我提升
传达关于自己的积极信息。
记得我们在《怎样经营自己的微信朋友圈》怎么说的吗?第一条就是,永远不要说自己不好的事情。
同样,在线下更是如此,你的自我表达不应该是贬低自己,而应该是最近在我身上发生了哪些好事。
注意,有人说,是不是跟朋友说自己最近的进步,会让对方嫉妒呢?我得说这事多虑了。新朋友之间很少会有特别强烈的嫉妒。
大多数失衡都存在于老朋友之前,我太了解这小子了,从小一起长大,结果他当了大V,五百多万粉丝,我怎么还在小报社做校对,这不公平。
所以你跟新朋友之间说你最近的进步,关键在于你要引出他的自我提升,他在你面前想着去提升你对他的看法了,就是对关系增加了投入。
你可别一上来就说,我最近惨死了,也穷,也没钱,这样的话最好是去跟心理咨询师说,再不然和一两个特别亲密的朋友说,不要跟新朋友说。你说完自己的全部烦心事之后,他怎么跟你说才能跟你深交呢?说他最近专栏订阅过了五万份?你已经这么消极了,他说不出口的。如果对方情商很高,也许会说一两点自己的糗事,把你拉回到发现你自己的闪光点上来。然而大家是新朋友,见过两三面的人,交浅不可言深,除非他特别喜欢你,想和你来朋友之间关系的惊险一跃,不然的话,应该是打个哈哈就趁早离开了。
再强调一点,你说自己的好,是为了让对方说出自己的好来。
2.互相表扬
我不愿意用过往的研究者常用的“逢迎(ingratiation)”这个词,因为中文里的这个词,意思不好,这是套路和策略的一种,不是什么道德问题。
自我提升,其实就是自我表扬,希望在对方面前显示出自己强大。所谓的逢迎,其实就是称赞对方,表扬对方。
其实自我提升策略里,表扬自己,就是为了互相表扬。
这两个策略一起搭着使用才能有最高效率,如果你单纯表扬自己而不去称赞对方,你会成为一个自说自话的讨厌的自大狂。如果你单纯称赞对方而对自己的成就表示不值一提,你一定是一个奸佞的小人,准备从对方那里得到点什么好处,憋着算计对方。
为什么有时候社交喜欢喝酒,就是因为喝酒之后,自夸和互夸变成了一件特别容易的事。
“不是哥哥我吹牛啊,我……”
“老兄你这都谦虚着说呐!”
3.如何不做自大狂
如果你开始执行自我提升策略,这样可以让你避免成为一个夸夸其谈的人:当你要证明自己是个智力高的人,就应该用一些更具体的表达。
敲黑板了,这招父母夸孩子也有用:
他最近期中考试刚考了两个100分。
比单纯炫耀“特别聪明,读什么一遍就记住了。”要好很多。
因为无论是听者,或者听者的子女,都不太可能参加过同一个孩子的期中考试(各学校考试都不同,各年级也不同),但是事关能力的表达,可能就会引发一种冒犯,甚至是嫉妒。
比如说面试官说,你平时努力学习吗?你要说的也许不是你在得到上订了多少个专栏,因为学习过程会造成紧张感。读大学的时候我们知道,最可恶的就是别人睡觉了他不睡,在走廊里背书的人,别人想睡觉,看着他开夜车心里就在打鼓,不信你想想看,琢磨一下,除非大家集体突击,单个通宵复习的人,人缘都不会太好。
相反你对面试官说,我最近雅思成绩刚下来,是几分,我最近刚刚过了司法考试,把自己很优秀的表达,放在最近刚做到了某事上,就要好很多了。
4.应对自我表扬
当对方开始自我表扬的时候,你当然可以说,真厉害,好棒,点赞,但还有一个策略可以应用。
比如,如果对方告诉你,自己是王者荣耀的天梯赛的前十名,你也可以立刻告诉他,自己是皇室战争传奇竞技场的冰猪之王。
邓小平同志和聂卫平一起玩,不是下围棋,而是玩桥牌,能和第一智力游戏的围棋总冠军打桥牌打到互有胜负,邓小平是非常开心的。就是这个道理。
如果你们是不同领域的聪明人或者高手,一方自我暴露之后另一方要快速跟进,你们会立刻成为惺惺相惜的英雄。
当然,你的技能得是真的,不要生造技能!
5.不要谦虚
只有最出众的英雄才能谦虚,电视上直播着接力赛,你接棒的时候落后对方50米,你吭吭吭(瞧这个象声词)用自己的实力追上来了,所有的人都知道是你一个人赢的。这个时候你出来谦虚就是对的。
“我们是一个团队,请把掌声送给我的队友……”谦虚是强者的专利。
你的成绩必须够牛。大家必须明白,是你而不是别人导致了成功,大家对你的故事熟悉,认识你,才能觉得谦虚的你是好人。
你参加一个冰壶比赛得了冠军就开始谦虚,这运动都还没普及,谁认识你啊。
这点上刘翔经营得特别好,在雅典奥运会夺冠之前,他完全不谦虚,他会嚷着“谁说黄种人不能,我做到了,我做到了。”
你在圈粉哎,你要谦虚做什么,做自己就好了。
类似的,结交或者巩固新朋友的饭局,或者迎接新工作的面试上,也不要谦虚,那毫无意义。
除非所有的新朋友,都是你的拥护者和你的粉丝。
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