我如愿考上了自己梦想的大学，却没过上自己向往的大学生活

我如愿的考上了自己梦想中的大学，却没过上自己想象中的大学生活。

我是一名来自农村的女孩，家里条件非常一般，长得也很一般。在成长过程中，我慢慢明白了像我这样的女孩只有通过好好读书，考个好大学才有出路的道理。是呀，我也只想到了考个好大学而已，至于以后的路我没想过。在这种观念和压力条件下，我自然会有意无意的学习，所以自己成绩总是在班级前五（其实自己成绩不算好，只是当时的自己不明白。因为家乡教育比较落后，学习的内容相对简单）懵懵懂懂中，自己上了高中，是我们县里的重点高中，这所高中是我自己选择的。没有和父母商量过，因为我爸妈根本不懂哪所高中好。哪所高中不好。带着憧憬，带着好奇我做了三个多小时的汽车终于到达了自己读高中的地方。县城比我生活的村子好很多。我看到了很多自己以前没看到过的东西。也学到了很多东西。慢慢的，我的注意力不再仅是在学习上。可想而知，我的第一次月考有多么的糟糕。

我如愿考上了自己梦想的大学，却没过上自己向往的大学生活

这让我的自尊心受到了打击。但我很庆幸这次的打击。让我学会了更多。突然觉得自己是井底之蛙，不知道这个世界上人外有人，天外有天。很多人都比我厉害，但他们很谦虚。从没炫耀自己的厉害。甚至很多时候他们会偷偷躲起来学东西。这些认识，让我冷静下来好好学习。也因为来到县城读书，让自己拓宽了自己的视野，我更加明白自己要好好读书，争取自己的大学去更好的地方（让我也看看这世界）。

我如愿考上了自己梦想的大学，却没过上自己向往的大学生活

      想考一个还大学不是那么容易的，我并不聪明。我并不像其他家庭的孩子可以上补习班，我只有一次机会，我也只给自己一次机会。我不希望自己多浪费一年的时间在高中生涯里。我还记得自己每当压力大的时候，我就会抽晚上睡觉的空余时间在床上想想自己的大学生活。我很讨厌高中的生活，那时候总是在心里抱怨，高中剥夺了太多我想要的东西，我的兴趣爱好，我的时间。全没了。越是这样想，我越向往大学自由自在的生活。那时候对大学的了解全来自于高中老师。老师总是说，考上大学就好了，大学很自由，一天课很少。你可以做自己想做的事。听自己想听的课。每想到这些，心里总是美滋滋的，同时也在心里对自己说，在坚持一段时间就好了。离我想要的生活很近了。现在想起来，觉得高中那三年时光的自己很了不起。每天都那么的正能量，看待事情总是积极的一面。觉得自己过得很充实。终于，我考上了自己理想的大学。我内心是狂喜的，我终于要过上自己向往的生活了。来到大学后，我和其他新生没什么区别，就想让自己的大学生活过得丰富多彩。我报名参加了学生会，社团等。我想做自己喜欢的事情。

我如愿考上了自己梦想的大学，却没过上自己向往的大学生活

但来到大学生活一段时间后，我才发现自己有多差劲。随之而来的便是自卑。来到浙江后，更让我明白了人外有人，天外有天这个道理。我们班的学生都很厉害。仿佛他们什么都会，而我，连基础的电脑操作都不会，英语也是烂的一塌糊涂。我高考英语还是很好的（但我们高考英语卷子是全国二卷，相对于其他省简单很多）。因为自卑，我不敢参与班级干部的竞选。我想好好学习，不然可能会落后他们很多，所以我没有参加社团。我独独参加了学生会。我进入了部门，我想好好在部门表现。但我又发现自己因为自卑不敢和部门的人过多的攀谈，在部门里我不愿意多说话。逐渐的，我也不喜欢呆在部门里了。不单单因为自己自卑，我也发现学生会不适合我。因为我发现大学的学生会水很深。自己不喜欢这样的环境。慢慢的我离自己向往的大学生活越来越远。对各种奖学金，奖项越来越没感觉。因为我知道轮不到我。大家或许明白：我这是堕落了，我思想消极了。我过上了得过且过的日子。只要生活过得去，我已经对自己没什么要求了（这是我认为的佛系青年：也只不过是对自己没了要求）这种生活持续到大二快结束。直到我的一门课期中成绩下来。当我看到了自己的期中成绩时，我再也不能安然下去了（我的期中成绩在班级倒数，没想到有一天自己也会和倒数挂钩。这也的确讽刺），平时感觉不如自己的考下来都比自己高很多。在大学里面，大家都玩，但人家考试下来成绩就是好。我知道自己的毛病，很懒，没用心学。但改起来却是那么的困难。

我如愿考上了自己梦想的大学，却没过上自己向往的大学生活

我想是面临改变的时候了，我不能再放任自己这么下去。家人不允许，自己的家庭情况不允许，我更不允许。剩下的两年大学生活，我希望不要再辜负自己。不要让自己后悔。想做什么就去做吧。趁我们还年轻。（大学是一个能够完全改变你的地方）我相信自己，当然我也相信每一个人，在这样的社会背景下，只要你认真学，真的，你都能学会。（在这个世界上没人能够救赎你，除了你自己。

被打击过之后，希望你能够清醒）