其实，开始这些之前，我也不知道我想要写些什么。只是这一刻恰好有一点时间也有一点点心情。
偶然在知乎刷到一个答案，里面有句前人栽树后人乘凉。在不太久之前，有人和我有意也或是无意的说过同样的话。当时只当是句玩笑，不过是在整个流畅的文字里觉得有点突兀罢了。可是当再看到同样的东西，如果是有意，当时该带着多大的绝望也只是在和我淡淡的提及了内心的一缕情绪。
不知道从什么时候开始，潜意识里好像一直抱着某种笃定，觉得我们一定会怎么样，无论也不管发生什么，终会迈向那个早已设想好的终点。
可事实是笃定在注定面前，不过根本不值一提。即使这一刻，在打完句号的这一刻，我还是满满的笃定。
注定这个东西怎么说呢，不是艰难，不是坎坷，不是险阻，不是爱而不得，也不是命。它只是生活最顺遂的流向，不会有丝毫在意也没有任何额外生息的卷走你所有的所谓向往、期待、希冀或者笃定。那份冲刷般干干净净的理所应当里，根本没有什么讨价还价不接受的缝隙。
这大概就是注定，你可以抗争命运，你可以努力，可以勤奋，可以决定你要成为一个什么样的人，但你不能改变你是个人，这个顺遂又无可辩驳的非常非常简单的事实。
我难过的是，她在很久很久之前，就明白了这些，但还愿意和我一起去维护那份笃定的无意义。
可是为什么呢，为什么要这样呢，这是惯性的柔和还是别的什么呢。早就手握答案的题目，还要和我一起苦想。
我当然愿意接受也感激这份由来的体贴，但对向来不敏聪的我，还是会觉得有一点残酷，一点残酷。
也许我意识到这些已经很晚很晚了，但还好，原本我也不是太能理解笃定这个词，在我整个年轻的时间里，我也一直都没能认识过这个字。
今天的天气特别特别好，背对阳光的时候，给一直凉凉的手指也染上了许多温度。
我从来不怎么热衷化学防晒，别人告诉我，要涂大概两层A4纸厚度的量才可以，而且两个小时就要补一次。我不知道我什么都不涂会黑成什么样，但这个厚度，和那种油腻腻又没有流水清洗的感受相比，可能晒掉几个色度更让我愿意接受吧。
最近一直在感受自己三十四岁和二十岁时的不同。除去身体上物理的衰老，我总结了很多答案，更难相信一个人，更难接受一个人成为朋友，更难去有好感，更难更难爱上谁…可是许许多多的这些，不过是我没有了年轻的加持从而对生活的恐惧而已。
很多人都想要对方比自己年纪更长。没有谁真的喜欢苍老，只是选择这样的匹配，我们都知道，对方相较于自己丢失了更多重来一次的可能性。
三十四岁和二十岁，没有什么是真的不同的，只是时光的流逝渐渐短缩了我们去尝试这个世界的触角。
从内而外又坚信不疑的自我否定和持续性丧失。
我们什么都懂，只是我们什么都不相信了。不愿相信别人也不再相信自己。
也许过了某个我们认定的年轻的年纪，之后的每一日的每一夜，都在镊取丝丝死亡的味道。
从热望到没有绝望。
“红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜
你眉目如当年
流转我心间”
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