突然想到，当时他突然走掉的时候，我也想，会不会是其中有某种我所不知道的善意。接近对方的动机不纯，还是懵懂之中的打拳，其实，很多拳都是因为自己需要尝试且还需要在对境目光下，来完成。错失的不是机会，而是林林种种的「我无所谓」。嗯，是的。如果你让我感到为难，我就只有离开，也是因为说并不会让你真的不那么做，你只会隐藏得更深，下次还说你怎么这么事儿啊，不是我事儿，是你一开口就带着生人勿近。我倒并不需要你仁慈，我只想告诉你，越是让你好好的，等同于去死吧。你应该是不理解的，阳光下的宝贵，你的向日葵。刚才我又看到了几个黑点点，我可能又要休息一段日子了，而其实不能。我需要的是，我告诉了你我讨厌顺从，我需要你有自己的想法，然后你自己判断，选择了我。可能你觉得受到控制了，那么很好，我们每个人都是这种感觉，就算是这个样子，我不原谅我的老师呀。就是这么的回事。有人怀疑过我俩的关系，那只能说明她自己脏。每秒钟有几千个想法的我可能用佛法说，缺乏好的业果循环，与此同时，是不是说菩提翻转的彩蛋也多。每个时间里我能够给的，我都得不到我要的，结果就更少更少了，更疲惫，的耗费。我离开，就是最好的办法，等有一天我开头就是一副生人勿近的模样，也大概就不会想到可怕的事而只是用想的。我也明白曾是那样健康旺盛生命力，为何就是不突出去呢，也不是害怕，而是害怕「回不来了」。真的觉得如果活着是流动，而不能回来更恐怖。
我想说的你不会懂，我的感受由我自己来吸收。这这么多年许多真话我也觉得没写透，后面有机会我会展开来说，我越发觉得，不能打开自我，里面有很巨大的一个毒瘤。不过我相信，我那么做的背后值得宽宥，毕竟我试着用爱去离开，只为了让自己相信某个离开是好的，充满爱意的，虽然还是很难说服我也不相信。
三点十四，蝉鸣还没来，我却已经开始流汗。
可能我应该出行去看看原地的风景。也没人攀比我喝酒，我在怀念父亲的悲哀，我认为他想使自己变得强大，令我伤怀。同情大于爱，我总是觉得我需要避开类似他的男人。避开所有一切可能性的人，我喜欢的人不存在，只能是自己。今天吃的酸辣豆芽，特别好吃，胜过山珍海味。
最近需要少吃，减糖，有一种感到不健康的无力感。不过没有关系，首先我需要的就是释放我的文字，它们有翅膀，就这样自如的飞就可以。
能让我续命一天的灵魂的空静，那就也很好。没有关系的，都会好的，我能让人觉得好，带来的颠覆，其实我承受过的你们还是完全不知道的。我在自己的世界久了，可能锈住就不出来了。
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