情绪的潘多拉盒子

掀翻我们脑盖子的事情是什么呢？

我们情绪按钮打开是因为什么呢？

我们愤怒啦！愤怒是因为什么呢？

愤怒的时候

声音很大，心和心的距离很远

生气的时候

行为变得有攻击性

甚至是夸张的。

看看我们愤怒背后的需要，

我们因为什么而愤怒？

深呼吸

深呼吸

再深呼吸

看着他的背影，我心逐渐静下来

上课中

我发现那愤怒下的一连串的话无限

他或许耳朵是关上的

而我根本没有传递我想表达的。

我为什么会生气呢

我着急了

当我洗好衣服，我发现时间已经是出门时间了，而我还需要把刚洗的衣服放好，我需要他帮忙晾的衣服，他还没有开始晾，显然他在做别的。

我脑盖子瞬间掀翻，我感受到压力。事情不在我控制到范围了。我不能准时送他到学校。每天这么赶让我很紧张。

如果他提前帮忙把衣服晾好，就可以节约时间。如果他早些把作业做好，就可以马上出门了。这样就可以准时到上课地点。他为什么就不能体贴下我呢。

这是我的想法。是的，我把责任甩给他。我的愤怒是因为不想迟到，想把时间控制在自己可以控制的范围内。这样我就是安全的，就是好孩子。

突然我看到我中学时，因为迟到被关在学校大门外，我背着书包站在门口，太阳已经很足，我很尴尬。我觉得自己真丢脸，不是一个好学生。心中怪妈妈起晚了，饭吃晚了。

我不记得自己怎么进去的，发生了什么，但我却一直对时间很紧张，同时每次我都没有办法做到提早出门，总是把时间卡的紧。

为什么我会把时间卡这么紧呢？这又是怎样的信念呢？

我是为了寻求关注，还是为了自暴自弃呢？

是因为证明自己不够好，还是为了证明即使自己迟到也依然做的很好呢？

这是有趣的观点。值得进一步去探讨。阿德勒说：人生是可以选择的。重要的不是事情的发生，而是发生时的信念。

写下这句话时，我突然意识到我是自暴自弃，觉得自己做不到。因为我经常迟到，我都是踏着点上学的。我早晨起床后要么帮父母做家务农活，要么带弟弟妹妹，妈妈起床后也是要做很多事情。所以每天早饭很晚。所以我必然迟到。无论怎样我无法改变家里情况，我只好迟到。而那一天被关在门外，我心生焦虑。

我不仅觉得自己改变不了迟到局面，同时我又担心被批评，而倍感焦虑。

原来如此！无力感加想做好孩子，而双面纠结。其实我已经不是那个孩子了，我可以重新做出选择。我可以从想法或者感受或者行为，任何一个点出发。

重要的是面对当下，接纳。即使迟一次也没有关系，帮助下次做调整。

感谢这样发生

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