这些年做婚姻家庭咨询，我始终都在强调婚姻中沟通的重要性。那是因为我在听完很多人的故事和讲述之后，都会特别惊人一致地发现，其实他们的婚姻并没有太大的问题，至少远远没有他们口中所说的“过不下去”、“看着对方都生厌”和“生不如死”那么严重。
事实上，只要稍微帮他们疏导一下情绪，让他们的心绪平静下来，引导他们作一些换位思考，或者把思维的幅度再加大一些，他们对婚姻和对方往往都会有一种新的感悟。
为什么会这样？因为他们的婚姻太缺少有效的沟通了。
他们所有的沟通和争吵，都只不过是在自说自话强调自己罢了。他们甚至从未放弃过以简单粗暴的方式，向对方索取更多的被怜悯和被同情。
他们的思维方式，永远都是“你那样了，我就要这样”，而不是“我怎样了，你才会怎样”，或者“我们两个人都应该怎样”。
这种充满暴力的冷思维，虽然看上去符合人之常情，但并不适合以爱为主题，需要一生互相宽容扶持的婚姻。
所以，我们有很多婚姻“破裂”的真正原因，并非是两个人完全没有了感情，也不是人生遇到了迈不过去的坎，或者有哪个人有了第三者。而是他们在婚姻中都有着非常强烈的暴力性冷思维，拒绝有效沟通，不能真正多元化多角度地为对方和自己着想。
他们更多的都是因为，由在乎而置气，由置气而拒绝沟通，由拒绝沟通而不断产生新的误会，甚至带着“以暴制暴”的心理进一步加深积怨，从而最终导致客观意义上的不得不分手！
不少夫妻，虽然在问题出现之后，看上去做过很多的沟通，但真正有效的沟通却少之又少。因为他们所谓的“沟通”，只不过是在打口水仗，或者只是带着目的性的谈判，他们基本上都不太愿意真正静下心来，与对方进行心对心的交流。
他们更多的，都只不过是在强调：
“我没错，错的是你！”
“反正我就这样了，你看着办！”
“不是你那样，我会这样吗？”
“你都那样了，还能管得着我怎样？”
“我可以这样，但你也必须那样！”
恕蔚蓝直言，这样的句式和思维方式，对沟通没有任何好处，甚至它从一开始就已经决定了沟通失败的结果。
因为，无论对方有多么强烈的向好之心，哪怕是TA已经有了忏悔之心，但只要他们从一开始就听到了你类似的言语，他们多半都会出于人之本能，在心底里树起一道防备，只会以同样甚至更加严重的方式与你产生语言对抗。
于是，通往彼此心灵深处的通道就会被掐断，再多的好话都来不及说。
所以，出于这方面的考量，我常会叮嘱我的来访者：
在与对方进行沟通的时候，尽量不要先去谈问题，可以先问好一下对方热热身，试着聊一些与问题本身无关紧要的东西，哪怕是这样的气氛让你们看上去有点虚假和陌生，但其实对沟通都是特别有好处的。
道理很简单，因为无论对方是什么心境，你的问候都会让对方感受到你最基本的善意和同理之心，都会以一种无形的方式向对方传递你“向好”的意愿。而且这样的方式，并不会影响你对原则性问题的把握。
这就好比，你们原本都在一个非常闷热的环境中交流，但你的一句问好，却把你们带入到了一间空调房，或者把你们由半山腰带到了山顶。虽然人还是原来的人，但彼此的心情和感受，以及所能看到的格局却完全不一样，你们的沟通也极有可能由此进入另外一种良性循环的模式。
其实，夫妻之间的沟通就好比是家中烹饪。
我们对于饭菜质量的最基本要求，并不是食材有多么好，或者烹调者有多么高超的手艺，而是火候到不到。也就是说，我们至少应该保证不吃生饭。
然而，我们很多人在婚姻中的沟通，往往缺少的就是这么一丁点的火候。
他们虽然准备了很多的好话靓话，也想好了各种沟通技巧，但偏偏就是火候上不去，无论怎么努力，煮出来的永远都是夹生饭。
为什么会这样？因为他们的执念太重了，太过流于形式了，太过强调自己在乎眼前了。就像我们小时候给农村的大灶烧火一样，虽然我们一直在不停地往灶洞里塞柴火，但锅里饭菜的温度就是上不来。
其实有过这种体验的人都知道，烧火也是讲究技巧的。
给灶台烧火一定要注意两点：
其一，柴火不能只放在洞口，否则就算是火再大，也煮不熟饭；
其二，一定要让灶洞里的柴火保持空心，只有这样才能让柴火保持更好的氧化燃烧。
婚姻中的沟通也是这个道理：
其一，婚姻一定不能只看自己，只看眼前和当下，要想产生良好的沟通成果，那就必须深入到彼此的内心；
其二，要有足够开放的心态，要能听得进对方的声音。只有这样，才能发生充分的氧化反应，才能让彼此看问题变得更加客观。
可惜的是，在我们的现实生活中，已经有越来越多的夫妻，并不愿意去主动做有效沟通，甚至完全不懂得沟通，有些所谓特别有个性的，还会直接拒绝沟通，并且美其名曰“做自己”。
其实，婚姻并不是不让我们做自己，而是要让我们学会“如何把个人的自己变成两个人共同的自己”！
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