又是半夜醒来无法再次入睡的一次，躺在床上感受身体的感觉，脑壳酸，肋骨上部相交之处一如既往地的闷，像塞了东西，黑乎乎的，又柔软又有力，腿部肌肉是紧绷的，被拉紧了又得尽力往内收缩，酸中又隐隐参杂着微疼，浑身好似被捆绑住，能动却费劲。难道之前一直觉得愈合的抑郁有卷土重来了？脑子冒出这个念头，自己都要嘲笑自己矫情。但躯体的极度僵硬自己不舒服和想要挣脱的感受却是实实在在的。
打开书，不怎么看进去，白色书页苍白的如同医院的墙壁，密密麻麻的文字犹如骚乱的蚁群。打开手机试试吧，找到经常用来自我安抚的张德芬文章，今天药效显然下降了，相关链接看到郝景芳，这个与我同龄的作家，这个外貌并不出众的女子，我对她的了解仅限于一本科幻小说，可是也只停在好奇，并未也从来没想过要拜读。从她的未来孩子的要求到好书推荐，聆听她轻柔平和的声音，我身体的抵抗防御慢慢卸下了，我能清晰感受到腿部肌肉一点点舒展，像冰雪消融，有肌肉自己的喜悦，然后是我的肩膀，内脏，头颅，甚至我依稀听到这肉体的每一寸如握紧的沙子散开的声音，这一刻，我有了睡意，身体与床有了亲近的信任和托付。
郝景芳说她是一个不爱攒钱的人，从物理学角度，所有的物质都是虚空的，而只有自己的体验是真实的，所以她会让自己不断积累更愉悦的体验。我想到自己大约10岁前也是爱花钱，没有太多忧虑恐惧，那时会买1毛钱的麦芽糖，胡萝卜丝等零食，也能为了买自己喜欢的东西不计较价格攒很久最后一次性花掉，跟现在年轻人没什么区别，可是现在得我买东西反复比较，考量，担心自己买亏了，钱花太快了，没有余钱应急了，也因此带来很多负面感受，被轻视，购买物品不够美观，使用不顺手等，最大的问题还有我已经很少有心动的感觉了，也不是很清楚自己特别想要什么，过的像根木头。我从什么时间改变的呢？从做一个好学生开始，学习革命老前辈艰苦朴素，从学着体谅父母辛劳不易，从父亲让我忆苦思甜的教育，在师长表扬里，无意识中我建立了省钱是一种美好的品质，生活特别不容易，我不值得使用好品质东西的信念，这些信念支配了我的消费行为，给我带来诸多好处的同时也让我深深压抑了自己真实的诉求和需要，当处于现今社会流行评价体系时我不能不产生某种认知分裂，这种认知分裂暗暗一直撕扯着我而我却不自知。哪怕现在一瞬间看到一个问题存在及成因，我仍旧小心翼翼的改变。
对自己真实是一股强大的力量！
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